1、女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”
我。。。

2、我：“有些人花了大价钱烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。”
女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。”
我。。。

3、女友：“爱与被爱有啥区别？”
我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”
女友。。。

4、我：“看我戴墨镜帅不帅？”
女友：“帅，很像一个飞行员！”
我：“像哪个飞行员？？？”
女友：“绿豆蝇。。。”
我。。。

5、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。
朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”

6、同事A：我发现我有变Gay的倾向！
同事B：何以见得。
同事A：每次咱老板在上面讲话的时候我都有想艹他大爷的冲动！

7、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听，突然兴奋的说“没有！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”

1、同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM又学会一招。。。

2、跟屌丝同事聊天，他说你说现在没事查什么小姐啊！
我说怎么了？
他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有，现在查的那么严，这不是破坏非物质文化遗产吗？

3、“美女，你最喜欢什么样的男人？”
“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~”
“难道我长得这么丑，你也喜欢？”
“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”

4、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。

5、部门女主管到了更年期，一直很唠叨。
有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！！！
一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。。。。

6、早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。
周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”

7、记得年轻时候重义气，身边一群兄弟，每天打架斗殴，想想那些任性不懂事的年纪，还把别人打坏了，真的特别后悔当初，现在想想何必呢，打架又不是解决问题的方法。
还好，18岁那年我醒悟了，退出江湖，不再打架， 以后的日子好好在家养腿~~~

1、杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。

2、仕入官场，每升一级，人情味就减一分。

3、历史，只有人名真的；小说，只有人名是假的。

4、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

5、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

6、不堪一击的自尊心，来自小心翼翼的不自信。

7、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。。。

8、你的幸运是你有祖传的偏方，我的不幸是我有遗传的疾病。

9、战争和恋爱，是开始容易结束难；探险和创业，是结束容易开始难；婚姻和借钱，是开始和结束都难。

10、机关员工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

11、青春是打开了就合不上的书；人生是踏上了就回不了头的路； 爱情是放下了就收不回的赌注；生活是升起了就拨不开的迷雾； 而朋友是找到了就舍不得丢的宝库。

1、小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。
我爸说：“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

2、小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”
妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

3、喜欢一款玩具，我爸却舍不得给我买。
我问：“你不是说过，再苦不能苦孩子吗？”
最终我爸还是咬咬牙，对我说：“是呀，你快点长大吧！”

4、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？
他：没，受益人是你妈，你就别指望了！

5、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。
我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”
老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”
老妈冷笑一声说：“你敢！”

6、儿子到家，老妈嘀嘀咕咕。
儿子：老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？
老爸啪拍了一下桌子：烦……
老爸看了看老妈。老妈：咋的，你有啥话？
老爸：烦？男人就得有女人管着，你这么大了，连个女友也没有，我老婆代管下不行吗？
儿子。。。

7、爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
妈：“信里最后明确说了，勿念。”

8、老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心。。。他慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！”

9、出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。
我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。。”
“我还得去公司跟老板汇报工作。”
“那个，要不，让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早餐。”
“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。。。”
“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。。。”
我。。。

我经常被爸爸打。当我父亲打我时，我逃跑了。小时候跑不掉他，所以经常被抓。现在我想，等我长大了，我可以跑过他，这样我就不用挨打了。但我没想到现在会这样。只要我一逃跑，爸爸就会在我身后大喊抓贼。咦，有人试过被20多个人追吗？！谁能帮我！