非常开心

小心墙

一名女子刚刚去世，村里给她举行葬礼。抬棺材的人走着走着，不小心撞到了墙上。突然，棺材里传来一声微弱的呻吟。大家打开棺材，发现女人居然还活着。她又活了十年，然后死去。人们为女子举行了另一场葬礼，抬棺人又来抬棺材。丈夫站在旁边，不停地提醒道：“小心墙！”

恋爱妙语,适合说给你女友听

1、我可以假装有钱人，却不能假装不爱你。


2、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵不过你一见面就会笑的人。


3、你总说“老娘天下最美”，这话我就不同意了，你一点都不老。


4、所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧！


5、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？


6、我有多喜欢你呢？这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。


7、万一再也见不到你了怎么办？其实这辈子除了你，我还有其他选择，比如选择一辈子单身。


8、后来我才知道，我们买彩票之所以不会中奖，是因为我们已经把最好的运气用在了遇见彼此。


9、我不敢当着别人的面踩上体重秤，怕被他们嘲笑我总是称出两个人的体重，因为。。。我心里还装有一个你。


10、糟糕，是心动的感觉。为什么心动这么美好的事情会糟糕呢？因为过去的那些心动，后来都没什么好结果。


11、你是卖表的，跟时间打交道；我是做建筑的，跟空间打交道，所以时空让我们相遇。如果你给我一辈子的时间，那我也没什么好给你的，只能给你一个家了。

爆笑男女,不是坑深就是巨损

1、“你到底喜欢我什么？”
“喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。”
“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗？”
“##$%%￥……￥%”


2、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时也关着。”
男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”


3、女：“你为什么把手放我的胸上！？”
男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
女。。。


4、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”
他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”
男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”


5、男：“如果我要是骑马的，你怎么称呼我？”
女：“马夫。”
男：“我要是车开的呢。”
女：“车夫呗！”
男：“我要是管帐的呢？”
女：“前(钱)夫”
男#$%#$%#$%^


6、考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”
我：“信心满满的！”
闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”
我。。。


7、姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”
妹妹：“出场费有点儿低。”
姐姐：“那再加顿下午茶。”
妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹：“这还差不离，走起！”

老王你可以出来了

晚饭后，我马上去打扮，老爸也穿戴整齐，正要出门的时候被老妈喊住了。你们要去干什么？我淡定的说：“去健身房，带我爸去体验一下。”于是老妈就没多问啦。我和老爸下了楼，走到小区门口的时候，老爸也是很淡定的对和我说：21点小区门口集合。”说完我们一个往南一个往北，高高兴兴的背道而驰。神回复：妈妈等你们两个走了后说了一句：老王你可以出来了。

爆囧,丢人丢大发了




1、第一次租房时和房东面谈。


房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。


请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？


房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。



2、去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？


服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。



3、电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！ ”


我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！


他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”


我@#$%@#$%



4、看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”


她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”


我$%@#$%



5、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”


服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！ ”


我。。。



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