非常开心

笑聊男女,精辟又犀利!

1、男人,总是把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。


2、男人不认错,是死不悔改。女人不认错,是因为感情的事不分对错。


3、永远不要相信男人这张嘴,就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。


4、屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?


5、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。


6、他喜欢你的时候,你感受到他的爱,他不喜欢你的时候,你感受到的就是他的性格。


7、感情世界里,人和人是不同的,有人风雨中送来的晚餐,却不及某人随口的一句晚安。


8、不成功的爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。


9、经营一段感情最好的方法就是互相谦让,尤其是女生,生活中要处处让着对方。让他做饭,让他洗衣,让他赚钱。


10、男友就像女人的儿子,你不可避免地得管他吃喝,跟他唠嗑,教他做人,陪他睡觉,而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。


11、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。


12、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;
具体等个什么样子的呢?不知道;
你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。
你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。

到底有多少个

  有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。  审讯员:你一天接客多少个?  俄罗斯小姐支吾:有…六、七个吧?  审讯员拍桌怒问:到底有多少个?俄罗斯小姐冷笑:到底的?……这个真没有。

狂笑不止的爆逗夫妻

1、老婆:新闻里说,因为现在越来越多的女性只穿超短裙和低胸装,使得制衣厂排出的污染物减少了一半。你说你们男人是不是该感谢我们女人?
老公:既然你们穿超短裙和低胸装能减少一半的污染,那为什么不可以彻底杜绝污染呢?


2、昨天中午,阳光明媚,我和老公孩子,去公园广场玩,到了广场,老公老是看手机,并且还老是躲着我,看手机的时候,一只手捂着,另一只手打字。。。
想到老公这两天的举动,我感到很不正常,估计是在网上找美女聊天,于是我夺过手机,当场给他一巴掌,并且问他:“敢背着我聊MM?”
老公:“你妹,我哪有,阳光太强,不捂着点,看不清!”


3、小两口为件小事吵了起来。
吵完后,老公觉得后悔,便叫老婆观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
老婆怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”


4、老公:亲爱的,你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢?
老婆:你也想装很多的钱?
老公:想。
老婆:满足你。
老公:你准备给我明天带多少?
老婆:早上带两千,下午给我带回来三千。


5、终于月末了,今晚下班回家,老婆破天荒的到楼下接我,在爬楼的时候老婆开始关心我。
老婆:“老公,那这么多东西,太沉了,还是让我帮你拿吧”
我:“老婆,这点东西还是我来吧”
老婆:“不听话是不,我这是心疼你,来,快点给我,让我帮你拿着”
我听后,没办法,乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。。。


6、老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?”
老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”
老婆:“老公,这是为什么”
老公:“因为他瞎呗”
老婆:“跪下,给你个机会,重新说!”
老公:“你的美,亮瞎了他的双眼!”


7、结婚十周年纪念日。
老婆问我:“老公,你会送我什么礼物?”
我说:“当然是你们女人最爱的!”
老婆兴奋道:“钻石项链?”
我点头道:“是的!不过,授之以鱼不如授之以渔,所以。。。”
老婆:“所以你打算买些钻石让我自己串?”
我:“不,我打算买把锄头让你自己去挖钻石!”
老婆:滚!!

它换了另一只手

当你被命运扼住咽喉,尽管很努力的挣扎,也未必能改变什么。寄希望于时间吧,但愿时间久了会松开。可结果是,TMD它换了另一只手。

这叫吻过,稳过

第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌);送考的妈妈一定要穿旗袍,叫旗开得胜;送考的爸爸一定要穿马卦,叫马到成功;考生拿到试卷以后不要慌,先亲一下,这叫吻过,稳过!

幽默讽刺的动物寓言

饥猫与饿虎相遇,虎问猫曰:“现今鼠类很多,猫贤弟你一向以鼠为食,怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?”饥猫叹曰:“鼠辈倒是不少,怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营,一个个钻入冠冕堂皇之处,护卫极严,叫我如何敢去吃他。”同时又问:“你呢?虎大哥,你一向以人为食,怎么也饿得这般可怜?”饿虎叹口气:“唉,现在我觉得像人的越来越少了1

爆笑二货,心情都很激动!

1、办公室女同事发现她老公有小三了,特别伤心。
我安慰她说男人都这样,她问我也是这样么?
我说是。。。她就亲上来了。。。


2、这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。


3、早上,我心仪的女生竟然向我表白了!
我激动的说:我不是在做梦吧?
她对我说:你可以打自己一巴掌哦,说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌,然后我就醒了。。。


4、我问男友:我是你的什么呀?
他:啥?
我:你该说你是我的优乐美呀!
老公:哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦!?
@#!@¥@#¥%泥妹啊,分手!


5、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男:点个炒牛舌吧
女:不好,我洁癖,牛舌是牛嘴里的东西,太脏了!
男:看不出来你生活的挺细致,那你来点菜吧。
女:好吧!老板,来一份干锅肥肠,炒鸡蛋,点一杯猫屎咖啡,谢谢!
男%%^&$%^*&^*


6、女:“交往以后你愿意什么都听我的吗?”
男:“会。”
女:“那你从窗口跳下去。”
男:“这里是三楼呢!不跳。”
女:“那你就是不爱我了,如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”
男:“那他那么爱你,你们为什么分手。”
女:“摔死了!”
男-_-|  #$%^#$%^


7、到了谈婚论嫁的时候了,打算和男朋友买房结婚,在售楼处
售楼小姐:“请问二位想要什么样的房子?”
我:“环境要好,要安静,要绿化好,最好是一层的,价格不能太高,要小平房的,节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道:“我怎么听着你像在买坟地!”
我$%#$%^%^&

你的爱的人,也包括我闺蜜吗?

这个周末同学结婚,我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。 台下一片哗然,新娘也惊呆了。

看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。

台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?
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