非常开心

接吻是有损身体健康的

“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”

男女逗段,可笑可伤害

1、我认识的妹子都蛮好的，起码在拒绝我的表白时都斟字酌句，生怕伤害到我。


2、女人挑洗发水的原因：它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…
男人挑洗发水的原因：它的包装上写着洗发水！


3、世间女子风情万种，阅尽千帆，大致可以归纳为几个类型：无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型，以及该出手时就出手型。


4、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？


5、单身的女孩一定不要着急，或许上帝的想法是：要把一个这么可爱的女孩，留给。。。我！


6、以前追星：要是能嫁个这样的多好啊！
现在追星：要是能生个这样的多好啊！


7、现在商场的厕所很贴心，每个蹲位都配备了纸巾，让那些躲在厕所大哭的男人们可以擦眼泪。


8、寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。
蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。
临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。
蛇看穿了农夫的心思，语重心长的说到：“你就是个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”

天热笑段冷,绝配!

1、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？
答：在他身边游来游去。。。


2、早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？
我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？
我战战兢兢的说能不能在这吃？


3、公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒， 眼睛红红的好像有心事的样子。
一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过， 关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。
我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐还要吗？”


4、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
“他家有十几个亿。”
“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”


5、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。


6、小丽：“你妹啊，老娘这个月大夷妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？
A. 小丽她妹妹；B. 小丽她老娘；C. 小丽她姐姐；D. 小丽她爹；E. 小丽她大夷妈；F. 小丽；G. 小丽他男朋友。


7、一条鱼掉到毛缸里，在里面到处说环境差。
一蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：闭嘴！你不能用鱼缸标准评价毛缸，我们这里的条件已经很好了！
过了几天，当鱼认命时，蛆们却偷偷滴爬出毛缸，变成苍蝇飞跑了。。。

爆笑,小青年专治笑点高

1、“小李这人虽然有钱，但是气质太土了。”
“如果给你好多钱，代价是气质土，你愿意吗？”
“愿意愿意，钱带来了吗？可以转帐吗？”


2、我：“兄弟谈女朋友了没？”
朋友：“没有”
我：“老大不小了，怎么还不谈呢？”
他贱贱的回答：“家里老婆看的紧，实在抽不开身谈。”
我。。。


3、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？
我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。


4、我：今天称体重发现瘦了五斤 。
哥们儿：杂瘦的？拉稀拉？
我：没有，金项链忘带了！


5、中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！
女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。
我。。。


6、作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧，问旁边一个女生借纸，然后她问我：你要湿巾还是卫生纸？
我说干的！
然后她问：抽纸还是餐巾纸？
我说餐巾纸就好
她问：你要维达清风还是心相印。。。
我顿时就。。。


7、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”
她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！”


8、鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”
在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”
我下意识问道：“为什么？”
女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”

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