婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱１

昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？ 我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！ 她说：还是你眼毒！ 我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！

真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？ 他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说：好阿。我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。 恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。

1、谁能想到，四个四川妹子，竟简称四川妹子。

2、一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。

3、上厕所忘了带纸，感觉很忧伤，一个小时后，风干了忧伤。

4、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝---小三就是这样炼成的。

5、年轻人爱在车上吃零食，这点很不好，容易分散司机注意力！

6、都在期待看到七彩祥云向自己飘来，结果却是泼下一场冷冷的冰雨。

6、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

7、时代在发展，社会却在退步，刚才看到个穿长裙的妹子，安全裤都快过膝了！

8、大多数人的减肥就是：大便时多拉一点，洗澡搓泥时多搓一点，称体重时多脱一点。

9、眼睛看不见了叫瞎，耳朵听不到了叫聋，嘴巴说不出话了叫哑，那鼻子闻不到味了叫什么？

10、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。

11、宋美龄说她喜欢法国梧桐， 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海， 你就一直浪。

12、别人删你的时候软件不会告诉你，因为怕你伤心！你删别人的时候软件会问你确定吗？因为怕你后悔。

13、粗话，人类历史上最伟大的发明。在此之前，原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。

14、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

男：“我喜欢你。”女：“你说话干净点！”男#$％#％^$％&

甲：“外交官与女人之间，有何差别？”?乙：“外交官说‘是’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘不’，而直接说‘不’的，就不是外交官了；相反，女人说‘不’就是‘也许’，说‘也许’多半意味着‘是’，而直接说‘是’的，就不是一个女人了。”

1、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”

小兔子笑道：“因为我是特务兔埃”

小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

2、“你知道为什么小红帽平胸吗？”

“为什么？”

“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”

3、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”

孙悟空说：“做什么官？”

太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具……”

孙悟空想了想说：“云管家？”

4、“我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。

卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”

5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。

男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。

“太好了，终于可以减轻一点负担了！ ”男人心想。

 结果，他周日也不能休息了。