非常开心

椅子

一个人头攒动的舞会上,我没有舞伴呆坐着,看到一个漂亮的小伙子向我走来,我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗?”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了,”他说,“我能上你的椅子吗?”

笑喷,逗B怒喷韩国冬奥会




1、38线以北不要命,38线以南不要脸。



2、“有一种韩国传统的竞技项目,只要把对手踢倒,就能赢得比赛。你猜是什么?”


“跆拳道! ”


“不,短道速滑。”



3、南朝鲜队虽然没有获得冠军,但是他们至少赢得来自全世界不同语言的嘲笑声,这是多少金钱也买不来的荣誉啊!!!



4、虽然说平昌冬奥会有一些不公正的判罚,但是毕竟大家都是一起奋战的运动员,今天看到两个韩国选手双双摔出赛道,我的心里有种说不出口的感受,白天还能控制住自己的情绪,到了晚上一个人在被窝里终于不能自已,忍不住笑出声来,哈哈哈哈哈哈哈哈哈隔!



5、我仔细分析过武大靖的比赛视频,其实有两点还是能被裁判判的。


第一,全程用屁股对着韩国选手,即便是不放屁,这也是对对手极大的不尊重,不符合奥林匹克精神。


第二,全程高速滑行,距离韩国选手太远,不能让韩国选手发挥手在短道速滑的作用,这是与和其他用手的韩国选手相比起来,是极其不公平的。


有些人说可以判超速,我觉得超速应该不会判的,超速最低是扣三分,而武大靖的成绩还不到一分(钟),如果这样判的话,武大靖的成绩就成负的了,这样就太明显是黑哨了,公平的裁判组肯定不会这么判。



6、这届冬奥会,给中国队威胁最大的不是韩国选手,是韩国裁判。



爆囧,这些人都有点变味啦!

1、“越来越感觉你是个女汉子!”
“卧了个槽,你TM才是女汉子!老娘是软妹!”


2、我 :“燕燕,你姐夫他人呢?让他接电话。”
燕燕:“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”
我:“我TM打的就是他电话!”
燕燕。。。


3、两个人在酒巴喝酒,一个指着两个美女说:看,那个短头发身材不错的是我老婆,旁边那个长头发身材也不错的是我情人!
另一个说:艾玛兄弟,太巧啦,咱两个正好相反,来,在走一杯。


4、办公室里,一大妈问一新来的小姑娘:你有男朋友吗?
小姑娘羞羞说道:阿姨!我一直都是单身!
大妈说:那要不你做我儿媳妇咋样!
小姑娘更羞说:我长得又不漂亮!
大妈急忙说道:没事没事!我儿子眼光也不高的!
小姑娘。。。。。


5、“看你的样子,今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。
我叹了口气说道:“倒在一个问题上。”
“什么?”
“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友?我看她长得漂亮,于是就回答……”
朋友猜测道:“没有?”
“不是。。。‘你还有机会。’”


6、男A:这是你给我的份子钱?
男B:是啊。
男A:太大方了吧。
男B:这是我送你的礼金,我结婚的时候,你再把卡还我,反正你也不知道密码,拿着吧。



8、王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车,两人争执吵起来。
气愤不已的宝马女打电话叫来男友。
见到赶来的男子,王女士惊呆了:到场男竟是自己的老公。。。

回来我妈把我被子叠好了

早晨睡得正香,我妈过来叫我起床吃饭,我说不吃,我妈就说那你上厕所回来接着睡。好吧,我去了,也就一分钟,回来我妈把我被子叠好了。。。

爆笑夫妻,把日子过成笑话

1、邻居A:“你和妻子和好了?昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”
邻居B:“那是我们在分家具呢。”


2、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”
老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”


3、今天我用了一种新香水。
老公下班后,我问他:“快闻闻,今天有什么不一样的香味?”
没想到老公一下子冲进厨房:“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”


4、小李是个海军迷,他择偶的标准是:希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长,胸怀像航空母舰一样宽广,做家务像鱼雷快艇一样迅速,而性格像潜艇一样文静。
小李结婚后,有人问他:“婚后的感觉怎么样?”
小李叹了一口气,说:“吃起东西来像运输机,花起钱来像轰炸机,监视我的行动像侦察机,发起脾气来像战斗机,坐在家中一动不动像直升机。”


5、好友乔迁新居,一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢,一面不停地问:“这套音响谁选的?”“我老婆!”
“这组沙发谁挑的?”“我老婆!”
“这幅壁画谁看中的?”“我老婆!”
一个朋友忍不住问:“这房子里到底有哪一样是你选的?”只听好友得意地说:“我老婆!”


6、“当你告诉你老公你怀孕了的时候,他有什么反应?”
“他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。”
“啊,天哪,他不愿意要孩子?”
“不,他正在刮胡子。”


7、两个人喝酒闲聊。
甲:“经济再不景气下去,养家糊口都难了呀。。。”
乙:“你有几个小孩啊?”
甲:“5个。”
乙:“天呀,5个的确不好养!”
甲:“孩子是个小问题,让我发愁的是孩子们的5个妈。”

我就掐死他

我对女友说:以后有孩子了,你还像现在这么刁蛮,不听话,我就跟孩子一起过,不要你了。女友:你要是敢,我就掐死他。我。。。

广西人味道不错

广东人都有一个宏伟的梦想,就是吃遍全中国...人,奈何路费不够,只能经常吃福建人。于是他们学会了好又贷投资,最近可以尝一下广西人和江西人,听说味道还行。

爆逗,夫妻情深,笑更深!

1、室外四十度的高温,老公一进屋就来了个“葛优瘫”:“看看家里有没有冷的东西 ?”
老婆:“你看我的眼神够不够冷?”
老公。。。


2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。”
我问:“怎么啦?”
“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好等。”
其实老婆也是挺辛苦的,我想着为她分担一下,于是今天一大早我便起床买包子去了,可是,哪里有衣着暴露性感妹子啊?
我买包子回来,老婆还在床上睡的正香。。。


3、老婆说她的一个朋友强迫症,下楼了越想越不对劲,觉得电风扇没关,上楼检查一下。再下来又觉得门没锁,又回去检查一遍。
然后她说:其实我也有点强迫症,只是没那么严重。
我:是的,一般你都是让我回去检查一遍。


4、老公:“大半夜的不睡觉,你摸我的内裤干什么?”
老婆:“亲爱的,我想要!”
老公:“好吧!你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的?这样藏你也能知道?”


5、回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发。。。
我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法。。。
我流着泪渴望的看了看工头,工头却不耐烦的说的:“还磨蹭个啥,把你老婆叠在箱子里赶快走吧!”

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