非常开心

爆囧,都是一幅目瞪口呆滴样子


1、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。”


司机说:“我就喜欢你们,目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子! ”


我。。。



2、最近朋友圈流行晒跑步健身,一妹子是极懒的人,最近参与进来,基本每天都是第一,大家都很怀疑。。。


直到这几天突然榜上无名,问了才知,她把手机绑在他家狗身上,每天让狗院里溜达。


那天不小心狗溜达出门了,回来手机没了!



3、跟闺蜜逛街逛累了,便找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她!


等了好半天,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了,估计昨晚上吃了不干净的东西了。


我还没来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你TM说谁不干净呢?



4、去年夏天跟朋友去江边,看到一女的跳江了,朋友二话不说就跳下去救人。。。


结果发现女的比他游的还快,还朝着江心游去。


哥们害怕了,往回游,就听那女的喊:“来呀,来呀!你快来追我呀!”


最后上岸了,一大爷说,这女的精神不好,水性特别好,经常跳的。。。



5、如果别人占了你车位,提醒他一下就好了啊!劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒!这样人家的车会加不上油,还会积碳、莫名熄火,就算修理不是老师也很难找到原因!


更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔,也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上,特别是升降玻璃缝里!


更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。


千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的!


不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后,不好补!


还有,别人自动折叠的后视镜你不要强行掰,不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头,更不要用502滴别人轮胎的充气口!


做人还是心善的好!让一步海阔天空,忍一时风平浪静。

晒的我蛋疼

几个人一起走在上班的路上,太阳特别晒!突然有个朋友摸着自己的头说:晒TMD的我蛋疼。

最热不过火葬场

今天早上,就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?我顿时就想到了南极和赤道!还没来得及告诉他们,保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场!

超逗冷笑话,好笑更好玩




1、前几天,北京的雪让沈阳很没面子,这次,沈阳的雾霾让北京很没面子!



2、自来水是不能直接喝的,没洗的苹果是不能直接吃的,但是用自来水洗过的苹果就可以吃了!



3、因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道!



4、男子:“大师,好色这个毛病能改么?”


大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”



5、A:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变! ”


B:“还有那两变?”


A:“还有大便和小便。”



6、小明不爱上学,天天逃课。


这天还是逃课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么埃”


那奶奶说磨成针埃


从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化,真可怕!



7、把耳机塞鼻孔里,张开嘴巴就可以变成扬声器用了,不信你试试!



幽默问答,恰似脑筋急转弯




1、问:有没有一个人,让你想起就想哭?


答:有,债主。



2、问:童话故事中谁的胸最平?


答:小红帽。因为她的奶奶被狼吃了。



3、问:翻拍的四大名著你最喜欢哪个?


答:还珠格格。



4、问:某一瞬间你有过哪些念头?


答:抢银行。



5、问:如果你是唐伯虎想咋点秋香?


答:@秋香。



6、问:你最忍不了自己什么缺点?


答:优点太多。



7、问:把自己的秘密告诉谁最安全?


答:猪。



8、问:为什么超级英雄的衣服都穿那么紧?


答:因为救人要紧



9、问:麦克和杰克是双胞胎,有一次两人考试都不及格,谁的心理承受力比较差?


答:麦克。因为麦克风(疯)了。



10、问:在下面括号中填一符号,满足其逻辑性规律1234( )6789。


答:答案不仅仅只有5,<或≠也可以,其实还有很多。。。



可以接受吗

老板:“一开始不会给你太高工资你可以接受吗?”我:“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗?”老板。。。

闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事

闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?
她:“我把工作辞了。”
我:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”
她听后兴奋道:“好主意!这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

先交30块钱

回家路上,遇到一个算命大师,我上前问:“大师,我什么时候才能发财?”大师不说话,伸出三根手指我问:“三年后?”大师摇头,我:“不会三十年后吧?”大师又摇头,我又问:“您不会是指我三十岁以后吧?”大师:“想算卦,先交30块钱!”

爆尬,巨难消受的家糗

1、爸爸养了一盆仙人球,涨势特別好。。。。。
我问:“是什么品种,叫什么名字?”
老爸说:“你笨呀,这都不知道,叫刺头呗!”


2、工资都被女友搜刮走了,回家跟老爸借点江湖救急。
老爸告诉我,男人就要硬气一点,不能被女人管住,像他在家里从来地位一直很高。
正说的口沫横飞之时,老妈买菜回来了,老爸吓的把准备给我的钱掉在了地上,捡了起来塞到我的手里,并对我说:孩子,你挣钱也不容易,爸妈不要你的钱,常回来看看就好。。。
老妈一把把钱抓过来,说:挣钱不容易,也没见存一分钱,我看把钱都拿回来最好。
我#@¥%。。。


3、老爸打电话说道:“你妈想你了,一会你给你妈打个电话吧!”
我马上给老妈打了电话,问道:“咋了?妈,听我爸说你想我拉!”
老妈急忙说道:“啊?别提你爸!我在家对面麻将社玩麻将呢!先不和你聊了。。。”
挂掉电话后,我又给老爸打电话说道:“我妈在对面麻将社打麻将,哪想我了?”
老爸:“哦,我知道了。”


4、自从我感冒以后,就隔离自己,不和怀二胎的姐姐相遇,免得传染感冒病毒给她。
今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我,说我把姐姐弄感冒了,我委屈的辩驳:“我压根跟姐姐没见面好吧?!”
我妈:“全家只有你是脱光了称体重!现在你姐每天称个体重都要跟你学着,感冒不怪你怪谁?!”


5、妈妈带儿子放孔明灯
儿子问:“妈妈,我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊?”
妈妈回答说:“五十块!”
儿子:“啊!这也要五十块啊,太贵了,还不如把钱给我呐!”
妈妈:“给你?你到是给我上天啊!”
儿子。。。


6、上周六天气蛮好的,然后我睡的正香呢,我妈大步向我走来,拉开窗帘,打开窗户,一下把我枕着的枕头抽走了,又拿走了我一个被子,一波操作一气呵成。。。
然后还温柔的笑笑说:“不用管我,你继续睡”。。。


7、女朋友第一次到我家,老妈给她做了一桌子好菜,饭后,我送女朋友回家,女朋友在路上对我交代再三。
女朋友说:“东子,告诉你妈,人参和鲍鱼不能同时食用,海参和鱼翅不能同时食用,大虾和螃蟹不能同时食用……”
我:“亲爱的,你说的这些我怎么都不知道,为什么不能同时食用?”
女朋友白了我一眼:“你家穷的那样,同时食用我怕你家破产!”

笑爆了的家长雷事儿

一天,爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答:“语文46分,数学54分,共计100分。”爸爸说:“共计这门课考得不错,继续努力。”

去小卖部买东西,看到五香瓜子

去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。
老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。
我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!

丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家

丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”小女儿说到:“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

老妈说的有道理

最近发现有些脱发,于是我问老妈:“妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?”老妈安慰道:“不用,你爸年轻时也这样,掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头,发现老妈说的好有道理。。。
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