1、目前最大的烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

2、当代会议就是一场护肤盛宴。大部分参会人员无所事事，只好开始抠脸搓腮，褪死皮，去角质。一声散会，站起两排都市丽人。

3、其实真正爱钱，把钱排在第一位的人并不多。有些天天喊穷的人，一下班便要放飞自我，说到工作就愁眉苦脸 ，他们喜欢懒，要远远胜过喜欢钱。

4、每天出门要做到七窍不通：口罩、墨镜、耳机。

5、世界真奇妙，为什么从别人手里要回本属于自己的钱比挣钱还难呢？

6、千万别把自己的不上进理解为淡泊名利，记住，有钱人才有资格说淡泊名利，你那是得过且过。

7、马这种动物起源于非洲大草原。亚洲是没有马的。所以有句话说：亚洲无马。

8、外卖和快递已经成为人信人生中最期待东西的第一名和第二名，第三名是放假。

9、谁能想到，很多公司的前台相当有后台。

年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。
到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼，电话里说不礼貌。
我。。。

“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

1、某男：“我们生命中最美好的时光我都是用秒计算的。”
女友：“滚！”

2、女：一个人的态度能决定他以后的生活。
男：怎么说？
女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。

3、微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。
我：“我经常做夜场的。”
他：“在哪里，可以去捧捧场不？”
我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”
此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”
我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”

4、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。
女：说人话。
男：旁边有个宾馆。

5、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！”
她生气了，说：“你想死啊？”
我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？”

6、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发啊。”
女：“我的意思是，以后买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

7、女友：1+1等于几？
男友：等于二
女友：你不关心我
男友：？？？
女友：难道我问你的问题不无聊吗？
男友：有点
女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！
男友。。。。。。

8、晚上从网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的妹妹并且惊叫了一声：“妈呀！”
结果那妹子结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”
就匆匆走了。。。

1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”

他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”

我问：“进口什么？”

“粮食”

“出口什么？”

“肥料”

2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”

打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！ ”

4、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。

于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”

5、A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”

B：“怎么了?” 

C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”

我们英语老师美女一名，上她的课我我总是睡觉，她终于忍不住了大怒拍着我的桌子就喊：你是不是看到 我就想睡。
我该回答想呢，还是非常想呢 ？

你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

1、面试时说不差钱的老板，往往涨工资时候就开始装。

2、下次=星期八，改天=32号，以后=13月，有时间=25点！

3、读书和抽大麻没有任何区别，都是捧着死掉的植物产生幻觉。

4、那些给你很大压力的人，最喜欢对你说：“不要给自己太大压力。”

5、无论你做出多么完美的工作，老板都会挑出毛病的，要不显得他很无能。

6、如果你把夜晚胡思乱想的时间用来搞学习，你早瞌睡了也不至于熬夜伤身。

7、越来越喜欢戴口罩了：防疫、防丑、防晒、节约口红、遇到不喜欢的人可以假装不认识。

8、有些同事有特异功能，工作时候他会隐身，挑毛病时候就出现了，邀功的时候就会站在第一排。

9、把注意力放在未来，你会焦虑。把注意力放在过去，你会后悔。把注意力放到现在，你会觉得有点饿。

10、所谓有趣的灵魂，实际上就是这个人的信息密度和知识层面都远高于你，并愿意俯下身去听你说那些毫无营养的废话，然后和你交流，提出一些你没有听过的观点。

11、美国在电梯里放屁，中国首先闻到味儿，开始屏住呼吸，欧洲嘲笑中国，紧接着他们也闻到了味道，差点晕过去。然后美国闻到了，向全世界喊道：“这是中国放的！”
最后大家低头一看，美国的裤档都糊了！

12、英国：我们将不惜一切代价抗击疫情！
台下老人：瞎说！我现在肺不舒服，医院都不给看
旁边老伴用手肘顶了顶他：你就是代价 ​​

1、屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。
小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，“啪”的一个敬礼：“先生您好，请出示您的驾屎证。”

2、赤壁之战时，曹操派蔡中蔡和去东吴卧底，鲁肃对周瑜道：“此二人来投不带家眷，恐为诈降。”
周瑜笑道：“子敬多虑了，我已密令甘宁严守营房茅厕和火药仓库，他们若敢炸翔，我就让他们吃屎。”

3、“你的梦想是什么？”
“每天都能吃饱。有一座美丽的小岛。有一段美丽的爱情。”
“哦，总结起来就是饭，岛，爱。”

4、小狗鼓起勇气问小猫：“明天周末，一起吃饭吧？”
小猫的眼睛眯成一条线：“可是，吃什么呢？我喜欢吃鱼，你应该更喜欢吃肉吧。”
“那，我们可以点鱼香肉丝呀！”

5、孔明谈起天下大势，“汉室衰微，阉人作乱。。。”
“次奥，我没有作乱。”张飞愤然离席。
“后董卓吕布因貂蝉反目，可见红颜都是祸水啊。”
“尼妹脸红也有错？”关羽拂袖而起。
“董卓死后，其旧部以六倍的兵力攻打长安。”
“去死，我没有打过长安。”刘备摔门而出。
剩下孔明一脸黑线。。。

6、刘备：在下姓刘名备字玄德。
关羽：在下姓关名羽字云长。
张飞：在下姓张名飞字俺不会写。

今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”

1、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

2、刚吃完午饭，老婆连打了几个呵欠，老公喃喃地说：“你说你除了吃就是睡，还会干啥？”
话刚说完，老公的脑壳上被重重地打了一下，他忙说：“哎哟，还会打人！”

3、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？？？”

4、一觉醒来后，我对老公说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”
“今晚你就会知道的。”老公回答说。
这天晚上，老公带回一个小包给，我满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

5、老婆：“我假期要去旅游一次。”
老公：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”
老婆马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”

6、对非常要好的朋友一起喝酒。
A突然对B說：“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。”
B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”
不久他老婆从外卖菜回来！
B突然大叫：“快。。。武松回來了！帮我把桌子收拾一下！”

7、我：“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”
老婆：“我会直接把你给阉了！”
我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”
老婆：“放心我会给你留着的。”
我：“那我就放心了。”
老婆：“不过是留在瓶子里！”

四大自残: 百度治病，微信养生，专家荐股，微博时政。分别伤害身体，父母，财产和智力，总有一款适合你!