非常开心

超级经典对白

小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”

猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”

林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”
张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”
陈小春说:“你们聊,我先走了!”

高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
信息管理老师说:这学期我教资管,
社会经济老师说:你们聊,我先走了。



北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
俞大维将军说:我这人,有为!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!

老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!

白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是“师院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
空中学院的学生说:我是“空院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了

聊天最爱用什么表情符?全世界都爱用笑到哭

聊天最爱用什么表情符?全世界都爱用笑到哭。据英国《卫报》,最受欢迎的表情符号是“笑到哭”,全世界约有二成人会使用。夏威夷人最常用棕榈树、日落、夕阳等符号;挪威、瑞典等北欧国家则很喜欢圣诞老公公符号;浪漫的法国人爱用心碎符号,该符号是其他语言的4倍。

本人有个二货女

本人有个二货女友唐某某。我:你告诉我你妈姓什么,我就知道你爸姓什么!女友说我妈姓陈,然后我掐指算状严肃说:你爸姓唐对不对?女友顿时觉得好神奇啊,还问我是怎么知道的。

不知道她想做什么

今天坐公交车,司机突然大喊:“都抓紧了!”乘客:“怎么了!”司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我都不知道她想做什么!”

口味不对

我家是卖农药的,这两天感冒了,脖子眼痛的厉害就去药店买了一瓶琵琶露。回来的时候感觉头昏就把药放在茶几上床睡去了。醒后叫我媳妇把药拿过来我喝点,媳妇着急的就拿过来了!我也没在意拧开捏着鼻子就想要喝,忽然感觉口味不对。等我定睛一看,卧槽!敌敌畏!

今晚给你写成小说

表姐回家玩,喜欢写字的老公开始担心表姐的恋爱,问道:“姐,你都这么大了,找对象的条件是什么?让我看看有没有给你介绍一个合适的。”表哥开玩笑说:“我的要求并不高:要有演员般的美丽面孔,运动员般的强健体魄,研究员般的知识,花园般的家装,还有一百万元的银行存款。.再说了,他肯定对我很体贴。老公:哦,我真的可以帮你找一个。表哥:“真的吗?”老公:“当然是真的,今晚给你写成小说。”

闺蜜是个呆腐女,有一次我看见她钱包里放了两个套套

闺蜜是个呆腐女,有一次我看见她钱包里放了两个套套,  就问她:你也没有男人,揣这个干嘛?  她可怜巴巴地说:万一哪天我要被QJ了怎么办?  我顿时黑线,又问她:那为什么要准备两个?  这货瞬间兴奋起来:那万一......我要是意犹未尽怎么办?

动物相亲谈恋爱

蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说:“屁股大有啥用,整天扛着两把老虎钳,一看就知道是个下岗工人。”虾米说:“再怎么样都比你强。一个纺织工,还满肚子的花花肠子。”

和她对视了5分钟

刚才去买了两瓶饮料,一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员,她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧,找你5块。”我就拿出来递给她,然后她递给了我5个钢镚。就这样我和她对视了5分钟。
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