非常开心

言辞辛辣的笑侃男女

1、长得好看就是微笑一下就变暖男,长得不好看就是发高烧才能变暖男。


2、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了,但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。


3、以前特恨丈母娘,因为当时我追我老婆时她百般阻挠。。。不过自从我和老婆天天在一起后,我才发现她是为了我好。


4、女人真是心思细腻,把女人还分成:女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。
在男人眼里只有真正的美女、称呼上的美女两种。


5、男人是狼,选对啦保护你一辈子,选错了咬死你。女人是蛇,选对啦缠你一辈子,选错了毒死你。朋友是路,选对啦直达目的地,选错啦绕你一辈子。。。


6、“为什么女人普遍比男人的寿命长?”
“因为她们不用和女人生活在一起。”


7、所谓一本正经地胡说八道,就是男人为了和女人滚床单,竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。


8、女人用沐浴露,洗完后发现:“呀,我的皮肤变的好嫩滑啊!”
男人用沐浴露,洗完后发现:“艹,泡沫都洗完了怎么还这么滑,没洗干净?”


9、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人,女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士,屌丝们全身都是软肋,还是别瞎暴露了。


10、男人爱看女人胸,女人爱看什么?
女人爱看男人眼睛,所以女人才知道男人爱看女人胸。

咱家的伞马上就卖完了

一天下雨,恰逢大雨,单身的小王看到一个美女站在一个小超市外躲雨,表情忧郁。小王觉得表现的机会来了,就走进超市买了把雨伞,刚要出门去找那美女,转身一看,美女进来了,对超市老板说:“老公,还不走吗?天都黑了!”超市老板说:“你在外面再多待一会儿吧,咱家的伞马上就卖完了……”

爆逗,褒贬拎不清的笑段

1、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲,撞死拉倒”的心态来送餐,这事业怎么可能不成功。


2、当游戏可以直接用V信账号登录的时候,玩家的名字就变得非常接地气,比如“铝合金窗户加工”“专业水电,防水”“实木麻将桌批发”。。。


3、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。


4、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人;第二,别信任任何人


5、如何让这个世界变得美好?答:把你自己变得更美好。


6、人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。


7、当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。
当我放弃对抗时,生活说:“废物!”然后把我按在地上疯狂摩擦。
行吧。


8、同样是别人比自己强,为什么有时会产生嫉妒心理,而有时会产生崇拜?
答:远的崇拜,近的嫉妒;够不着的崇拜,够得着的嫉妒;有利益冲突的嫉妒,没利益冲突的崇拜。


9、你去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!!!


10、看到一个涉黄场所墙上写着:“希望你在这里的每一次消费,只是一时贪欢,不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业?

天儿冷,笑话也冷呢!




1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”

“姑娘别挡道!我尿急! ”



2、“请问你是做什么工作的?”

“哦。我的工作是杀僵尸。”

“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊! ”

“你以为它们是怎么没有的?”



3、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。

老板:早上刚到的,都新鲜的。

我:这菜看着就蔫蔫的啊?!

老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!

我。。。



4、我问他:你今天怎么没上班儿啊?

表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”

我:那也不至于开除你啊

表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?



5、周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多,

我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下,

闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些!

闺蜜你这。。。



搞笑有才的儿子。

爸爸走进儿子的房间,夸奖道:干得好,儿子!窗户又干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗?儿子:没有,爸爸,我用的是锤子。

女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。。。”

女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。。。”主管:“没办法,这笔资金有点儿急。”女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。”主管:“你拿手电筒去。”女出纳:“这个有什么用?”主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。”
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