非常开心

经典笑段:对职场的精妙调侃

1、工作10年的一个认识是:基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。


2、所谓工作,就是想把人变得像机器一样,同时也想把机器变得像人一样。


3、独在异乡为房奴,每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时,谁也不会想起我。


4、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。


5、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。


6、现在很多人的毛病:打起精神来3分钟就能干完的事儿,“打起精神”就要花上3个小时。


7、不管在哪里上班,都会存在办公室政治,只要你涉及到利益与权利,都会充满阴谋诡计。


8、同样的职场,别人任主管、任经理、任总监,你就厉害了,任劳任怨、任务繁重、任人摆布、任人宰割。


9、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人;第二,别信任任何人


10、没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说,你如果辞职后,老板认真地挽留你,这说明:你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。


11、如果你月薪只有3000块,还想买一套140平方米的房子,和一辆40W的车,那你不妨给自己定一个小目标:先活他200年,然后向天再借500年,应该够了!

爆逗熊孩子,笑晕几百圈

1、周末老爸打电话,说想外孙了,让我喊儿子过来接电话。
小屁孩直接说句;“不给外公讲话,那老头就不会聊天,只会问写完作业没有这种伤感情的话!”


2、在家里跟老公大吵了一架,然后气得不想做饭!
可是生气归生气,可不能饿着孩子啊。于是中午的时候,我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。
儿子吃完,自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴,然后双眼很是诚挚地望着我,建议道:妈妈,晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”


3、刚挤牙膏准备刷牙,谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天,突然说:老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!


4、没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”
外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。”


5、小侄女这次考试又考得不好,她爸爸耐心的安慰她:宝贝,别灰心,继续努力,下次你会考得更好!因为失败是成功的妈妈!
小侄女:555,每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈,可是我不想要那么多妈妈。。。”


6、今天接儿子放学,老师意味深长的说:你儿子前途无量啊!
我:咋了?
老师:我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?


7、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。
美女估计是想逗逗那孩子。就说:“小朋友,踩到别人脚了哦,你该说什么呢?”
小男孩思考了一下,说:“姐姐,老师说,坐着的时候,腿不可以伸那么长。”
美女。。。

爆笑二货,二的一个比一个厉害




1、跟相亲对象见面,他想交往下去,我觉得不合适就婉拒了。


哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没收,干嘛要给你钱?


这货:花是我花八十块钱买的,拿回家没用,给你买的你就得给我钱!


擦。。。



2、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼! ”


富二代很平静:“我这一切都是为你啊! ”


小丽:“为我?”


富二代十分认真:“你长相虽好、可智商平庸,又没有什么什么特殊才能,只因贪恋富贵嫁到我家里,别人一直在背后戳你脊梁骨,说你道德不端,在家里你也根本没有地位,对吧!现在我出轨成了渣男,你翻身了! ”



3、慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”


我说因为我喜欢你呀。


只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。”



4、闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~”


我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂! ”


闺蜜:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”


我沉默了一会说:“要不你就给他点‘颜色’看看?”



5、公司一小同事问我:老哥,为啥谈恋爱不花啥钱,而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢?


我答:弟啊,因为有中间商在赚差价!



毁经典,毁段子,毁到咧嘴笑

看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

给我2000块

今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来,试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。最后,他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来!”“给我2000块,它就是你的了。”

原来我是猪

老婆:“亲爱的,和猪一起睡的滋味太难受了!”老公:“什么?和猪睡觉?你们. "老婆:“是啊,我天天和一头“死”猪睡觉!”老公:“哈哈,那你说说是什么感觉?”妻子:“你想想:如果我每天晚上睡觉的时候睡着了,鼾声如雷,完全无视你睡在我身边,你觉得你难受吗?”老公:“哦,原来我是猪……”

投胎要求!我意外横死,来到地府

投胎要求!我意外横死,来到地府。阎王说:“你是九世处男,都快追上唐僧了,所以,可以满足你一个投胎要求!”我兴奋道:“前世没有美女愿意跟我亲近,这些可恶的女人,哼,来世,我要一百个美女躺在我的怀里哭泣!!”阎王答应了我的要求。结果,我投胎成了一辆宝马车!

雷死人的孩子和家长

在路上,听到两个放学的小学生唱道:“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。

周围都很绿色

一同事前几天离婚了,心情压抑。昨天下午我约他去喝杯咖啡。我问他:“你俩为什么离婚的?”同事:“都说婚姻是爱情的坟墓……”我:“这就是你离婚的原因?”同事:“不,离婚是因为碰上了一个盗墓的……”我突然感觉我同事的周围都很绿色……
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