发小问我：谈女朋友了没？我笑笑：学业为重，毕业了再谈。他叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？？？

1、下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”
于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！！！

2、给儿子买了个魔方，他研究半天，一点头绪都没有。
我不屑的看了我一眼，接过魔方说“笨死了，看我的！”
然后，双手如电般旋转。。。看得儿子眼花缭乱。
突然。。。我把魔方扭散架了！！！

3、在家看电视剧，看到失恋情节，我说：“好想有一只马良的神笔，给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。”
“一个单身狗，自己身上虱子都满了还有心情给别人挠痒痒！”老妈在一旁咬牙切齿的说。

4、老爸回老家四天还没回来！
我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了”
“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”
“我妈都瘦了一圈了！”
“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。”
呃。。。

5、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉

6、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！
谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。
卧艹。。。有你这样当爹的嘛！

7、老爸：儿子，明天考试，你考第一，奖励一百块，第二至五奖八十，第五至十奖五十，前十五奖三十，你有信心吗？
儿子：当然有！
第二天，老爸：儿子，考得怎么样？
儿子：老爸，我想考第一的，但是想想，你那么辛苦，一百块来之不易，所以我就想，得孝敬你，给你省包烟钱吧。
老爸：我一般抽二十的香烟，那你是第二了？
儿子：既然是我孝敬你的，怎么能二十的呢？必须是最贵的！
老爸：最贵的？
儿子：是啊，一百块一包的。
老爸：滚！！！

今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？老板：我能用几个鸡蛋？

跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”哥们一听，突然兴奋的说“没有！”妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

昨晚加班很晚才下班，饿得很,同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？我说：“旺旺！”老婆说：“唉，都TM累成狗了！”

1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。

女：那现在呢？

男：只想和你睡觉！

2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”

这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！

3、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。

“亲爱的，你真好！ ”她说。

4、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？

男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。

女(半怒值)：你居然还有前女友？

男：宝贝，你听我解释。。。

女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！

男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

5、电话里，男票问：在干吗？

我：吃饭呢。

这二货竟然说：注意安全。

我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！

妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”

有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”“会说话，只要人教的都能学会。”于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴”

一姑娘来面试，老板问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老板。。。