你一打招呼人家就要洗澡了

你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那个人绝对就是你啊！

要么就是被谁毁容了

花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强J了，要么就是被谁毁容了。

逗B是笑宝,高笑更醉人

1、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！

2、太喜欢夏天了，顺着脑瓜子流汗，这么多年我脑子里进的水全都排出来了，太好了!

3、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭，这一举动大大促进了夜宵行业的发展。

4、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在坐月子。

5、单位聚餐，快散席的时候，领导让我说两句。我想半天，整出一句：“我没吃饱。。。”

6、又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩子。
听着她们失望的声音，有点不忍，只能默默地说声抱歉：你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。

7、心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，这大任啥时候派啊？别告诉我你们已经换个人！

8、谁说面膜没用？！20块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话，还能觉得时间过的有意义，你能做到？！

9、今天买只鸡，去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了，我又不是不给加工费！

10、“一大早就下雨了，可能天上鹊桥相会的牛郎织女看到大家因为他们而过七夕节感动哭了。”
“没准是牛郎箩筐里那两孩子在撒尿呢。”

11、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”
工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

最后气呼呼的去上幼儿园了

上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼儿园了！

无语有笑的爆囧尬事展

1、某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”
司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”

2、一家商店招收职工，声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

3、交警看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“不不，是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

4、老板，讨薪的工人又来了。
真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

5、甲郁闷的说：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。
乙：是什么坏习惯呢？
甲：第一个坏习惯是裸睡。
乙：那还好呀！那第二个坏习惯呢？
甲：梦游。。。

6、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说服务员没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了服务员不小数目的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做
了。”
服务员：“谢谢，那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”

7、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”