非常开心

拿中外名人打岔的冷笑话

达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。他画了一天,有些厌倦。老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高...

哗啦,美股跌出一地段子来

1、一周熔断三回,比我洗头还频繁。


2、你以为是黑色星期一?其实是黑色一星期。


3、百年美联储,毁于特浪普。自由美利坚,熔断每一天。


4、不是蓝翔毕业的,你炒什么股,这一会焊一会断的,都是手艺活,你们这帮文化银懂个啥。


5、美股熔断,历史上只发生过四次,上一次熔断,还要追溯到2020年3月18日,那天我的记忆很深刻,那感觉,仿佛就在昨天。


6、美联储降息救市,美股依然狂跌、熔断。怎么解释这事呢?
这就好比你跟你老婆吵架,本来你老婆只是希望你哄哄她而已,结果你扑通一下,跪下了,你老婆就崩溃了,以为你肯定外面有人了。


7、美股就好像突发高烧40度的孩子,央妈美联储突然对他说:我给你一大笔钱,孩子你想买啥就买啥吧,让自己高兴起来。
孩子一想。。。她突然对我这么好,我不会得了绝症吧!


8、准备抄底,刚才我问卷商的朋友,接下来的几个月,美股还会跌吗?
他回答我:对于你不喜欢的答案,就不要问。


9、用一句成语形容当前美股:
视觉版:一片狼藉
听觉版:哀鸿遍野
嗅觉版:血雨腥风
触觉版:寒气逼人
味觉版:苦不堪言


10、听说股票的收益很高,于是小张蠢蠢欲动,可是又怕有风险。于是他就找了炒股高手咨询信息。
“快来买美股啊,坐等升值,买到就是赚到。”
“要是跌了怎么办。”
“放心吧,美股现在可是正在大牛市,不会跌的。“
“如果要是跌了呢?”
“放心吧,就算会跌,美联储也会救市的。”
“要是美联储不救呢?”
“不可能,美国政府会逼着他救的。”
“要是美国政府崩溃了呢?”
“先生,只花这点小钱就能看到这么好的事,有什么不满意的吗?”

笑到抓狂的极品逗事

1、路边听一个打电话:你向我借钱时,把你老婆给我睡都愿意;让你还钱时,把我老婆给你睡都不愿意还。。。


2、刚发工资走在路上见路边有人乞讨,给了他5块。
下午去银行存钱,好巧他也在,我存2千,他存了5千。


3、“先生,您脸上这道疤是怎么回事?”
“当年我妈剖腹产。。。”


4、朋友发了条微博:“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”
我问他正干嘛呢?他说,给孩子烘尿布。


5、下午刚到办公室就味到一股橙汁味,接着看到桌子上有杯橙汁,连食堂的榨汁机也跑办公室了,我高兴的问:“哟呵,这是谁请客呀?”
同事李姐道:“我啊,喝吧,百分百新鲜,现榨的。”
我一口气灌了下去,然后连声道谢。
李姐道:“客气啥,要谢,你得谢小蔡,要不是他一屁股坐到我的橙子上,把橙子压得都变了形,你也喝不上。”


6、一天,乘车到公园玩,结果坐了反方向的公交车。
一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。
售票员问:“到哪儿?”
我说:“××公园。”
售票员说:“坐反了,××公园要到对面坐。”
我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。


7、房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。
房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。
这哥们问:“确定一个洞50元吗?”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。”

甲:我发现一个办法可以偷运营商的流量

甲:我发现一个办法可以偷运营商的流量。乙:什么办法?甲:我们下载东西不是会消耗流量吗?乙:是啊。甲:那我们用WIFI下载就不会消耗对不对?乙:那又如何?甲:我们可以用WIFI下载,然后断了WIFI,下载跟上传是相对的,我们再上传回去,流量不就会返回来了吗?乙:啊.......你的房子准备还给运营商吧。

晚自习放学,还是像往常一样

晚自习放学,还是像往常一样,关窗户,熄灯,锁门,刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。我说:“嗨!美女等人啊!”班花:“是啊在等我未来男朋友。”我立马心头狂喜,无比兴奋地说了句:“傻X,等毛啊里面没人了,哈哈哈哈…”

一伙笑喷你的小盆友

1、小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!”
同桌很惊讶地问:“哪一个字?”
小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”


2、两个小同学在一起走路,一个问:“你今年多少岁啦?”
另一个回答:“我今年9岁。”
问的那个孩子得意地说:“哼,那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了!”


3、小姑娘指着晨练的老人问:为什么他们能天天到公园来玩?
奶奶:因为他们是退休人员。
一天,爸爸问女儿:你长大当什么?
小姑娘:退休人员。


4、她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。
我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。
她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!


5、午第四节课,小华肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包,想的直流口水。
数学老师发现他走神,便提问他:“1.130这个小数向右移动一位,会得到什么样的结果?”
小华高兴的答到:“将会开午饭!”


6、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不张嘴,明天不张嘴,太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里,问爸爸:“蚌说话不张嘴吗?”
爸爸#$%%#$^


7、老婆不舒服,找了个中医给看病,中医说:“把手伸出来,让我摸下”
过了会儿,医生说:“你太太是怀孕了。”
一直在旁边看的儿子好奇的问:“我妈妈不是病了吗?怎么你一摸又怀孕了呢?”

狂汗的囧事,有得乐啦!

1、孩子A:你妈妈爱你么?我怎么总看你挨打呀?
孩子B:当然爱我了,每次她说打死我,都没打死!


2、公交上看一美女站着,我给她让座,她还不座 。
Pol.ice:这就是你打她的理由?
我不就问她,座吗?她。。。她就骂我流氓。


3、踩三轮车的大爷进小区收废品,被小区保安赶了出去,于是和小区保安吵架。
三轮车大爷骂保安:劳资好歹也是个老板,你只是个看门的!


4、出门打车,发现司机听电台歌曲的时候喜欢模仿明星的唱歌动作,放张学友的歌他就比划摇滚的手势,放费玉清他就往上翻白眼,这些我都忍了。。。
没想到放杨坤的歌的时候,他竟然闭上眼睛还TM一脚一脚的踩油门。。。。。。


5、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说:“记得刚刚见到你,还是在街边的转角。”
他凝视我,嘴角带笑:“工作累了,放松一下。”
我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。


6、一少年因为赌球输光了全部身家,爬上了天台,不一会儿亲戚都来到了楼下,还有公安、消防,当然也少不了围观群众,挤满了人,都在劝说少年要坚强,不能随意放弃自己宝贵的生命。。。
最后,少年死于密集恐惧症。。。


7、女友是个初中老师。一天我下班后去接她,刚到学校门口,发现有好多家长在等着接学生。
这时一哥们来个电话:“哥们在哪呢?”
我回答:“XX中门口呢。”
哥们又说:“在那干么呢?”
我又说:“我接我女朋友放学啊。”
。。。然后,四周一片杀气!!!


8、老子买的方便面牛肉不见了,牙齿根本刷不白、威猛瓶都堆成山了超人也没出现、自行车还没骑出本市炫迈口香糖就没味儿了、吃了一盒士力架也没飞起来。。。广告太TM坑了!!!

实话实话实在好笑




1、在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。



2、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。



3、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人;第二,别信任任何人



5、如何让这个世界变得美好?答:把你自己变得更美好。



6、满口黄腔多心地善良,沉默君子定多加堤防!



7、当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。

当我放弃对抗时,生活说:“废物! ”然后把我按在地上疯狂摩擦。

行吧。



8、同样是别人比自己强,为什么有时会产生嫉妒心理,而有时会产生崇拜?

答:远的崇拜,近的嫉妒;够不着的崇拜,够得着的嫉妒;有利益冲突的嫉妒,没利益冲突的崇拜。



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