非常开心

言辞辛辣的笑侃男女

1、长得好看就是微笑一下就变暖男,长得不好看就是发高烧才能变暖男。


2、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了,但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。


3、以前特恨丈母娘,因为当时我追我老婆时她百般阻挠。。。不过自从我和老婆天天在一起后,我才发现她是为了我好。


4、女人真是心思细腻,把女人还分成:女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。
在男人眼里只有真正的美女、称呼上的美女两种。


5、男人是狼,选对啦保护你一辈子,选错了咬死你。女人是蛇,选对啦缠你一辈子,选错了毒死你。朋友是路,选对啦直达目的地,选错啦绕你一辈子。。。


6、“为什么女人普遍比男人的寿命长?”
“因为她们不用和女人生活在一起。”


7、所谓一本正经地胡说八道,就是男人为了和女人滚床单,竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。


8、女人用沐浴露,洗完后发现:“呀,我的皮肤变的好嫩滑啊!”
男人用沐浴露,洗完后发现:“艹,泡沫都洗完了怎么还这么滑,没洗干净?”


9、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人,女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士,屌丝们全身都是软肋,还是别瞎暴露了。


10、男人爱看女人胸,女人爱看什么?
女人爱看男人眼睛,所以女人才知道男人爱看女人胸。

让我练练手吧

跟哥们去理发,剪头的是个妹纸,她:“你有女朋友么?”哥们一听,突然兴奋的说“没有!”妹纸:“我是个实习生,本来想给你换Tony老师的,既然你没有女朋友,就让我练练手吧!”

酒是有脾气的

酒是有脾气的,所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它,它非不让你得逞。你喝得越多,它越生气,最后从你胃子里哇一声跑出来。

爆逗,高考结束了,段子还不少




1、高考刚结束,一个学渣同学竟然问我:“高考作文是800字还是1000字?”


我鄙视的看看他,答道:“女生800,男生1000。”



2、快要高考了,同桌正在辛苦的整理着小抄,我问:“不怕被逮吗?”


他幽幽的答曰:“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的,用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏实。。。”



3、给高考童鞋们的一点忠告:别睡着,睡醒后等你缓过神来就交卷了,而且口水会弄脏答题卡,那样机器就读不出来了。



4、有的鱼活着,它已经死了;有的鱼死了,只是眼里还闪着一丝诡异的光。



5、说起来跟北京的缘分也是奇妙,高考那年北大给了我们学校一个保送名额,然而我并没有选择去北大,一方面是我不太喜欢北京的气候,另一方面被保送的那个人不是我。



6、我还是别关心人家高考生了,人家9号考完就逍遥了,我9号要还蚂蚁花呗。



7、高考这段时间,情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子,从幼儿园到小学,再到初中高中,十几年的时间,父母们投入了多少精力与汗水。能不能顺利摆脱掉这个累赘,就看高考考得怎么样了。



爆笑,熊孩子揍一顿明显不够!

1、看老婆切黄瓜片敷面,儿子不乐意了:妈妈不珍惜粮食,糟蹋菜。
老婆说:宝贝,黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦!
儿子:黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么,美什么美?


2、老师通我上午10点开家长会。
我打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸!”
儿子怯怯的说:“妈~,你以为我在学校还有脸吗?”


3、早上骑电车送侄子去上学,半路车快没电了,我对着电车抱怨道:“关键时刻掉链子,以后怎么让我能靠得住你?!”
说完后座的侄子委屈的对我说:“姑姑是你催的太紧了,我忘了拿书包,咱再回去一趟吧!”
我!#$%^#$##$%


4、跟我侄子上街,回家的时候他突然想吃章鱼小丸子,吵着要去买。
我也懒得动了,委婉的说:“叔叔都带你玩一天了,叔叔走不动了。。。”
他:“叔叔我扶你去吧。”


5、昨天去姐姐家,小外甥在画画。
我:这画的是谁啊?
外甥:这是妈妈啊。
我:你妈妈很漂亮啊,怎么化成这样。
他丢下笔一脸认真的解释:舅舅,我还要给妈妈化妆,这样妈妈就漂亮了。。。


6、“爸爸,把手机放到水里会怎么样呢?”
儿子:“那就坏了。”
“爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎么知道的?”


7、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉,丰富班里的植物角,并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说:我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说:我家也是这样说的,还要我炒好拿去。·
老师。。。


8、“你小时候做什么事被父母打得最厉害?偷钱?还是其他的什么?”
“都不是。”
“那是什么?”
“小时候和我哥吵架,我们两个人互骂CNM。”

笑死人的家糗,超逗人的爸妈

1、在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人,我跟父亲说爸咱家真好,没有穷亲戚诶!
父亲沉默了一会说:咱家就是别人家的穷亲戚啊!


2、早上一岁多的女儿刚睡醒,在我身边左攀右爬,又抓又挠,不胜其扰。
老婆一脸严肃地教育女儿:你再欺负我老公,我就打你爸爸!


3、我妈:你信星座不?
我:不信啊!
我妈:你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我:我啥座?
我妈:好吃懒座。


4、女儿:“老妈,晚上我男朋友要登门拜访。”
老妈听完就开始收拾起来了。。。
女儿:“妈,不要这么客气呢。还特地搞卫生。”
老妈回了一句:“人家第一次来肯定不好空手吧,那我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐。。。”


5、今天拿手机给我爸看了一条段子,我爸读完就哈哈大笑。
我说:有意思吧?
爸爸:有意思,这人挺有才,谁写的啊?
我:我写的,哈哈哈哈哈。。。
爸爸:你能不能一天天干点正事?


6、老爸朋友到家里做客,一直在炫耀他新买的车。
结果老爸和人家说:“不是我和你吹,要是我闺女从小能少吃点,我能买个比这个还好的!”
我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。


7、儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:儿子啊,别总是写作业,去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。。。
就问:爸,电视怎么打不开啊?
爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!
亲爸竟然也是满满的套路啊。。。

嘴真损,气的翻白眼




1、过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人过光棍节就行了!



2、同事A:啥时侯我们的工资能涨到每月5W块,生活就没这么多烦恼了!


同事B:你等白菜500块一斤的时候吧。



3、妹纸A:今天心血来潮,干了件特爷们的事,那个叫爽挨··


妹纸B:你站着撒尿了?



4、你这满口飙脏话,是吸粪车炸了吗?



5、“你和你女朋友什么时候认识的?”


“从小便认识。”


“哪、哪个厕所?”



6、女:老公,你形容一下我的脸吧


男:你的脸,就像是辽阔的夜空!


女:哇哦!很有韵味呢!


男:是啊!又大,又黑,痘痘还像星星一样多!



回到顶部