有一个著名的指挥家在东京举办演奏会，会后被邀请去吃夜宵，席上只摆着筷子，而没有摆刀叉等西餐餐具。指挥家拿起一双筷子，就去夹点心，没想到左夹右夹，点心就是夹不起来。　　最后，他盯着手中的筷子说：“一根棒子可以使我发大财，但两根筷子看来会把我饿死。”

1、儿子放学回家，说周末要去郊游，除了带买的零食，老师要求必须带一样主食。
他爷爷正好走过来，一脸茫然的说：没有猪食，带点狗食去吧！

2、跟妈妈商量想养只猫。
我：养久了你肯定就喜欢了，相信我！
妈妈：我养你这么久都不喜欢，别说猫了。

3、手机在公交车上被偷了，回家跟我妈说，我妈说是我的问题。
我说我啥问题？
我妈说：为什么不偷别人，就偷你？
我。。。

4、周末准备回家，今天打电话给老妈说。
老妈：就别回来了吧，要什么我给你寄过去，回来一趟我还得给你贴路费。
我。。。

5、老妈养了一条小狗，每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，家里俩单身狗，天天叫人寝食难安呀！”
我。。。

1、妈妈问：你在闻什么？
儿子说：好像什么东西糊了？
妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。

2、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！”
“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”

3、考试完，发个说说：“这题真让我醉了”
老爸回复：“熊孩子，考试喝什么酒？”

4、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。
表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？
他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

5、今天儿子突然问我：“爸爸，我为啥不是处女？”
顿时我就懵B了，后来又一想，淡定滴给他说：“因为你没生在那个月份。”

6、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”
爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”

7、考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！
老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂！
然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！

8、邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。

1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。

2、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。

3、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

4、领导眼中的午休名言两则：1.中午睡觉的都是闲得没事干的。2.中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

5、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

6、一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。
大学生：“我可是大学生哎！”
老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
大学生。。。

7、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

8、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”

3、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。

4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”

5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。

6、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

7、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！

乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

8、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？

B：迟到扣钱！

1、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！ 

领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……

同事：当然要打针啊，估计得一上午。

领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿埃

2、中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。

老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。。。

3、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！ ”

同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”

4、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。” 

“5000够吗？”

“够了，兄弟就是兄弟”

“不客气，这是我应该做的。。。”

5、爷爷83，想回老家和同学聚聚，喊我奶奶也去。

奶奶不爱出远门，不想去，说：你就跟他们说我死了。

Why the chichen cross the street?
答：to get another side
不知道你们有没有看懂，哈哈哈哈，可以用来坑自己不喜欢的人

1、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？
他。。。

2、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”
二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

3、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。
领导问他：“你不怕冷吗？”
他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”

4、女同事A：“大家有什么推荐的粉底液吗？”
女同事B：“还真没有，平常都用气垫比较多”
直男A：“气垫不是鞋垫吗？”
一阵爆笑过后我补充道：“汽车里也有气垫。”
其他同事：“那是气囊。。。”

5、同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”
同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”
同事甲：“真的吗，说说看？”
同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！”
同事甲：“……”

6、午饭结束后，同事小丹在清洗自己的餐盒，我：你怎么洗这么久啊？
另一男同事： 女孩子嘛，都喜欢久一点。
我。。。

老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！

老板说：“我从国外带来了咖啡，你尝尝吧。”喝完后老板问：“怎么样？”我说：“果然不一样啊，神清气爽。”老板说：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

同事家生了个二胎。同事跟孩子说，等弟弟或妹妹生出来了，陪你玩好不好，孩子说，是啊，都不能陪我玩的话，还要他干什么。

学了几天拉丁舞，自己觉得不错，回家换上拉丁舞服扭腰晃屁股的跳给家人看，，一旁的小侄女悠悠的说：姑姑，你这哪儿是拉丁舞呀，你这分明就是火烧了屁股疼的乱窜乱跳……

1、请管好你的嘴。因为我会随时亲你。
我有一个超能力，超级喜欢你
你为什么要害我？害我那么爱你！

2、女人和男人的区别：女人费尽心思让自己变得好看，男人费尽心思让自己变得快乐。

3、爱美是女人的天性，爱美的女人是男人的天性。

4、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

5、所谓奉子成婚，就是现实生活中的“你弄坏的。”

6、屌丝的一大特征：言语上的老司机，行为上的大怂货！

7、为啥同样是描述对异性产生了感觉，用在女人身上就是情窦初开、少女怀春。。。用在我们男人身上就是兽性大发！

8、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗？