非常开心

我这里还要打扫卫生

位男歌手登台,却发现全场只有一位女性!男歌手轻声道:“今天我唱给你听!”女人兴奋地说:那你快点,我这里还要打扫卫生!

男同学爸爸做的菜各种辣

男同学爸爸做的菜各种辣,本人女装矜持不敢动离汤远,就在桌下用脚勾同学脚,示意他递一下汤,但他继续喝他的酒…无奈,猛踩一脚…还是没动静,于各种踩…一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭,还帮我盛了特大一碗…

要给我妈妈打电话了

有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了,他跟我说:“很久没跟女生说过话了,我要给我妈妈打电话了。。。”

我昨晚摸了一宿

卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……

搞笑夫妻,把幽默融合在生活里

晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说:你看都破了!我说:扔了吧,明天陪你买新的!老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧#。。

和她对视了5分钟

刚才去买了两瓶饮料,一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员,她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧,找你5块。”我就拿出来递给她,然后她递给了我5个钢镚。就这样我和她对视了5分钟。

我还是喜欢长得好看的

没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。”

碗怎么漏了

今天中午回家,见一小孩端着饭碗吃的正香,我走过去“孩子,你碗怎么漏了?”那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看,纳闷道:“没漏啊。”不说了,敢紧跑了,他爸在那儿瞪我呢。。。

爆逗男女:不能死搬硬套,得有灵活性!

1、女友在财务部门工作,月底特别忙。
我给她发了条祝福短信:“亲爱的,祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿,女友回短信说:“以后闭上你的乌鸦嘴,点纱机坏了,我正在数钱。”


2、一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外。”
那个老外咧开大嘴,面露喜色 ,用不太标准的普通话说:“真的?”


3、我们学东西不能太死搬硬套,得有灵活性,就像这个妹子看到一帅哥时多灵活。
妹子:帅哥,有女朋友吗?
帅哥:有。
妹子:介意换一个吗?
帅哥:介意。
妹子:介意多一个吗?
帅哥:不介意。


4、“请问您贵姓?”
“免贵姓梅。”
“梅女士您好。。。”
“把"士"去掉好吗?”
“美女您好。。。”
“嗯,说吧,什么事?”


5、我走进一家文具店,对营业员说:“我想买一只好钢笔。今天是我女友生日。”
营业员回答:“是给你女友一个小小的意外惊喜吗?”
我说:“是的,她一直想要一件貂皮大衣。”


6、小李的女友皮肤病,浑身奇痒难忍。到医院去看病,医生说这主要是食物过敏所致,并告诉她一大串禁止食用的食品,她都一一记在纸上。
回家后,她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。
女友晚上回来,见小李得意洋洋,身边还放着一大包东西,她高兴地问:“亲爱的,你又给我买了什么?”
小李一扬纸条说:“写在上面的全买了!”


7、在礼品店里,一个男士皱着眉头问服务员:“我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”
服务员:“可以啊。”
男:“要特别深情的那种。给我的女友。”
服务员:“‘你是我今生唯一的爱’,如何?”
男:“好!来六张!”

回到顶部