非常开心

一直是司机

这么多年了总有件事不明白,为什么小明一听就是小朋友,小张小王之类的一听就像大人,而小李。。。一直是司机。

二货小青年,啥样儿的笑都能搞出来

1、女友竟然问我:如果我掉粪坑里需要人工呼吸你能做到么。。。


2、女神发说说:突然感觉自己好陌生。
二货神回复:妆化的自己都不认识自己了吧?


3、男:“你牵过男生的手吗?”
女:“掰手腕算不算。”


4、相亲遇到一个男的,他是带着ipad来的,我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜。。
结果他一坐下就说:来,你看看,我做了个关于我的PPT。


5、男:“瞅你胖那样,还吃,能不能长点心?”
女:“点心?什么点心啊!好吃吗?”
男。。。


6、逛公园,女友拿着我们的午饭,新鲜面包、火腿在喂鸽子,我觉得浪费、可惜,就说:拿这么好的食物喂鸽子,现在非洲还有很多人正在挨饿呢。
片刻,她来了句:“我扔不了非洲那么远!”


7、男:“美女,我孩子们说你真漂亮,想让你做他们的妈妈!”
女:“真是些天真可爱的孩子!咦……你孩子呢?”
男:“假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。”
女:“五个月行不。。。
男。。。


8、天下着小雨,我和男友各自撑着伞在散步,在路过小桥时,我故意折起自己的伞扔到河水里,然后笑着说:你就舍得让我一个人淋雨啊?
只见他愣了一下,然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里,然后笑嘻嘻的对我说:咱们两个人一起淋雨!
我#$%$%%^&

这不是复印机

一个男孩出生了,婆婆看了看,对儿媳妇说:“恕我直言,他看起来一点也不像我儿子。”儿媳妇撩起裙子,说:“也恕我直言,这不是复印机。”

搞笑的熊孩子和逗爸妈

1、三岁的女儿,早上因为赖床,被我骂了两句。她起床洗漱后,嘟着小嘴说:“爸爸,我不和你好啦,我要和妈妈好。 ”
我故意逗道:“好呀,既然咱们不好啦,那我买给你的玩具,都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里,拿出一个布娃娃,一个玩具小熊,一个玩具小狗,扔到我面前:“还你,都还你,那你也要把东西还给我。”
我纳闷道:“我还什么给你? ”
她气鼓鼓地说道:“我叫你那么多声爸爸,你得还我,给我叫爸爸!”


2、我:妈,你这扫地机器人怎么总围着我转?
老妈:你可能不太懂人工智能的想法,它可能认为你是家里最大的垃圾。。。


3、前天花言巧语,骗了一个女人的钱,本以为天衣无缝,结果昨天她就精明的发现了。
她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿,并且抢了我手机,还把我监禁了起来。
屈辱的我,不敢声张,顶多说一句:“教育闺女有底线,多打屁股少打脸。”


4、“妈,晚上有活动,给我点钱!”
老妈随手给我扔了100块钱。
我捡起钱说:妈,你可不要践踏我的尊严啊,客气一点嘛!!
老妈冷哼一声:当你向我开口的那一瞬间,你已经没有尊严了!
我#%^&$%&*^


5、晚上和弟弟一起睡觉,
他:姐,你是不是妈妈生的?
我说:是呀!
于是弟弟天真的看着我,说:那我怎么没在肚子里见过你呀?


6、我爸吃饭吧唧嘴,吃饭快声音又大。
那天我爸正吃饭,我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天,不一会儿我妈突然对我爸说:能不能小点声,别人净听到你吃饭的声音了,问我是不是在喂猪。。。

世事妙侃,剥掉面纱露真容!

1、今天的努力并不是为了梦想,而是为昨天的懒惰擦屁股。


2、曾经以为自己从小爱看书,现在想想其实不过是没有手机。


3、帮朋友打工的后果,就是你把他当兄弟,他把你当工人。你把他当老板时,他却来跟你称兄弟。


4、为什么太阳西下,人的影子会变长?
影为阴,人为阳。光明与阴暗势如水火,此消彼长。当光明消逝,阴暗就会疯长。要让光明住在心中,使阴暗无处躲藏。


5、说话听音,中文是非常优雅而婉转的语言。如果家庭条件很一般,父母在你成年后说还要生一个,那不过是一种“我们养了个废物”的婉转说法。


6、100个读书人有一个混的不好,就会说读书没用。100个不读书的有一个混出名堂了,就会说不读书照样混的好。这就是这个社会通行的“文盲理论”。


7、工地上老板教训手底下的工人:你看你们,吃饭的时候个个奋不顾身、前赴后继;干活的时候,火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么回事。


8、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理:当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招儿了。。。


9、创业后你会发现:最先买你货的是陌生人,从不买你货的是熟人,最先和你保持距离的是你帮助过的人,最先拒绝给你帮助的是好友,最看不好你的是亲戚。
某天你发达了,每次聚会你请大家吃喝玩乐时,你会发现,除了陌生人不在,其他的人都在。
这就是现实!!!


10、现在买手机的人越来越奇葩了,黑色嫌太黑,白色嫌白不耐脏,梅红太红,粉色显嫩,橙色太艳还老土,超薄嫌太薄,厚的嫌重像砖头,Android嫌太卡,iPhone嫌太贵,品牌的没特色,国产的挑质量,屏大不方便携带,屏小玩游戏不爽……哎,手机要是会说话,还嫌你长得丑呢!


11、星巴克 一家以咖啡店为主题的照相馆。。。
肯德基 一家以快餐店为主题的公共厕所。。。
学校 一所以学习为主题的婚姻介绍所。。。

笑你扶墙的二货男女

1、去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,得先走了。
妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我啊?


2、女友不舒服,我陪她去医院,我:“我小时候经常打针,现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友:“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?”
我。。。


3、失恋,闺蜜来开解我,我委屈的说:我对他的好,已经超越底线,不明白他为啥还出轨?
她给我分析:“是不是因为你对他太好,太细致入微,所以他拿你当他妈妈了!”
我:“拿我当妈和他出轨有关系嘛?”
闺蜜:“当然有啊,他想给你找个儿媳妇啊!”


4、刚才去剪头发,理发师给我系上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!”
我说:“帅哥不是我眼睛大,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”


5、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。


6、闺蜜:“我在夜市摆了个摊贴膜,需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说:“我也不会贴膜呀,也帮不上忙呀!”
闺蜜淡定的说道:“没事,不用你干啥,你就在我旁边坐着就行,无聊的话,你就低头玩手机看段子,然后别忘了穿个吊带上衣就行!”
我&*(%^&(


7、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站,眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车,我直接停到一大美女跟前帅气的说了句:“美女,最近摩拜有红包骑行活动呢,加个微信吧,我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了,大吼:“你个屌丝,一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信,滚!”


8、男友打电话来,说“想我不?”
我:“不想。”
男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”
我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”
男友。。。

噪得像蝉

胖妹问我:“看到我,你会想到什么?”我毫不犹豫道:“那肯定会想到四大美人啊!”胖妹气愤道:“你一定想说,我像杨贵妃那样胖对不对?”我立马摇头:“当然不是!看到你,我想到的是貂蝉!”胖妹有些高兴道:“当真?”我:“是啊!你的体毛多如貂,嘴巴又聒噪得像蝉!!”
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