非常开心

笑喷,精妙绝伦的逗B

1、教你如何能够开心幸福过好每一天,首先你的男朋友得是我。


2、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话:麻烦让让。


3、明天要见对方家长了,好忐忑,毕竟是我先动手打他家孩子的。


4、工作了这些年,大到几千人的公司,小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服!


5、一人小男孩在吃冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在地上哭。。。
我连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,对他说:你看,我有冰淇淋,你没有。


6、今天公交有俩女的打架,刚想拉架,忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了,我忽然觉得,人家生气了,好好发泄一下也好。


7、如果你现在不勇敢的去表白,将来有一天,你喜欢的女神会突然来找你。。。让你去她朋友圈帮她儿子投票。。。


8、“如何勾搭学医的女孩子?”
“你说你有病就行!”


9、不是很懂有些男人,为了跟兄弟出去玩,把女朋友撂家里。反正我是不会这样的,不为什么,就怕我一走,她发现没我反而过得更好。


10、终于有美女要请我吃东西了,这是今年的第一次被美女邀请,女神级的,说真的挺感动的,不过最近比较忙,只怕没时间。
所以关于姑娘你说的“去吃屎吧!”,我只能遗憾的说:“不去。”

新来的还挺懂事儿

记得刚当兵那会,我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要尝尝我的菊花? 班长愣神看了我一会说:新来的还挺懂事儿。

哈哈,说他们点啥好呢!

1、和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间。
结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺!


2、客户:给我算一下奥迪A4多少钱?月供多少钱?
销售经理:大哥,整整四年了,您从奥拓问到奥迪,从长安问到宝马,给你说好了你就不说话,过几天又来问,我已经不干这行了,我想我不适合干这个,我现在在山里放羊。不说了,山里信号不好,拜拜了。
客户:那你羊怎么卖?
经理:cnm滚......


3、去饭店应聘,老板兜头就问我:小伙子,撸过吗?
我含羞带骚:嗯!
老板:好,你已经具备了专业技能,去洗筷子吧。。。


4、哥们柜员机取钱,取一万居然吐了两万。
哥们抬头看了看监控,数了一万放包里,剩余的放在机柜上就走了!
半个月后,收到银行法务部主管的电话,说已经到法院去告他了!
哥们轻蔑道:“我今年刚通过司法考试,钱我没拿,没义务替你们保管!”
那主管沉默一会:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的。”
哥们。。。


5、打麻将时,老板娘说快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口,然后默默打出一张三筒。
老板娘:“胡!”


6、我哥帮扶联系一贫困户,常去探视。
今天,上级领导来检查,问贫困户该我哥是否常来着望,贫困户说只来过2次。
我哥急了,现场拿出手机照片回忆出了10余次。
贫困户却说:“不能这么算!其中2次你是带了东西的,这个可以算,其他时间没带东西,不能算。。。”


7、那年毕业,我们班上三对情侣一起拍了张照片。
那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片,而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要 让十年后照相人数翻一番。。。
十年后,在同学婚礼上,他们凑齐拍了一张,人数如愿以偿的翻了一番。。。
每个人都找了新对象。。。

逗B搞的笑,水平都比较高!

1、自从瘦了以后,感觉自己是真的很渺小。


2、一个人有多大潜能,要看他早上睡过头了有多久。。。


3、“你头发怎么这么多啊?”被堵住的下水道对我说道。


4、你哪里看得懂世界大事,你连单位人际关系局势都看不懂。


5、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。


6、朋友圈都在晒十八岁,真羡慕你们可以发18岁的照片,我还要再等两年才能发。


7、买了个灯泡,问老板为什么不亮?
老板说:这是限亮版。


8、如果你早点嫁给我,现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我,搞得我没有酱油吃,只能天天吃醋。


9、我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是往我的伤口上撒盐。


10、你知道我为啥不用上班吗?你是不知道我家有多牛。。



羊没人放!


11、脾气不好是因为没睡饱,我睡好的话可萌了!

欠揍得家伙

和老公逛街,看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。于是我对老公说:快看,好可爱,我也想要一个。(撒娇状)老公立马,一脸坚定的对我说:嗯!你去把小女孩拐走,我去把她妈妈拐走。。。我。。。欠揍的家伙!
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