非常开心

爆逗笑语,醉人的笑容你会有!

1、明明是傻,却说是逆向思维。


2、悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。


3、如果修个三十公里高的烟囱,那地球就是根棒棒糖了。


4、最明目张胆的恭维,就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。+


5、酒少喝开胃,茶多饮火退;话少说就对,事多管遭罪;做人默默无闻最可贵。


6、垃圾是放错地方的资源。如果你经常收到垃圾短信、邮件,说明你可能是个资源。


7、玩办公室恋情,先要学好伪装术,否则受伤的不是你的心灵,就是你的职业生涯。


8、外语不及格,证明我爱国;整天乱摆阔,其实没老婆;长个小肚子,偏装弥勒佛;到处喳喳叫,好像大蝈蝈。


9、今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事,也离家出走,也要结婚,也生孩子,只不过其顺序是倒过来的。


10、定律三则:1.会议的价值和出席会议的人数成反比。
2.辩论时间的长短与问题的重要性成反比。
3.恨别人就像为了逮住耗子而不惜烧毁你自己的房子。


11、我国文化其实就是“吃文化”!
谋生叫糊口;
工作叫饭碗;
受雇叫混饭;
靠积蓄过日子叫吃老本;
混得好的叫吃得开;
占女人便宜叫吃豆腐;
女人漂亮叫秀色可餐;
受人欢迎叫吃香;
受偏爱受照顾叫吃小灶;
不顾他人叫吃独食;
没人理会叫吃闭门羹;
有苦难言叫吃哑巴亏;
嫉妒叫吃醋;
理解不透叫囫囵吞枣;
理解深刻叫吃透精神;
广泛流传叫脍炙人口;
收入太少叫吃不饱;
负担太重叫吃不消;
犹豫不决叫吃不准;
干不成叫干什么吃的;
负不起责任叫吃不了兜着走。
打招呼叫吃了吗?

注意,家里这些事儿能笑喷你

1、对着镜子总感觉自己胸小,左看右看还是小…………
正想怎么办呢,老妈进来了随口说:“儿子你大冬天不冷啊?”


2、同事孩子1岁多了。
昨天上班的时候,接到了他老婆的电话:“老公,咱儿子会叫爸爸了。”
同事:“什么?我不在,他管谁叫爸爸呢?”


3、一天跟我7岁的小表弟吃饺子,我问他要不要来点醋,他说我不吃醋,我问为啥,只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋,要吃豆腐”。
哈哈把我乐了。


4、小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼他,给他买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人眼红,终于我跟我爸妈说:“要不你们也离吧……”
后来,我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险,生了我弟,他们说,总感觉我靠不住!


5、爸爸:“儿子,你有偶像吗?”
儿子:“有,蝙蝠侠!”
爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!”
儿子:“嗯……我的偶像是超人!”
爸爸:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!”
儿子:“额……我的偶像是绿巨人!”
爸爸:“都被绿了还满世界跑,丢不丢人啊!”
儿子:“爸爸,什么叫被绿了?我可是听咱小区的很多人说,你被隔壁的王叔叔绿了!”
爸爸:“啊~”

爆笑的雷人冷料几小段




1、文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。”


老太婆的诧异道:“买这个干什么?”


老头:“写遗嘱按手印用得着。”



2、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒,举起酒杯一饮而尽,又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上,然后急急忙忙地走出去了。


卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里,可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。


于是他赶紧上前解释说:“老板,您看见刚才出去的那个人了吗?他要了一杯酒,给了我50的小费,但他急急忙忙地出去了,忘了给酒钱! ”



3、盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账。


于上就把他绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。


完事后,盗贼正要离开,这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。


盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问:“你要说什么?”


出纳道:“你们把账单也拿走吧,这帐根本就对不住! ”



4、一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。


开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来”。



社会生活冷笑话多




1、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。


“我理发也只要9美元! ”她轻蔑地说。


理发师马上道:“但你不咬人啊! ”



2、Pol.ice:“这里不许钓鱼。”


女人:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”


Pol.ice:“这里不许裸泳。”



3、一位父亲的理想:我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我就只要同时敲他们一下就会好的……



4、两个县争取一个国家级贫困县的名额,最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答:因为我们县实在太穷了!



5、宝玉便走近黛玉身边坐下,又细细打量一番,因问:“妹妹可曾有车?”


黛玉道:“不曾有,只玩过一年摩托。”


宝玉又道:“妹妹那时加的是什么油?”


黛玉便说了。


宝玉又道:“可赶上发 改 委调价?”


黛玉便忖度着因他一定是赶上过,故问我也有无,因答:“我没有,想来那是件罕事,岂能人人都赶上的。”



老王家住五楼,阳台下面是一楼家的院子

老王家住五楼,阳台下面是一楼家的院子,一楼是一家庭式棋牌室,有三个麻将桌,打牌的基本上都是些成天无所事事的少妇…这天,挂在阳台上的老王的内裤被风吹到了一楼院子里,经四五个少妇共同辨认,确定是老王的内裤,棋牌室老板特意给送了回去…

笑不可忍的搞笑尬事

1、我:请问,晚上有空吗?
哥们儿:咱俩说话你还用"请"字,多生分呀!
我:我本来想说请你吃饭,不让请就算了。
哥们儿:请当我刚才什么都没说过。


2、有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。
男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:像你条件这么好,怎么会愿意和我相亲?
小伙子立刻谦虚地说:哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?


3、男:小姐,你真貌美如花哇!
女:你说我长得好看?
男:不不,你别误会,我就是单纯觉得你像一种花而已。
女:那我像什么花?
男:向日葵!
女:我那里像向日葵?
男:脸大没腰。


4、和朋友一起吃饭,我只吃牛肉不吃青菜,他说:“吃青菜对身体好。”
我:“牛是吃草的,我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问:“那你吃过狗肉吗?”
我。。。


5、一个男人打电话给酒店前台:“麻烦过来下,我和女友发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!”
“不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。”
“不,这是你们的问题,因为你们的窗户打不开!”

噗,笑姿多彩的同鞋们!

1、今天做数学卷子,我同桌在旁边说:唉,每次做题都算得出答案,但是就是找不到这个选项。。。


2、自从上初中以后我就没举过手,结果今天破了例了,因为老师今天提问的是:作业没写的举手。。。


3、室友几个一起烧烤,一个喝多了,就开始跟大伙儿抱怨:“唉,我都不知道说我爹什么好,好歹他也是长辈,怎么这么不懂事?居然生了我这么一个不成器的东西!”


4、同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”
这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!”
你算的真准!


5、学校开运动会,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。。。


6、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。。。
同桌说试就试,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。。。


7、我:“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”
室友:“卧艹,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”


8、大学一舍友不抽烟不喝酒,自诩好男人,不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝,直到有一天,一舍友对他说:“你看看人家去上坟,都是插烟倒酒的,你说你既不抽烟也不喝酒,难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖,倒杯哇哈哈?”
听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。

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