我的闺蜜都是剩女，我问她：想不通为什么那么多女孩子年纪轻轻就结婚了！？
闺蜜：不小心怀孕还让爸妈知道了呗。

闺蜜问我买衣服吗？
我说买，想买个裙子。
她问是哪种裙子？
“浪中带点清新，婊中还要高级。”

穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！

胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”胖妹有些高兴道：“当真？”我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。” 我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？” 老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”我:“……”

小时候无意间发现了老妈放钱的地方，就偷了10块钱去小卖部买零食，没想到被爸爸遇见了。先是一顿揍，然后问我钱哪里来的，就告诉他了。第二天又被老妈一顿毒打:好啊你，胆子越来越大，敢偷30块钱了啊。

走在大街上，女的不小心撞到，男的呵护倍至的问长问短：“宝贝儿没撞坏吧？还疼吗？我给你揉揉。”这样的不是夫妻，肯定不是；走在大街上，女的不小心撞到，男的看了一眼：“你TM瞎呀？这样的铁定是夫妻。”

昨天在广场时，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上到处追逐打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，抽空抬头看看，我就对他说:你这对双胞胎可够淘气的，平时带着肯定特费神吧！这时，他脸色煞白，抬头到处看，并且说:老三跑哪去了！

　　昨晚终于趁女神喝醉和她开房了，没想到她还是第一次，好开心。　　今天，她把诊断报告来找我，我：“我会负责的，相信我。”　　女神：“负nmlgb，处女膜穿孔，你几个意思？”

a：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”b：“没呢，我爸妈都才一米六多点”a：“哦～基因突变了矮”b：突然急了，大叫一句，“你才突变了呢！我叔叔就一米八１

大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。

老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？我说怎么可能？她说有。我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。。。