哥们去面试，美女主管问他：＂你能干多久？ ＂ 哥们愣了一下：＂一般半小时吧！ ＂ ＂我是说在这！＂ ＂在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！＂

一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次。”

　　lz男！和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…

1、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

2、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”

3、正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视，媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！
老妈：你们都困难成这样了，家里就一个碗？跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗。。。

4、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？

5、小时候和爸妈去市里玩，我哭着闹着要买新衣服，我妈就打我，我爸拦着不让打。
结果没过一会，我真的是不小心掉进臭水沟的，如愿以偿得到一身新衣服。
然后我爸要打我，我妈拦住不让打。

6、小时候偷着抽烟，被妈妈抓住打了一顿，问我烟那来的？我说偷爸爸的，结果又被爸爸揍了一顿！！

7、早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？
话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！
我。。。

1、“你是不是有迟疑不决的毛病？”
“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”

2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。
于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

3、一男子喝醉后来到大街上，突然内急，便来到Pol.ice面前，说：“同志，那里有厕所？”
Pol.ice说：“前面有个移动厕所”
男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”
Pol.ice内牛满面。

4、小明新领了驾照在路上行驶被Pol.ice拦下，Pol.ice说他违章了要罚款。
小明说：“我师父当初就这么教得。”
Pol.ice说：“我师父说这么开就得罚款。”
小明说：“还是你师父厉害”。

5、一饭店刚刚开张，力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：“饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。”
老板听后，记在心里。第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。
菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：“一看放这么多肉，肯定不是好肉。”

6、一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”
朋友：“哦，你又要出什么大作。”
作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”
朋友：“几千字能出什么书？”
作家：“保证书。”
朋友^%&$^*

7、新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”
经理抬头问：“她长得漂亮吗？”
“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”
客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”
“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”

1、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!2、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。

晚上一男开车送他一直喜欢的妹子回家，下车后女说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。"男怒道："把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。"

1、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”
呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

2、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”
女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵！居然还是头野猪！”
我。。。

3、老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？
这下好了，60岁开始骂30岁的了。。。

4、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。
我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！
于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！
我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！

5、一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！
我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。
我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。
我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！

6、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。
我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”
我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。。。”

7、基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。。。
没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种。
我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。。。

今天坐公交车，有一低胸装靓女，那沟深啊！站在那妹纸前面，把手机的快门声关了，那妹纸一直看我。我就假装在玩手机，我对准那沟，一按快门。只看见闪光灯闪了两下。后来……没有后来了

12月24日晚上收不到平安果的女孩子们，请不要羡慕其他女孩子，她们晚上是要吃香蕉，挨枪子的！

1、老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。

老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。

男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。

2、老是听人家说车震很爽，前几天约了妹子一起去爽一下。

到了目的地女孩死活不干，我问她为什么。

她说这么大个铲车谁TM能震的动！

3、读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。

多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。

我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。

她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别再日后搬砖之时，也落人于后。

4、有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”

然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！

最后没办法绕回家拿钱付车费。

尼妹，女人得罪不起啊！

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精！唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要狠狠地收拾这个女妖精，直到她求饶为止！唐僧：悟空，今天好无聊啊。你变成一个女妖精吧！唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！唐僧：悟空，你今天变成为师吧！唐僧：悟空，你今天不用变了。。。