太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴：“是吗？”。“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”

1、“我有洁癖”
“那你怎么三个月不洗澡？”
“我嫌水脏。。。”

2、和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”
于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”

3、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”
小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”

4、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？
那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”
我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”

5、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀？“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

6、一天，我和表哥出去吃饭。
路过一家小餐馆，我刚要进，表哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”
我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？
表哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了后会得肠胃炎，得去住院好几天，咱消费不起。”

7、有男同事找女同事商量公事，推门直入，见女同事独在办公室内洗脚，女同事窘，慌忙说“请请请”，“坐”字来不及说出口，就指着远处椅子。
男同事遂搬椅子到脚盆边，坐下脱掉鞋袜，同盆共洗，一脸憨笑。

8、小丽和一MM同事去逛商场。
同事试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！”
小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！”
同事瞬间黑线。
老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！我只要钱，不要脸！”

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

老婆带着宝宝来单位宿舍住了一天，第二天一大早就回去了。 下午领导来员工宿舍参观，轮到我宿舍的时候，看到一张用过的尿不湿赫然的躺在地上………然后一群人用看怪物一样的眼神看着我。

朋友相亲成功了，据说女方对他特别满意，可是他却唉声叹气！我就问“你特么脱单了，还叹气干啥？”朋友:“哎！公交车做惯了，突然买了一辆二手车，我都不知道该怎么用了……”

1、漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。

2、男人的胸怀要像大海一样宽广，才能拥抱更多的女人！

3、女人都是薛定谔的贫穷，在双十一到来之前你永远不知道她是真穷还是假穷。

4、世界两大未解之谜：男人莫名的自信，女人莫名的不安全感。

5、有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈，并不是让你帮她分析大道理，她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。

6、如果迎面过来一个美女，你第一眼先看哪？
据说，有的人先看脸，有的人先看胸，有的人先看腿。。。
而你，跟他们都不一样，你第一眼得先看媳妇在没在身边。

7、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢好听的情话。于是，女人化妆，男人撒谎。

9、婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。
多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。

10、婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！

1、云卷云舒，人卷人累。

2、情歌三要素：自以为是，情绪勒索，一厢情愿。

3、每次打雷我都很怕，怕你躲在别人怀里。

4、上帝是公平的，虽然你没有脖子，但是你有双下巴。

5、人家李白千里江陵都一日还，那你欠我的钱什么时候还？

6、天气好了应该多出去溜溜，踩踩点，看看以后老了去哪挖野菜。

7、一鼓作气再而衰三而竭的意思一定是：没有人在周四还能上得动班。

8、讨厌一个人是藏不住的，就算捂住了嘴巴，呕吐物也会从指缝中溢出来 。

9、俗话说富贵险中求，这句话不对啊，我每天冒着猝死的危险上班，也没赚到几个钱啊。

10、工作时间做什么都是带薪，带薪发呆，带薪拉屎，带薪摸鱼，只有工作不是。工作那叫用命换钱。

11、小明从小就没了父亲，为了感受到父爱，他买了股票，现在他终于看见跌了。
渣男套路：先叫姐后叫妹，然后再叫小宝贝，一旦到手就是今天忙，明天累，后天他要早点睡。

12、短篇小说：赌徒
刚拿了工资，他云了赌场。。。
全输完

家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。老公道：“你要再这样懒，我就发怒了１老婆说：“哼，怒了你能怎么着？？？”老公道：“我敢怒而不敢言。”

1、唱K，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗？”
心爱的女生先回答：“他不会唱的！”她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。然后她接着说：“。。。但是他可以演啊”。
我。。。

2、女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”
我：“具体说来听听！”
女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！”

3、女友：“你知道什么样的人才是成功的人？”
我：“知道，对于男生而言，需要事业有成、家庭和睦、儿女双全！对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行！”

4、女：等我攒够十万就就嫁给你
男：好，我等你！
若干年后。。。
男：还差多少？
女：对不起，我嫁给了一个不用我存钱的男人。

5、闺蜜：“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？”
我：“对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！”

6、男：这么晚还没有睡觉呀？
女：还没呢。
男：我在XX酒店，你有男朋友吗？
女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

7、大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。。。”
我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”
然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你。。。”

没有男女朋友也不要紧不是吗，就算现在没有，总有一个爱你的人在未来里等你，所以不用着急呀！你需要做的，就是努力变得优秀，配得上那个与你白头的人！在这里送一句话给大家共勉：我有女朋友了哈哈哈！