1、听到美女说自己帅，会点头笑笑，说声谢谢，但不再沾沾自喜，因为自己知道，善意的谎言也是一种尊重。

2、越来越喜欢喝茶，而且喝起来越来越挑剔。

3、开始有选择地参加饭局，赴约前会问都谁参加，人不合适，觉得说话不能随心所欲，以及超过六个人的饭局坚决想法推掉。

4、比较关注血糖血脂血压，吃饭开始挑食，高脂高热高糖的很少吃了，偶尔吃顿猪头肉、猪肚、猪大肠会很自责，觉得对不起自己。

5、穿衣服开始低调，虽然臭美的本性从未改变，但越来越注重舒适。

6、跟大领导一起不会再紧张，觉得再大的领导都是人，也喝过五块钱的二锅头，烦的时候也会说马勒戈壁。

7、圈子由小变大，又由大变小。有三两个臭味相投的伙计，但也保持着距离美，不为利用，就为有事没事时喝个小酒喷喷空儿。对方有事时，会想尽办法在原则之内帮他搞定。

8、别人求自己办事，超出自己能力办不成时，不再绞尽脑汁托关系，而是直接告诉他：不得劲啊哥们，这方面我真不认识人，见谅啊！

9、午休成为工作的一部分，被子成为办公室的标配，觉得中午约饭局的人都是扯淡。

10、知道啥是举重若轻，不管工作任务多还是少，都会认真干完，不为别的，主要是感觉要对得起这点工资。工作任务重时，不再拧着眉头、一副旧社会的脸，而是点上一根烟，略带麻木，从容不迫，逐个搞定。

一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”

小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

1、2019年这才过了几天，我就已经想好了年度总结：焦虑。

2、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！

3、一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后，骗子就不用再多说什么了，傻子们会自动的、主动的维护骗子的说辞，以此来表现自己很聪明！

4、A：松散的工人就像一袋土豆，面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来，会怎样呢？
B：会变成土豆泥。

5、倜，一个猛一看不会读，放进风流倜傥中立马会读的字。
侈，一个猛一看不会读，放进奢侈中立马会读的字。

6、小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，配点儿萝卜和青菜，放进锅里炖起来。

7、通缉对象：寒假作业。
通缉理由：一年作案一次，拐带快乐，绑架好运，盗取笑容，蛊惑广大青少年。
通缉悬赏：凡捉拿该犯者，最低奖励逍遥生活1个月、悠闲日子30天。

1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。

这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。

2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。

大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。

大夫说：“过来让我看一下。”

大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”

3、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。

她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？

4、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”

菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”

5、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”

妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

昨晚网吧上通宵,半夜，一男的走过来敲桌子,说:兄弟,出来一下。我当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催:快啊！我只好战战兢兢的跟着出了网吧,又三个同伙围上来,我想:完了！看上去像领头的给我递了一根烟,我麻木的接过，等我点上烟,他发话:兄弟麻烦你把那网址写给我！

1、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？”
“因为都比你年轻！”

2、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
“呵呵，我也是这么觉得。”
“你也觉得可惜吧？”
“不，我是说我也觉得你很怂！”

3、昨天下午外出，看到路边一美女在朝我招手。
我心中狂喜，走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
美女很惊讶地说：我好像不认得你！
我感觉自己被玩了，生气地说：那你为什么向我招手？
她：天太热，我拿手扇扇风，谁招手了？

4、大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。
忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：今天怎么有时间约我出来了？
那男的高兴地说：一直有时间，只是我抢的这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯花茶，才五毛钱，划算吧！

5、我问女友：你不是另结新欢了？
女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
我：怎么问？
女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
我。。。

6、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

7、公司聚餐，老板喝了两杯说我一无是处。
我辞职的心都有了，然后老板娘解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如。。。不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。”

8、今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。
她感叹道：“哎，可惜啊！”
我问她：“可惜什么？”
她遗憾地说：“。。。可惜不是我。”
我。。。

1、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。

2、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心，拿着无产阶级的薪。

3、人生是场大生意，长得好就是开张大吉。

4、只要我花钱花得够快，通货膨胀就赶不上我。

5、我们工作是为了更好的生活，但是到头来，却一直是牺牲生活去完成工作。

6、高效率是聪明人偷懒的方式。

7、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。

8、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力，而其他人都没有。

9、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

10、A：“谁会嫌钱多嘛”
B：“被逮住，量刑的时候。”

我和前任分手后他就出国了，一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说：“麻痹你这是气我的节奏吗？你这新欢也不咋样嘛。”前任来了一句：“我现在在泰国，这个是我自己……”

犹记得那年高考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”我老老实实地回答：“我会打篮球，英语满分，数理化全通，作文大赛第一名！”工头连连点头说道：“会的还真不少，那去搬砖吧。