1、我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？
老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾。。。

2、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。
我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？
他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

3、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

4、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。
表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？
他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

5、“爸，我妈呢？”
“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和爸说？”
“哦，学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”

6、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

7、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”
爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”

公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。
经理看不下说：“你怎么这么自恋？”
她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”

昨天夜晚十点多了，突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，我顺势问老板这里的鱼鲜吗，老板一板一眼说，我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗，顿时一股凉风……

　　今早去菜市场买菜，结果碰到一个很漂亮的女的，我在买黄瓜，她慢慢的走过来停住了，不停的看我，我不好意思的打了一个招呼：你也用黄瓜啊。　　她说：今天卖香蕉的大叔没来，气死我了。

你知道我是谁吗？和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”

　　今天坐长途车，半路我后座有个女孩不停的呕就是吐不出来，这个难受啊，哥没辙了回头对女孩说：来妹子看我一眼。　　妹子哇的一声吐出来了，吐出来了，别问我是谁，雷锋。

1、现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。

2、跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后。。。

3、太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨！

4、今天的你对我爱理不理，明天周五 晴转多云 气温28~37度。。。

5、昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

6、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了！

7、当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了！ ” 如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。

8、今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。

看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！

谁说胖子没有好处了？！胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶！

快过年了，大家差不多都回家了，我也不例外哈！ 今天看着田埂上的老牛倍感亲切，突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！突然表弟慌慌张张跑过来！ 我：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话说了半个小时了，叫我来看看！ 我：……

“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”