非常开心

所言不虚,生活里的爆逗趣段

1、把秧歌扭的一惊一乍的,就是拉丁舞。


2、拉屎是天性的解放,冲水是人性的救赎。


3、‘敬人者人恒敬之’,唯有在酒席间,才能见到这项美德。


4、今天是威风凛凛的公鸡,明天呢——可能成了威风扫地的鸡毛掸子。


5、帅哥做错事被原谅,丑男做错事被严惩,这就是所谓的三观跟着五官跑。


6、一群武校的学生要毕业了,老师谆告他们:“出去以后,千万不能和经济学家过招,因为他们都有一只看不见的手。”


7、国内自媒体的现状:挑唆所有人恨所有人。挑唆成年人恨熊孩子,年轻人恨老年人,女人恨男人,女人恨女人,城里人恨乡下人。
但鼓励自己要爱自己,要做自己,然后发图全都要美颜。


8、食人族看看他:“你走吧!”


他楞了:“你们不是吃人吗?”
食人族:“你看看你哪有个人样?”


9、悟空被压在五行山下,等候取经人。
唐僧到达此地,爬到山顶去取灵符来解救悟空,可怎么念经也不行。
仔细一看,灵符上写着四个大字:按揭合同。


10、当人体最初形成的时候,所有的器官都想当头儿。
大脑说:我应该当头儿,因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说:我们应该当头儿,我们载着身体和大脑走遍天涯海角。
手说:我们应该当头儿,因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。
心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后,屁眼站出来表示他也想当头儿。
大家对他的要求嘲笑不止,屁眼怎么能当头儿呢?
于是,屁眼开始了。
他拒绝工作,并把自己堵的严严实实。
不久,身体的各个器官都感受到了屁眼的危害。眼睛开始发直,手和脚也哆嗦起来,大脑开始发热,心脏和肺也无法正常运转。
最终,大家重新召开了会议,一致同意屁眼应该当头儿。于是,一切恢复了正常。
当各个器官忙忙碌碌的工作时,他们的头儿只是在那里坐着,并且时不时向外喷粪。

班主任无论走到哪里都要带上拐杖

小时候家里穷交不起学费。父亲让我给班主任捎个口信,说小米是秋后卖的,欠学校的钱一次付清了!那天放学后,班主任让我一个人呆着问我学费的事。我试着组织一种语言:我父亲说,你等等,他想在秋天以后跟你算账!从此以后,班主任无论走到哪里都要带上拐杖!

囧像百出,笑的说不出话

1、哥们问我:“你想成为一种什么样的人?”
我:“巨额遗产继承人。”


2、A:“为啥你睡觉要用俩枕头啊?”
B:“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”


3、A:“结婚后,不论下班多晚,我都会先回爸妈家待一会再回自己家,毕竟,我明白一个道理。”
B:“陪伴是最好的孝顺?”
A:“喝我爹的酒不花钱。。。”


4、现在我们东北已经很冷了,我看同事上班还穿破洞牛仔裤,腿毛冻得支楞在外面,很难看,出于关心,我问他:“你今天怎么不穿秋裤?”
他说:“穿了,我在秋裤对应的位置也剪了洞。”


5、和闺蜜去快餐店吃饭,闺蜜要了个鸡腿,结果端上来一看,那鸡腿小得可怜。
闺蜜一贯脾气爆,立刻喊了起来:“老板,你家母鸡是不是让麻雀睡了?要是没有咋长出这种麻杆的腿?”


6、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子,被发觉了,尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑,说:“你和我前男友真像!”
心中暗喜,感觉有戏,问:“真的吗?”
妹子:“跟他一样又胖又不要脸!”


7、今天坐出租车,我一路端坐望向窗外,一会儿司机说:“哟,你肯定是个文化人吧?”
我:“怎么这样说?”
他:“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”
我:“师傅,那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”
司机。。。


8、今天女友给我打来电话:“我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了!”
我:“啊?那买双新的吧!”
女友:“我选好了,在购物车,你帮我付款吧!”
我:“好的!”
付完款后,我:“亲爱的,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!”
她:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。”

冷的你咧嘴直笑

郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”

冷的精彩是因为黑的漂亮




1、刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理!


第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?”



2、有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路,被悟空一棍子打死。


悟空打死鸡精后,准备炖着吃。


唐僧忙说:“悟空,我们是出家人,不能吃肉的! ”


悟空:“师傅,‘鸡精’不是肉,只是一种调味料,放汤里的话,味道别提多鲜美了! ”


唐僧:“悟空言之有理,八戒赶紧生火,悟净赶紧拔毛....”



3、大禹治水时,洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜,军兵不明所以,等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说:上帝让我诺亚建方舟挽救生灵,漂了这么久总算是上了陆地了。


官兵们含着眼泪说:诺大爷,你坐过站了。



4、从前有个小伙子在海上遇难,漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住,脱掉他的裤子,一把拽住他的JJ。


小伙子不解:“你们干什么?不救我为何还羞辱我?”


其中一个长者过来解释:“你有所不知,这是我们岛的礼仪。”


“这里是什么岛?”


“这里是拉JB岛。”



5、“包大人,为什么别人说你黑,你还那么高兴啊?”


“因为人家都说黑的漂亮。。。”



动物们的心里话

牛:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈”。

乌贼:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!

袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!

老鼠:唉,成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?

苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

蜈蚣:为了省钱,我从来不穿鞋。

鱼:打死我也不去什么网吧!

恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!

刺猬:真想感觉一下与别人拥抱的滋味.

兔子:我们的尾巴是短了些,可谁的耳朵有我们的长?

企鹅:管他有钱没钱,先装绅士再说。

鸽子:一半人叫我们“和平使者”,另一半人却把我们摆上餐桌。

蚊子:能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌,我们死也值得。

好可怜,婚后的男人像极了殖民地!

1、我家曾经发生过一次极为严重的家暴,结果我老婆吓得要死,跪在地上一把鼻涕一把泪地求我:“老公你千万不能死啊!我以后下手再也不这么重了。。。”


2、“老公,帮我按按手腕,有点痛!”
“好的!”
。。。
“嗯!这样舒服多了”
“老婆,你怎么会手腕痛呢?”
“可能是今天打你太用力闪住了。。。”
“。。。”


3、刚到家家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”
我:“有点累。”
她又问:“饿不饿?”
我:“饿死了!”
老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”


4、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛!
她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!
二货老婆起身裹着被子走了。。。


5、老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前过个节啥的都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!
我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不觉得很残忍吗!!!
老婆。。。


6、老婆从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”
我可怜兮兮的说:“不贵了。”
她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。”
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。


7、老婆:“今天我们在办公室讨论谁的老公最好,结果你胜出了。”
老公笑道:“是吗?她们怎么夸我?”
老婆说:“她们都说长得丑男普遍善良,没本事的男人才会怕老婆。”


8、晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了!”
儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?”
老婆说了一句:“不会打人?!”
然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说呢!”

冷冷的经典小笑话。

小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。
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