非常开心

现在成都的餐饮业竞争已经如此激烈了

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长得好看有什么用

“你说长得好看有什么用?”“长得好看啊,晚上那啥的时候不用关灯!”“不关灯不正常!”“你看,长得不漂亮就没体验过吧!”。。。

笑声不绝的爆逗爸妈




1、妈妈带儿子放孔明灯,儿子问:“我们放上天的孔明灯多少钱一个?” 


妈妈回答说:“50块。” 


儿子赶紧说:“50块就买个灯,这也太贵了吧?还不如把钱给我呢! ” 


妈妈看了儿子一眼,说:“给你50块,你倒是能上天啊! ”


儿子。。。



2、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。


“喂,爸,我没钱花了。”


“哦,我马上叫你妈把你的二维码换上。”


于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”


 


3、我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?” 老爸皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿! ”



4、“爸爸,为什么小孩子不让喝酒呀?”


“因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”



5、快高考了,儿子还是无心学习,看到他正在玩手机,老爸进来拍着儿子的肩膀说:“你要注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了! ” 


儿子感动得用力点头,只听老爸继续说:“不然以后做泥瓦匠看不清吊线,墙砌得不标准,老板要扣工钱的。”



爆逗,很直很猛的社会人儿

1、我:“招聘要求里的‘热爱生活’怎么理解?”
猎头:“不要在职期间自杀给公司添麻烦!”


2、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?
结果飞机延迟了一个多小时。。。


3、今天就跟就个女业务员上课,讲销售心理学,怎样从心理角度抓住客户。
该女业务员说:我从不从心理抓住客户,我都是从生理抓客户!


4、东北的外卖小哥太牛X了,打电话给我:我到了,你下来拿。
我:我不太方便,你送上来吧。
小哥:咋的?腿断了?
我。。。


5、屌丝对女神说:“我这么喜欢你,你为什么要这样对我?”
女神怒怼屌丝:“你喜欢的东西多了,你还喜欢人民币呢,人民币跟着你了吗?”


6、办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。。。


7、县里领导设宴款待,斟上茅台酒敬上中华烟,客人端杯慎重抿一小口,说:“我先品品,现在茅台中华尽是假的。”
领导一拍腿,信誓旦旦、豪迈地说:“咦,咱自家做的能有假?!”


8、我:除了钱你最注重什么?
拜金女:当然是文化!
我:什么类型的文化?
拜金女:我注重的是多元文化!
我:具体怎么说?
拜金女:具体来讲就是美元,欧元,港元。。。
我。。。

二的不一般,笑的你扶墙

1、早上捡到个钱包,里面有几百块钱和证件,最重要的是有一张纸,上面写着:本人经常掉东西,钱包里的钱给你了,把证件还给我就行了。手机:XXXXX。。。
然后我就打过去了,只听对方传来一句话:这手机我也是刚捡到的。


2、A:“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友!”
B:“呵呵,不信。”
A:“唉,被你看出来了,其实我从小就没有妈。”


3、“老板,你这水果新鲜吗?”
“放心,绝对新鲜。”
“我这是买给生病住院老婆的,你这水果打农药没?”
“哎呀,没打,你回家自己打吧。”
我。。。


4、一大哥急匆匆的跑过来问我:“师傅!知道哪有厕所吗?”
我指给他看说:“往前走,到那个十字路口再向左拐,大概走300米就有!”
那大哥失望的看着我:“那么老远啊,这远水也解不了近渴啊!”
“我擦,大哥,你到底是尿急还是口渴了!”


5、什么是死党?就是明知道4.1是愚人节,我请他去饭店吃饭还相信。
等到了后我才告诉他愚人节快乐,然后他也没生气,说你来吧,我都点好菜了。
够兄弟啊,我连忙赶了过去,然后我也被骗了。。。


6、周末,朋友约我出来玩
我:你怎么不和女朋友约会呢
朋友:女朋友哪有你重要
我:呸,说实话
朋友:她老公管得严,不让她随便出去。
我。。。


7、A:唉,今天考试一连检查了三遍!结果一点毛病都没有!
B:看不出考试态度很好啊!
A:以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚,要么纸张或多或少有点瑕疵!
B:你检查试卷印刷质量干嘛?
A:唉,题目都不会,考不好总得有个借口吧!

宝宝悠着点,这样会笑死人的!

1、周六日和四岁儿子在家,他在玩玩具,我找物品找不到,要他帮我找,他告诉我:“妈妈,东西找不到真是太着急了,好可惜呀,你再认真找找就找到了”
这是平时我对他说的话。。。


2、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她,气死了。
老婆:“那你有没有想出什么办法对付他?”
小女儿咬牙切齿的说:“我决定长大后嫁给他,不给他零花钱,不高兴了就逛街买衣服,生气了让他跪搓板,用你对付我爸的手段对付他!”
老婆。。。


3、昨天晚饭时,儿子跟我们说有女朋友了,女孩喜欢他,他也喜欢那个女孩,还说先给五千块钱彩礼,结婚后再给五千。。。
这彩礼倒还真不贵,可是儿啊,你才二年级,着啥急啊?!


4、晚上表姐一家回来了,小侄女非要表姐夫抱着!我在旁边笑!
表姐夫点了点小侄女的头说了句:你都快有你小姨重了,还让抱??
小侄女歪头想了一会儿叫道:你啥时候抱过小姨的???
呃。。。


5、小孩:“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。”
“知道了,我会教训他的。”爸爸说。
小孩问:“爸爸,我是混蛋的儿子,那他就不是混蛋的儿子了吗?”
爸爸%$^&%^*&

前几天去寺庙,在许愿池前面看到个萌哒哒的妹纸

前几天去寺庙,在许愿池前面看到个萌哒哒的妹纸,左手拿着手机,用食指和中指夹着一枚硬币,可能是想丢到许愿池许个愿,只听见扑通一声,我正说这个硬币入水的声音有点大,一看,她把手机华丽丽的丢了下去,硬币还夹在手指间的……妹纸别哭,你许这么大个愿,菩萨一定会保佑你实现的…

史上最强的空姐!乘客都被她给逼疯了

(登机中,空姐MM在机门口迎客,上来一位帅哥……)
  空姐MM:"欢迎您登机,请问您是什么座?"

  帅哥:"我是天蝎座,你呢!"

  空姐(一脸害羞状):"真的嘛,好巧噢,我也是天蝎座耶……"

  后面排队的乘客晕倒。

  2、(登机完毕,广播响起……)

  空姐:"女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了……"

  乘客暴寒……

  3、(飞机处于起飞状态中,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)

  空姐A:"看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~"

  空姐B:" 听不见,你说什么?"

  空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见 。

  这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:"小姐,她说我的鼻毛露出来了!"

  -_-!!

  4、(飞机终于"爬"上高空,进入平稳飞行状态,空姐开始送饮料……)

  "叮咚~"

  一名男乘客按响了呼唤铃。

  空姐:"先生,请问有什么需要帮助吗?"

  男乘客默然。(可能第一次坐飞机,他有点紧张。)

  空姐解释:"这是呼唤铃,如果有什么需要再按它,我们会及时帮助您!"

  乘客男点点头。

  可还没等空姐MM回到坐位,呼唤铃又响了。空姐MM回头一看,只见乘客男站起来,嘴对着呼唤铃大声喊到:"可乐~加冰~"

  空姐:……

  5、(空姐继送饮料中……)

  "太太,您好!请问要喝点什么吗?"

  中年女乘客不好意思地说:"不喝,不喝。"

  于是空姐小声地说:"免费的哦……"

  女乘客:"啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……"

  说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:"再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。"

  空姐晕眩……

  6、(空姐打起精神继送饮料中……)

  空姐:"先生您是喝橙汁还是喝苹果汁?"

  旅客:"你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗?"

  空姐继续晕眩中……

  7、(空姐扶墙送饮料中……)

  空姐:"您好,请问有什么可以帮您的吗?

  旅客:"能要一杯水吗?"

  空姐:"当然可以,矿泉水吗?"

  旅客:"有果汁吗?"

  空姐:"有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?"

  旅客:"有可乐吗?"

  空姐:"有,需要加冰吗?"

  旅客:"那给我一咖啡吧!"

  空姐:@%¥@^×……

  8、(空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……)

  这时,一位旅客指着窗外问空姐:"小姐,这是什么湖啊?"

  空姐MM回答:"咖啡壶。"

  旅客晕眩中……

  9、(叮咚,呼唤铃又响了……)

  旅客:"小姐,有指甲剪吗?"

  空姐:"您当我是小叮当啊……"

  10、(机舱集体无语中,飞机平稳地飞行着,这时,广播里传来了机长愉快的声音……)

  "女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做本次航班,我想告诉大家的是…

  …啊!天哪!!"

  机长话说了一半,突然发出了一声KB的惊叫,之后,广播里就再没有声音了。这时,所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的不知所措,机舱内鸦雀无声……

  过了好一会,广播终于传来了机长的声音:

  "女士们、先生们,真对不起,让大家受惊了。发生了一点小小的意外,刚才乘务员给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看,都湿透了!"

  这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:"衬衫湿了算什么,你来看看我的裤裆!"

  机长晕眩中……

  11、(不知不觉,供餐时间又到了,空姐MM开始送食品……)

  空姐:"先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?"

  旅客:"排骨!"

  空姐:"先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,请问您选哪种?"

  旅客:"排骨!"

  空姐(沉默片刻后):"我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?"

  12、(空姐继续送饭中……)

  空姐:"鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?"

  旅客:"我们两个要猪,他要鱼!"

  13、(空姐继续晕眩送饭中……)

  空姐:"请问牛和鱼您喜欢哪种?"

  乘客:"好的,我要 牛和 。"

  空姐:"是牛,和鱼。"

  乘客:"哦!那我要 和鱼 。"

  14、(用餐完毕,空姐开始收餐盘……)

  一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道:"小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!"

  空姐无语中……

  15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取,而一名靠窗的乘客无动于衷,空姐MM伸手够不着,于是……)

  空姐:"先生,麻烦您把餐盘递一下好吗?"

  那名乘客傲慢地回答:"你是服务员,还是我是服务员?"

  空姐很礼貌地回答:"是的,先生!我是服务员,但我不是长臂猿!"

  16、(飞机飞临北京上空,准备降落中……)

  飞机落地前,空姐要做好签封工作,可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。

  空姐:"对不起,我们都 封 了"。

  旅客怒答:"至于嘛!我就要个可乐,你们就疯啦?"

  空姐:……

  17、(飞机还在滑行中,旅客就已经都站起来拿行李了,为了安全,空姐又拿起了广播……)

  原本,空姐MM应该说:"女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架。"结果,她一着急广播成了:"女士们,先生们,我们的飞机滑得还行……"

  这时候,"叮咚~"内话机又响了,里面传来机长的声音:"谁夸我呢?"

  空姐崩溃中……

  18、(飞机终于停下了,空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会,于是

  广播又传来如下温馨提示……)

  "女士们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见~"

  旅客疯了……

一些情感问题的幽默看法

1、你备胎无数,你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。


2、两人相爱时,渴求无限甜蜜的吻,但为何在争吵时,却要用接吻的嘴互相伤害呢?


3、出轨就像开车一样,男的在出轨的边缘知道踩刹车,而女的往往是刹车油门分不清楚。


4、“叛逆和叛变有什么区别?”“叛逆是瞒着爸妈出去开房,叛变是瞒着男友去开房。”


5、男的只要出轨,女的就往死里打小三。女方出轨,老公不找小三,却往死里打自己老婆。------这是什么逻辑?


6、真正爱你的人不是愿意给钱你花的人,而是愿意花时间陪你的人,你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起,你懂了吗!?


7、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协,怯懦和漠然。温柔代表坚定而有力量,敬畏而不退缩,尊重他人也保持自我。


8、生活中我们经常不经意地说出一些病句,比如“虽然我男人没钱,但是很专一”,这是个典型的病句,正确的表述是“我男人很专一,因为他没钱”。


9、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。


10、男人最变垃圾的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,就算离婚也要娶她。


11、爱情这东西,始于颜值(见色起意),陷于才华(风花雪月),忠于人品(全靠伪装),痴于肉体(真实目的),迷于声音(莺歌燕舞),醉于深情(全是滥情),最后折于物质(金钱至上),败于现实(其实难副)。

前女友刚刚打电话给我说:“我在医院,希望你能来!”

前女友刚刚打电话给我说:“我在医院,希望你能来!”我还是挺感动的,然后我就带着200块钱去了,到了医院就见她扭扭捏捏地说:“我怀孕了,打胎需要有人签字,所以我……”没等她说完,我说等下,我去拿钱,她感动看着我,没过多久,我提着黑塑料袋递给她,她打开看:“怎么是纸钱?”我说:“是给你将要死去的孩子的!!”
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