一把瓜子壳

最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！

你最重的时候是多少斤?160斤那你最轻的时候是多少斤?六斤六两

1、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

2、有一次和暗恋已久的女神散步。
路上看到一条流浪狗，甚是可爱。
为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。
这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~

3、给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”
女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”
我：“你也好漂亮。”
女同事$%^&^$%^*

4、今天穿的衬衫。。。
工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。。。
对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！
但是！你确定你真的猜对了吗？
绷的不是胸前的扣子。。。尼玛！绷的是肚子上的！！！

5、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了。。。”
结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。
尼玛，这是要提醒我什么的吗？

6、美女走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？
小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！
美女说：要多少才能免费呢？
小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！
美女#$%^#$%^

7、昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？
我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！
她说：还是你眼毒！
我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！

8、“我感冒了。”
“多喝水。”
“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。
二十分钟后，响起了敲门声。
是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！
拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

这嘴唇最近容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂了三天了，刚发现是一只固体胶。。。

1、男：“记得要照顾好自己。”
女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

2、记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”
她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”
“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

3、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。
我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”
妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。
我。。。

4、好友：假设你参加抗日组织被日军活捉，面对敌人的酷刑，你能挺住不出卖组织和战友吗？
我：相信我这智商组织不会放心把机密交给我。
好友：你还是高估了你自己，组织根本就不会收你！
我^&%*%^&*

5、闺蜜很爱美，整容花了二十多万。
我问她：整容你不怕疼吗？
她上下打量我一番来了句：你都不怕丑我还怕疼吗？
让我哭会。。。

6、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。
我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有B脸笑！！

7、小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”
我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”
我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。。。”