毕业这么多年了，还是非常怀念校园生活。有一天突发奇想，联系老师，回学校去上几堂课。上了几天课之后，感觉太棒了。于是，给学校送了一面锦旗：感谢母校治好了我的失眠！

1、小学一年级，班有个小男孩，数学极差，我让他回答问题，他答不上来，我就吼到：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？
小男孩战战兢兢的答道：五。。。五。。。五头。

2、看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？”
“你不会看呀，苹果树呀！”
“苹果树上长的什么呀？”
小侄子抬起头一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻B说话。”
我。。。

3、8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。
谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说：“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了。。。”

4、儿子的小自行车轮胎气跑完了，我拿出打气筒给充气，儿子一边看着一边绕着打气筒转着，很入神的样子……
突然，儿子说道：“爸！这打气筒里的气还真多呀!”

5、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
我。。。想想竟然有点激动呢！！！

6、小外甥女打来电话，哭着说：“我爸妈又打架了。”
我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”
然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”
小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”

7、老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？”
再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”

8、儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。”
妈妈有点得意：“这个笨蛋！夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴？”
儿子：“他夸得非同寻常。”
妈妈更得意了：“你说说看。”
儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。”
妈妈。。。

1、女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。

2、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。

3、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。

4、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。

5、“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。

6、本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去嫖过，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要！

7、年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。

8、如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。”他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。

9、明明就是情商低，非说自己是心直口快。

1、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

2、喝醉了的大成：“女神，我可以抱抱你吗？”
女神：“只要钱到位，一切都好说。”
结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币，然后紧紧地抱住女神，说：“钱已经到胃了。”

3、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？
我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”
正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”
我。。。

4、A：“怎么才能年入百万呢？只要不犯法，干啥都可以。”
B：“简单啊，往银行存6000万，一年的利息就差不多100万。”
A：“我有6000万我还用请教你啊？”
B：“挣6000万的办法我也有。”
A：“怎么挣？”
B：“往银行存40亿。”
A：“滚。。。。"

5、有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶!”
我问她是不是看到我眼睛变弯了。
闺蜜说不是，我继续问那你是怎么看出来的。
闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”

6、昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了一句：“你吃过最苦的东西是啥啊”。
而他回复：“前女友的喜糖！”

7、大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。
从此成瘾，一发不可收拾～
后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空。。。！

8、第一次带南方的同事去北方，晚上带他去浴池洗澡。
我问老板：搓澡多少钱？
老板说：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。
同事小声对我说：“咱也不差那两块钱，给我找个女的搓。”

1、女：“爱我你就抱抱我。”
男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”

2、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“和你成家。”

3、男：“对你来说，我什么都不是！”
女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”

4、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

5、女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

6、我：“你是不是觉得我平常为人太过霸道？”
女友：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装B。”
哦。。。

7、女：“你怎么不接我电话？！”
男：“我刚才在大便。”
女：“大便重要还是我重要？！”
男%^&$%&*

8、昨天与女神的聊天记录。
我8:33：在吗？
女神10:15：在！
我11:45：你现在有空吗？
女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？
我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？
女神21:33：我吃过了！
心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！

小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。小刘一看没戏了，就回去了。过一会老王烟瘾犯了，小刘想大家都没了。只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。小刘看得眼都直了。又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。小刘后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小刘一口鲜血喷了一地。。。

1、为啥“爱情”和“受精”长得这么像？

2、好看的妹子笑起来才是花枝乱颤，丑的那叫抽风。

3、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。

4、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

5、心理学研究表明，单身狗满眼都是幸福的狗男女，有对象的看到的都是快乐的单身汉。

6、男人就是一个找抽的动物，女人穿的多的时候就看人家没布的地方，女人穿的少的时候就看人家有布的地方。。。

7、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！

8、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！！！

9、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！

10、听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。

11、人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！
神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。。。

同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰。 这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。　　公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”

一哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿意去厕所，就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了，越卡越肿，只得去医院花费千余元。请问可以起诉隔壁民事赔偿吗？

1、我老公干活的态度极好的，但是结果就不要强求了，我让老公晒衣服之前抖一抖，结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。

2、第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆！到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好＃。。

这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔。。。

3、你感情不顺吗？

顺啊，一路上都没人。

4、看门大爷，您行行好，让我出去吧，我只是进学校上个厕所，真不是你们学校学生！

什么？让我找班主任开出门条子？

我到哪找班主任，我上班都三四年了！！

呜呜呜，以后再也不乱进学校上厕所了。。。

5、天堂地狱都有一口煮面的大锅，每人分配一双一米长的筷子。

地狱人想自己先吃，夹起面条争先恐后往自己嘴里喂，但筷子太长，反而吃不到。

天堂人夹起面条会先送到对面的人嘴中，最后都能吃饱。

这个故事告诉我们，如果每天都吃面条，天堂跟地狱也没什么区别。

1、笑得满脸是嘴，哭得满眼是泪。

2、有时候，越跟人打交道，越喜欢狗。

3、来之不义，会任意挥霍；来之不易，会倍加珍惜。

4、其实世上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。

5、出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。

6、发完工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期。这个月就完了。。。

7、A：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？
B：那得看你能活多久了。

8、在职场里，时间不是金钱，所以常常都得加班；打麻将，时间是金钱，所以人们常常会熬通宵。

9、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

10、总听见广告里说：意外怀孕了怎么办？但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢？求高人指教。

11、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。。。。