1、人是一辆车，悲欢是离合。

2、饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。

3、同样是被命运掌控，运气好的人以为自己在掌控命运。

4、别总是祈求生活放你一马，如果你不努力提升自己，总是寄希望于运气，那么用不了多久照样会被生活将你一军。

5、租房叫外卖的费用才能算生活费，购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。

6、哪有什么岁月静好，只不过有人在你看不见的地方背负着南方的名头，承担着北方的寒冷。

7、随着年龄的增长，比起“我爱你”好像更喜欢听到“你瘦啦”，比起“你瘦啦”好像又更喜欢“你也太显小了，看着根本不像这个年龄的人”，当然，最最喜欢的还是“钱到了，你查收一下。”

8、独在异乡为房奴，每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时，谁也不会想起我。

9、你不爱上班，但工作能养活你，所以你勉强去上班。所有的勉强都是有交换物的，当你说感情不能勉强时，其实是因为你缺少交换物。

10、为什么知道很多道理，却依然过不好这一生？
你没看过电影吗，很多人之所以被干掉，就是因为知道得太多了。

65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”

1、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！ ”

2、我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？

我：元芳？

我妈：那叫芳华！

3、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？

他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。

4、给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？”

小外甥说 “好，说话算话”

然后噔噔噔的磕了6个，我就问他 “你磕了6个，舅舅只有500咋办？”

小家伙一脸不屑的说：“多的那个送你了！ ”

我。。。

5、老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。

第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”

老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”

老妈。。。

一同事，嘴特 贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。 结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的？庆祝自己多了一种死法？！ 然后两人就打起来了！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法！！

1、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”
“别急啊，我在自己办公室坐着呢。 ”
“少TM装!”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”
于是我说：“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”

2、“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公已经是这个公司的老总了。”
我目瞪口呆：他咋升的这么快？！
她淡定的说：是我换了个老公！！！

3、老婆哺乳期，身体消耗大，特别容易饿。
昨个半夜爬起来找吃的，我给她下了锅面条，她呼哧呼哧吃完了，拍了拍圆滚滚肚子，打着饱嗝说：你下得太多了，撑死我了。
我幽怨的说：我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。

4、A：“怎么让老婆不出轨。”
B：“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
A：“那TM我得出轨！！！”

5、有对小夫妻吵架每年都吵得不可开交。
男：我们男的离婚可以找18的，你们女的离婚只能找80的。
女：你找18的把人家娶回来当奶奶供着，我找80的是去他家当奶奶被人家哄着，咱俩上下差4辈那能一样吗？万一不小心弄到一家去了，你得早晚问安，叫我祖奶奶，你能得多少遗产都要听我分配！

一篇文章好不好，主要看读完从厕所出来腿麻不麻。

孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

甲：“我现在才明白千金小姐的含义” 乙：“我早就知道” 甲：“你也住过丽江酒店吗?” 乙：“丽江酒店和千金小姐什么关系?” 甲：“上个星期，我住在丽江酒店，叫了个小姐，一阵啪啪以后，她收了我1000块!” 乙：“靠，这么个千金“小姐”呀!”

今晚从乐宝袋下班之后，回家吃吃饭洗洗就准备睡觉了。

躺着被窝里，我跟老婆说：如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。

老婆答到：有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。

我竟无言以对。。。

一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你１结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格１

媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好?”我：“好!你先来!”媳妇：“嗯……不可一世!”我：“世界末日”媳妇：“世界末日算哪门子成语啊?!”我：“管他呢!只要是四个字，都是成语!接不接得上?接不上就输了!”

1、如果生活真能乱成一锅粥，我岂不是就有粥喝了。

2、鲁迅姓周，文笔那么顺畅，为什么不叫周笔畅？.

3、“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”

4、朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”
他写的是：“其它信用卡。”

5、拼多夕怎么了，我觉得就挺好的，在天猫和京东我都会担心买到假货，在拼多夕我就不用担心，买到的肯定是假货。

6、樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。

7、像我这种没什么文化的人，看到一篇针对热点事件的文章，会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章，竟然也觉得很有道理。。。

1、“想为你守寡。”---吵架后，老婆对我说道！

2、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。

3、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！
我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？。。。
老婆：我要红色的。

4、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。
她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。”
艹。。。

5、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
我%^$&^&^W#$%

6、老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。”
我想都没想：“这还用选吗？”
话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说：“全是我的。。。”

7、老公：这么晚了你怎么还不睡啊？
老婆：我睡不着外面起风了。
老公：这有啥睡不着的。
老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。
老公。。。

钓鱼穷三年，文玩毁一生，摩托是个坑，摄影不能碰，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路！万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到全家都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴终生。