女朋友是个空姐，昨天又飞上海了，晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。我淘气的见她发张照片过来，几分钟后发过来一张身裹浴巾~妩媚的躺在床上的照片。我便安心的睡了，突然觉得哪里不对劲~次奥，科技发达了，自拍也能拍全身照了！

一名20多岁的年轻人住院了。男孩看完医生说：医生，我想把你绑起来。医生问：小伙子，你有孩子吗？小伙子说：我在我们村里没有孩子。医生又问：你结婚了吗？小伙子说：我们村里就我一个人没结婚。医生又问：那为什么还要扎呢？年轻人颤抖着回答说：为了响应政治，我们村里的男人都割了包皮，就我一个人留下来了。这媳妇要是怀孕了，我怕是扛不住了！

晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。。。我走了近1小时才到家。

宾馆客房里，一个头矮小的女人对一男的吼道：“这标间我不满意，我必须睡大床房！”“好的，好的！”男的扭脸对我说：“服务员，麻烦您把床横过来！”

芈月，老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是戎义渠王，玄孙是秦始皇，胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原。 这等配置，还活得还步步惊心，如履薄冰。。。所以，就咱认识那点儿人，还是赶紧干活吧!

1、最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心，他就忘记了你所有的好。

2、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。

3、当你提出离职，领导都会劝你别走，不是因为你很重要，而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。

4、当今社会男女之间的主要矛盾在于：大多数男人都已经意识到自己的贫穷，而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。

5、过自己不想要的生活需要勇气，过自己想要的生活，不但需要勇气，你还得有能力。

6、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。

7、A：“你说咱长这么大容易吗。”
B：“说别人我不敢说，反正我是真不容易。”
A：“可不是。打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。总算换到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就躲着个坏人。你说赶谁都是个九死一生。”
B：“这都是明枪，还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；这也叫活着，纯粹是练他妈一辈子轻功。”
A：“是个人就饱经沧桑。”

1、老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。

2、俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。

3、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！
另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍住。。。

4、男A：娶了老婆感想如何啊？
男B：不倾国，不倾城，倾家荡产。

5、男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”
该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”

6、许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
许仙奇怪：“还不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有只河东狮。。。”

7、问：“天王盖地虎”
答：“宝塔镇河妖”
问“你脸怎么红了？”
答“找不到老婆急的”
问：“怎么又白了？”
答：“找了个母老虎吓的”

8、都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种没变。
比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。
更有甚者婚后变母暴龙的，连科都跨越了。

刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃医生说：奥，单身埃

胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”胖妹有些高兴道：“当真？”我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

1、四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服，什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。
今天早上送她学画画，时间有点儿赶，我随便拿了双鞋子给她，她嫌弃的说：这个鞋子好丑，我不要穿。
我：正好你今天穿的衣服也很丑，这不是很搭嘛！
闺女点了点头说：是哦。

2、和儿子逛街，儿子：老爸，给我点钱，我要买。。。
老爸没好气：买什么买？一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟钱都没有了。
。。。过了会，儿子：老爸，要不你再找个老婆吧！
老爸：啥？
儿子：一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？

3、儿子很皮，今天问我：为什么我要叫你爸爸，你怎么不叫我爸爸？这不公平！
我说因为我比你厉害！不服咱比一下，为了不欺负你，比什么你选，赢了的当爸！
儿子说比胆量，叫小姨当裁判。
我说行！
于是他抱着他小姨亲了一口。。。

4、我问外甥送给他的六一节礼物怎么样？
外甥高兴的说：“你送我的游戏机真是太好了。”
“是吗？”我听了很高兴。
他：“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖励。”
我。。。

5、‍小侄儿在屋外，一边拉粑粑，一边和邻居家一样大的小孩对骂。
突然那边扔过来一个塑料瓶，吓我一跳，我正想教育他们这样危险。。。外甥说：“小姑，你快去拿铁锨吧！”
我：“不拉了吗？要我清理了？！”
他说：“没，把我拉的粑粑扔他们身上！”
我。。。你小子够狠！！！