花前月下，一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？”“这还用问，”小伙子表白：“用我这颗赤诚的心呀！”“对不起，”姑娘亮明观点：“我们中止恋爱关系吧。”“为什么？”小伙子忙问。姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”
哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”

　　一对新婚夫妇在房里养了只鹦鹉，鹦鹉喜欢每天重复大声学女主人讲房话。　　夫妇俩本无所谓，但不料那房子隔音效果太差，一天夫妇俩刚回到家，就听到隔壁的隔着墙对他俩喊道：“隔壁的媳妇儿，你就让你男人休息下吧！”

事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”我：“切，你放几只母猴试试。”

1、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。

2、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听，突然兴奋的说“没有！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

3、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

4、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

5、小亮走进理发店，用眼打量了一圈，大声对理发师说：“给我理他那样， 像二维码一样”，小亮指了指，旁边的顾客。
理发师：“嘘～人家是花斑秃！”

6、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：
今年多大了？
干这一行多久啦？
结婚没？
一个月赚多少钱呀？
房租贵不贵啊？
家是哪里的呀？
最近生意怎么样啊？
临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

7、刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪？
我说剪到下巴。
然后他说剪到哪层下巴？

8、前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走。。。
这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”
结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。

9、上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。
老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

10、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

中学的时候老师让同学们每人表演一个节目，轮到同桌的时候，他拿本书放大腿上，人坐在凳子上，然后盯着某位女生，看了一会说：表演开始了啊，会移动的书！结果书真的动了。当时很多女同学还不明白，还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁…

1、女人心，看不透，因为胸前肉太厚。

2、男人哭了，说明他真的在乎了；女人哭了，她自己也不知道为啥。

3、女人给男人打电话一共四点：1、在哪？2、干啥呢？3、跟谁？4、什么时候回来？

4、女人年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。

5、女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是 “懂自己想要什么，并且给的起” 的男人。

6、女人总是想，让他追我久点，就知道他是不是真的爱我了。男人想，勉强不会幸福，既然她不接受我那我还追什么呢！

7、女人都喜欢看后宫争宠的电视，想着如果是自己该有多好，其实不用穿越你也能达成梦想。。。。。。让你老公多找几个小三吧！！！

8、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。

9、男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨；
女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果。

10、女人嘴上总说只要“感觉”，实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”，其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿，男人总比女人早一步开始，女人却比男人晚一步结束。。。

1、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

2、女：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
男：“为啥叫火锅？”
女：“因为我希望你快滚。”

3、女：“可以问你一个问题吗？”
男：“你说。”
女：“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”
男：“滚。”

4、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：那你帮我扇死他吧。

5、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”
心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”
妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

6、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我。。。

7、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。

8、男：“我马上要走了！”
女：“嗯。”
男：“可能不会回来了！”
女：“嗯。”
男：“真的走了！”
女：“嗯。”
男：“你就不挽留一下我吗？”
女：“你机票我已经撕了！”

咋天跟一兄弟打赌，很不幸我输了，输的一方要去KFC里买煎饼果子。，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”……