1、本周工作的主要内容有：等国庆。

2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人，说得好像你假期会出去玩一样，要加几天班你自己心里没点数吗？

3、A：请问，7加3在什么情况等于8？
B：在算错的情况下等于8。
A：错，媳妇你说。
B：当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。

4、月饼应该是食物界的戏精了，啥口味它都碰，五仁枣泥火腿莲蓉；
啥吃法它都容，切块生吞爆炒带蒸；
啥热点它都蹭，今年流行表情包皮；
啥价格它都有，天价送人升华友谊。
虽然它一年红不了几天，但是一红就能红很多年，有人讨厌有人爱，话题到它你就是躲不开，天南地北，怒争甜咸，又比粽子圆滑干练，不要脸。。。

5、假前综合征：无心学习工作；假期综合征：宅在家里闲着；假后综合征：无心学习工作。

6、如果10.1是国庆日的话，10.9简直可以称为国殇日。

7、中秋到了，祝你“月”来越幸福，“月”来越健康，“月”来越快乐！

8、有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我说说详细的旅游费用和攻略啥的。
我十一有个同学聚会，聊天的时候可能会用到！！

十一段子,开启国庆欢笑模式 爆笑,有二货的中秋一定很快乐

我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本

上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……"

一妹子事业单位工作，以前有人要给她介绍对象她都不看，说是还小呢，要多玩两年。最近妹子新考了驾照，驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友，这前后巨大的反差使我困惑，忍不住问她为什么原先不着急找现在又着急了？妹子回答说:我家离单位太近，有车都开不上，我想嫁远点……

我最喜欢的户外运动，是在一个阳光灿烂的日子里，找个有树荫的草地，躺下来玩手机。你呢？

一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

1、客人：“老板你这羊肉串新鲜吗？”
老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！”

2、刚才吃早餐，一男的吃完准备走人，老板叫住他说还没付账呢！
那男的掏出一块钱吼道：“我媳妇每天就给五块钱零花钱，四块都花你这了，你还好意思说我没付钱？”
然后一脸悲愤的离开了！

3、今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。
吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。
哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了。。。
那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是。。。

4、一个朋友小时侯上山放牛。
恰巧遇到一帮公安在山上义务植树，干活热都把外衣脱了，有个领导没脱外衣在休息。
这货冲上去就和这领导说话：叔啊，领着劳改犯干活呢？
干活的民警满腔黑线啊！

5、一天，我到公园里去闲逛，刚进公园，遇见了一个卖报的小青年。卖报青年把一份日报递到我跟前对我说：“先生，买一份日报吧，里面有许多最新的新闻。”
我不想买报，便回答说：“我不关心新闻。”
卖报青年说：“日报里面有许多的休闲文章，在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事！”
我说：“我不习惯阅读。”
卖报青年说：“你在公园的草坪里坐下来休息的时候，拿它用来垫屁股也不错。”

6、刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”
我点头说记得。
她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”
我点头说记得。
她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
我。。。

7、因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。
司机：两块啊。
大妈：凉快！
司机无奈又说：投两块！
大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。
说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块。
大妈说：后头人少更凉快。
司机无语。。。一车人笑翻了！！！

晚上吃饭告诉儿子，粮食是农民伯伯用汗水辛辛苦苦种出来的，我们要珍惜粮食，儿子把碗一放，说不吃了，这饭里都是汗。。。

1、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”
“只要颜值过关。。。上下五千年都行。”

2、为什么女人都喜欢疯狂的买鞋子？因为她们就算吃得再多，原来的鞋子还是能穿上的。

3、“男人没一个好东西”叫“政治正确”；“女人没一个好东西”叫“性别歧视”；“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”！

4、当一个男人不爱一个女人的时候，往往能把这个女人弄得神魂颠倒，觉得他特MAN，特够味儿，特浪漫，特霸道特酷特能掌控大局。
但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩，你认为那个男人特别耀眼的时候——对不起，他没爱上你。

5、追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝，喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程，时间稍微一长，就会变得淡而无味，这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了。。。

6、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！
她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！

7、判断男的是否爱你：第1招：借钱。第2招：素颜。第3招：素颜去借钱。第4招：喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去，绝对是真爱了。。。

8、你的女神突然联系你了，正常，她在找备胎。
突然不联系你了，也正常，你只是个备胎。
有一天她又联系你了，更正常，你是一个好备胎。
接着又不联系你了，依然正常，有比你更好的备胎出现了。。。

9、女人真的是一种非常奇妙的动物，你永远也猜不透她的心思。
对待同一件事情，她会有多种情绪多种表现形式。比如你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？
完全错误，你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。

10、电灯泡的4个等级
1.初级灯泡：站在旁边十分尴尬，情侣秀恩爱十分开心。
2.高级灯泡：主导谈话内容，情侣在一旁无法秀恩爱。
3.大师灯泡：站在情侣中间，情侣感觉十分不舒服。
4.王者灯泡：你和基友秀恩爱十分开心，他女友在一旁思考：究竟谁才是灯泡？

　　今天去加油站给摩托车加油，一妹子给我加的，加着加着把油都冒出来了，我说：你怎么加的油都漏出来了？　　妹子说：你油箱太浅了。　　我说：是你的枪太粗了，还怪我浅。　　妹子居然羞涩的来了句：粗点好。　　是我邪恶了吗？

打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个早点摊。