无情的世界

女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！

电话接通:“喂？”“喂

电话接通:“喂？”“喂。”“你在哪儿？”“我在这儿。”“你他妈到底在哪儿？”“我他妈就我在这儿。艹，妈的智障”

我遇到了伯乐

哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！我：提拔你了？哥们儿：没有！我：为啥？哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

兔崽子,笑死人你才满意是吧!

1、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。

结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

2、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。

还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。

瞬间我就笑的不行了。。。

3、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！

侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

4、带姐姐家三岁半女儿看电影，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：你玩会儿手机吧。

侄女来句：“唉！他们有话不会好好说，非要咬人！ ”

我。。。难道我的担心是多余的？

5、闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？

儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！

我。。。

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

这大山侃的幽默有水平!

1、忍一步，错失良机；退一步，前功尽弃。

2、借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？

3、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。

4、有没有发现，你们找手机充电器就跟找毒品一样。

5、一入网购深似海，从此钱财是路人，快递来的比女友还勤！

6、幸福其实无处不在，只要你用心感受，就会发现幸福就在别人身边。

7、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一S呢。

8、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”！

9、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。

10、“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了。。。”这句话在我这里却变成了：胖子是根本进不到别人心里的。。。

11、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。

少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。
少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。
半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女：为何不动？男：猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市…