一日，寝室谈论游戏中的各种鸟，如菜鸟，老鸟，神鸟等。　　我游戏水平不高，顺嘴一问：我算什么鸟？　　他不假思索的说：你不是个好鸟。

我都不知道是咋回事：以前小时候怕见到生人，长大了突然怕看到熟人了，还有谁也这样？

和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。
昨天，女朋友气冲冲的来找我
我：“亲爱的，谁惹你了？”
女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”
我：“我真不会开车呀！”
女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”
我：“……”

1、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！

2、同事A：啥时侯我们的工资能涨到每月5W块，生活就没这么多烦恼了！

同事B：你等白菜500块一斤的时候吧。

3、妹纸A：今天心血来潮，干了件特爷们的事，那个叫爽挨··

妹纸B：你站着撒尿了？

4、你这满口飙脏话，是吸粪车炸了吗？

5、“你和你女朋友什么时候认识的？”

“从小便认识。”

“哪、哪个厕所？”

6、女：老公，你形容一下我的脸吧

男：你的脸，就像是辽阔的夜空！

女：哇哦！很有韵味呢！

男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用的。

和娘亲抱怨，都说吃香蕉喝酸奶能减肥，为啥我吃了，还胖了？
娘亲：你吃的太少了，明天开始，吃四斤香蕉，喝两板酸奶！

和爱人聊天问我：在你看来，女人可以分为几类？我想了想回答：两种！美与丑！他对我很好，然后说：那么告诉我我是他们中的哪一个？我：你也在其中。她：那是什么？我站起来对他说：真可惜！