非常开心

爆笑熊孩子:叔叔,你有作业吗?

1、世界上无数的祷词,都不如我四岁女儿的祷词,那么无私,善良。
她跪下,对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说:“菩萨,祝你身体健康,天天开开心心的!”


2、女儿:“妈妈,我和弟弟是从哪里来的?”
妈妈:“从商店里买来的。”
女儿:“不对,我不信。”
妈妈:“为什么不对?”
女儿:“隔壁王伯伯家里很穷,怎么有那么多孩子呢?”


3、早上骑电车送侄子去上学,半路车快没电了,我对着电车抱怨道:“关键时刻掉链子,以后怎么让我能靠得住你?!”
说完后座的侄子委屈的对我说:“姑姑是你催的太紧了,我忘了拿书包,咱再回去一趟吧!”
我!#$^#$$%^#^


4、陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”
我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”
他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”
我。。。


5、刚拿到驾照,我对女儿说:“你敢坐妈妈的车吗?”
女儿一脸惊恐的说:“妈,我还想给你养老呢!”


6、儿子刚上幼儿园第一天,我对上大班的外甥女说:“以后你在学校要保护好你弟弟,不要让他被小朋友欺负了!”
外甥女郑重的点点头,一副委以重任,踌躇满志的样子。
过了几周,见面我问她:“你在学校保护弟弟了吗?”
外甥女一脸的沮丧:“弟弟在学校没人欺负他,我一直都没有表现的机会!”说完差点掉眼泪。。。


7、老妈说现在的人啊,都太自私,都觉得自己好,自己对。。。
我顺着话茬接:“是啊,就好像拉粑粑,别人拉的觉得恶心死了,自己蹲厕所半小时也不会嫌弃自己的粑粑臭!”
然后我就被骂了。。。

上班错过公交,于是追着车跑

上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!

咯咯,这笑事儿还挺考验智商呢!

1、去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”
老板楞了一会说:“我们这有南孚巧克力!!”


2、一个人坐在公园发呆,突然一男子上来搭讪:“美女,给你一百块钱,能不能让我看看你胸?”
于是我收了钱,将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态,居然有人喜欢看我凶。。。


3、同事说:一见你,我就知道令堂一定是位慈母!
我一听窃喜,谦虚回道:哪里哪里,请问你是如何看出来的?
同事叹曰:俗话说,慈母多败儿!


4、我身高170,刚才在网上跟一妹子聊天,妹子问我多高?
我说170cm,你呢?
妹子说我们俩差三公分,当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了。。。”
妹子默默的来了句“我173。。。”
我。。。


5、工作上一同事,平时总脖子上挂一个黑色的绳儿,绳上面拴一把铜钥匙,也不知道是家门钥匙还是什么,反正看他这么挂着也有四五年了。
有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了,我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?
他说:没有,还是那根儿,昨天洗了一下。
我。。。


6、天师带徒弟去捉鬼,二人来到一间鬼屋前,天师想考考徒弟,便问他:“你看出什么没有?”
徒弟说:“屋子的大门莫名其妙地一会儿开,一会儿关,片刻功夫重复了几十次,说明这间屋子进进出出的鬼一定很多!”
天师一巴掌呼了过去:“你是不是瞎?就一只鬼正在那儿用门夹核桃呢!”


7、她说:我提示过你,买礼物,一是我表现出过喜欢,二是质感要比普通的好,三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见,放在睡觉前一定会打开的地方就好了,才能有惊喜。
他说:我就是这么做的。
她说:所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里?

你是第9个了

今天跟朋友约去网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说:你是第9个了!

好笑的夫妻冷幽默

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了,要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”

一天,有一个人正在偷东西

一天,有一个人正在偷东西,被店主抓着了,抓着小偷就要报警,那个小偷还说:“不要报警,你打我屁股吧!你打我屁股我就不敢再偷你的东西了。”

夫妻逗事,笑晕几百圈

1、早上起床,感觉像吹了一夜的凉风,人昏昏沉沉有点感冒。
可我明明记得没开风扇啊?
这时又一阵凉风吹来,低头一看,是老婆张嘴呼吸呢!


2、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?
老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹,以后他只准座你这越野车!


3、和老公闹矛盾,他要喝水我就往水杯里吐了一口口水,他吼道:“你让我还怎么喝呀!”
我:快喝吧,正宗太太口服液。


4、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”
“给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”
我去。。。这么理直气壮,我都不好拒绝了。。。


5、剪了个特别特别短的头发,跟老公视频,问他好不好看?
他盯着我半天不说话,突然问我儿子:宝贝儿你有没有想过,你可能有两个爸爸~


6、和老公吵架,吵到很厉害的时候,我忍不住大声吼道:你能不能站在我的位置想一想!!
老公愣了一下,然后把我挤到一边,站在我刚站着的地方思考了一下说道:吵个架还要换位置,你可真特别!
我TM。。。


7、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!
老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!
好吧,你赢了。。。


8、老公:家是温暖的港湾。
老婆:我靠,老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公:也是,太小了,装你这200多斤的大船很吃力啊!
老婆。。。

带儿子走过一片绿化带

带儿子走过一片绿化带,儿子为了抄近路踩到草地上了,被我教训不该破坏绿化。
他一脸严肃说:那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢,你怎么不管管去呀。啊?!
我。。。
回到顶部