有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

1、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
儿子：“不多，明天还得去。”

2、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
爸爸：“你怎么知道？”
儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

3、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”
我笑着问“藏哪了？”
“藏车上了！！”

4、晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”
儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”

5、妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”
哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”
妈妈：“那他为什么还哭呢？”
哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”

6、儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。
这天我打扫卫生，竟然拣到五只袜子，三只白的，一看就是穿过的，另有两只黑袜子，虽然里面翻到了外面，但明显是新的，还没穿过。
我问他：“这袜子好像没穿过，怎么就乱扔？到底穿没穿过？”
他一边玩，一边说：“我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？”

7、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱？”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

8、儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。
爸爸：“成绩下来了，多少分？”
儿子：“爸，您今天心情好吗？”
爸爸：“非常好。”
儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”
爸爸：“我心态很平和，不会受影响的。”
儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”
爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。”
儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”
爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分啊？”
儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”

1、月亮代表我的心，坑坑洼洼冷冰冰。

2、没有真正的冷男，只是他暖的不是你。

3、有种男人的忧伤叫做我的支付宝配不上你的购物车！

4、恋爱中，如果有一个永远是对的，那另一个肯定是男的。

5、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。。。

6、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。

7、现在的女孩就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

8、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。

9、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看！

10、觉得撞衫很尴尬通常有两种心态，一种是尼玛我两穿一样的衣服，怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服！

11、你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。你选择了十全十美的女人，还是敢快洗洗睡吧，在梦里。。。

12、多人结婚后能白首不相离的秘诀是：结婚后生儿育女，工作赚钱还房贷，送孩子上幼儿园，上学，上各种学习班，双方父母中有人生病了还得去照顾，这样的家庭生活就像一团乱麻的烂摊子，两个人应付都得焦头烂额，一个人根本应付不了，这种情况下还想离婚？做梦去吧！

1、“有哪些东西你以为很贵，但其实很便宜？”
“大学刚毕业的我。”

2、高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。
高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。
后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。

3、三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。
我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。
她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T！”

4、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。
室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。
我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

5、马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。
可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。

6、舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！
无奈那个女生残忍拒绝了他。。。
他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。
我问他女友为什么答应他？
她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。。。”

7、中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！
那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。

8、室友垂头丧气地说：“我真搞不懂我爸妈。”
我：“为什么？”
他：“我对他们说我需要钱买桌子，他们竟然在网上给我买了个桌子给寄过来了。”

黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。”

　　一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了五分钟怎么按也不出，后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。　　洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥。　　小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。

1、去厕所小便，看见领导正在蹲坑，紧张冒出一句话：主任你干嘛呢？
主任抬头瞥了我一眼，蹦出俩字：卸货！

2、早上,一女同事收到话费短信,惊呼：“哎呀，手机欠费啦！”
我：“叫老公给你充话费。”
女同事对着我“老公！老公！老公！”
我。。。

3、同事A：“昨天晚上又被老婆骂了，真TM郁闷啊，你老婆对你怎么样？”
同事B：“我老婆对我很好，知道我没钱，养不起她，就一直没出现，坚持自己养自己。”

4、跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，
我就找了个话题，说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”
这时领导表情很复杂的看看了我，说“所以我今天得蹭你的车！”
我@#$^#$%&

5、同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。
小许说：“我喜欢看电影，都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感动。”
我说：“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。”
小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”

6、“老板，两杯粥”
“好，四块”
“给，五块”
“找你三块”
“不是四块吗”
“不好意思啊，再给你一块”
老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！

7、昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。
半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。
服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后，骗子就不用再多说什么了，傻子们会自动的、主动的维护骗子的说辞，以此来表现自己很聪明！

1、儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。
爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”
儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”

2、一家人饭店吃饭，儿子不肯吃，爸爸语重心长地对他说：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃！”
儿子不解地问：“爸爸，你不会吃零食吗？”

3、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。
当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”
妈妈说：“坐火车呀。”
儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”

4、一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”
“怎么了，孩子？”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”

5、“周末要不要出来去喝一杯？”
“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”
“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊？”
“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

6、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。
我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”
女儿望了望我，默不作声。
我笑了：“怎么，没信心？”
女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”　

7、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

在一个风和日丽的下午，在图书馆看到了一名女神级的妹子，整理一番前去搭讪，谁知刚开口，妹子却头也不抬的说了一句：“如果你不能旭哥哥的书法，就不用白费口舌了，不约。” 可是我在不久前明明看到她和一个字写的不怎么样的男生很亲密啊？