去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！我：你们怎么不开空调？服务员：老板不让开，说费电。我：那你们把窗开开呀，热死了！服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。我。。。

1、“想不到，转眼之间我们都老了…”

“是啊，火开得太大了！ ”另一根油条感叹道。

2、榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！ ”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

3、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！ ”

4、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。

5、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。

别的小鸡都笑它，它很伤心。

鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”

“真的吗？”

“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”

6、皇后去见容嬷嬷：“咦，这刺猬真可爱。”

“回禀娘娘，奴婢养的是小白鼠。”

1、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

2、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

3、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。

4、世界上最美丽的风景，是透过医院的窗户看到的。

5、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

6、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

7、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告。。。

8、金钱是亲爹，权力是干爹，当两者发生冲突的时候，努力用亲爹搞定干爹。

9、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。

10、乐观主义者和悲观主义者的区别非常好笑，前者看到的是面包圈，后者看到的是那个窟窿。

11、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是佐料越来越多了。

我一直都觉得手机的膜贴的相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜，刚才路过胜利寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来，最后那哥们默默的对我说，老弟啊你没贴膜啊-_-# 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！

1、A：你自己有女朋友，为什么还要抢我女朋友？
B：我那个漏气了！！！

2、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

3、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站，眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车，我直接停到一大美女跟前帅气的说了句：“美女，最近摩拜有红包骑行活动呢，加个微信吧，我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了，大吼：“你个屌丝，一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信，滚！”

4、受台风影响公司今天放假，一大早领导就打电话让我去值班，我：不去，风那么大，你让离公司近的同事去吧！
领导：公司就你最重。。。最重要，你不去值班，谁去啊？
我。。。

5、同学群里聊天，有人提议每个人都发自己的照片出来，看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影，顿时群里哗然，都说太有夫妻相了，很难得。
我正暗自得意时，一条消息惊现出来：当然有夫妻相了，俩人都胖到到这种境界的简直不好找！

6、剖腹产手术后第一天，没有排气，不能吃任何东西。
贱男问我：中午想吃什么？
我心想，这是看我做手术不容易，开始知道心疼我了？还没等我想完，他接着来了一句：我去替你吃！
我直接给了他一个白眼，果断回：我想吃屎，你去替我吃吧！

早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！我害羞道：又滑又嫩吧！谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。我@#!$％@#$％

你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

几个神回复：
我每天最喜欢做的四件事！一日三餐～
学霸都是逼出来的吗？不！也有可能是剖腹产～
吃了亏，别喝水！会变污～
一脸懵逼是什么意思？这是一个体位～

情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！