大象vs鲸鱼大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去nba打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？大象：谁说你上不了岸呢？鲸鱼：谁说我上得了岸呢？大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……

有次和喜欢的一个男生走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到我们两个。
他转过头很认真的告诉我：如果大面积接触导电体便不会被静电电到。
然后他就抱住了我。。。

1、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？
他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。
我。。。

2、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”
话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”

3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫，我和其他顾客赶紧蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙说：“你不用蹲了。”
“为什么？”
“反正你是处女座，躺着都中枪，蹲着又有什么用。”

4、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。”
过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”
老婆：“发现了一些新证据吗？”
律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

5、“你为啥没女朋友？”
“我丁丁太大，找不着合适的。”
“这么巧，我也是。”
“你也那么大？”
“不，我也是吹起牛B就不要脸了。”

过去，有个塾师，根据塾馆周围环境，编了一首诗:“一溜3间房，四面4堵墙，门前3棵柳，屋后5棵杨。”他认为是首好诗，便让学生背诵。有一天，县官路经塾馆，听到学生在大声背诵，弄不清这是哪一部书，便传来塾师细问，听后，大怒说:“你不好好教学生念书，却把几句顺口溜当成诗让学生念，成何体统！来人呀，给我打!”衙役问:“打多少?”县官说:“让他念顺口溜。”塾师只得念道:“一溜3间房。”县官说:“打3下。”塾师又念:“四面4堵墙。”县官说:“打4下。”塾师又念:“门前3棵柳。”县官说:“打3下。”塾师又念:“屋后5棵杨。”县官说:“重打5下。”塾师回家后，邻人问他:“听说你为作诗挨了打，真有此事？”塾师说:“便宜了，便宜了！”邻人不解，又问：“怎么挨了打还便宜了呢?”塾师回答:“学堂东面还有一片芦苇我没编上，若编上，早被打死了!

一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

1、不把你打出屎来，算你拉的干净！

2、想你想的饭都吃不下。。。。太恶心了！

3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

4、铁公鸡还会留点铁锈呢，有的人就是个不锈钢公鸡！

5、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

6、可恶的蚊子，要不是看在晚上只有你们能陪我的分上，早拍死你们了。

7、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。

8、现在的人真没公德心，我一袋垃圾放过道里三天了，也没人说帮我扔一下~

9、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。 

10、爹不养，妈不养，口腔溃疡。
炒菜糊，烧饭糊，麻将总不胡。
建房不结实，修桥不结实，肾里却结石。

11、年轻的时候我去了一趟广州，从此在一声声靓仔中迷失了自我。
后来长大了，为了找回初心再一次去了广州，结果在一声声老板中堕落了。

1、一时髦女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

2、一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的混蛋！”
男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

3、和我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭，我对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。
那女回了一句把我彻底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！

4、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又‘土’又‘木’的！”
听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。

5、男：“今天你一定很累吧!”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天。”
女：“感觉还行，你的脑子实在是太小了。”

6、一日，众女生讨论旅途安全问题。
不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”
这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

7、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。
搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。
王哥们说：王！
MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。

1、1个馍馍，掰成2瓣，放了3天，4气了，估计是5坏了，就6了一下，7开来，8了皮，9了点咸菜，一吃！ 啊呀，10在是难吃死了。。。

2、动物学校开课，大象迟到了。 老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”
大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

3、“报告将军，我们的导弹发射圆满成功！”
“好好好，赶快调到日本电视台，看看掉哪儿了。”

4、“为什么拖拉机跑不快？”
“看它名字你就知道了。”

5、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。

6、一个客户走高速没带钱，给收费员说了，结果人家让他走了没要钱，结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘，结果内小姑娘给开除了！

7、这汹涌的人潮里，能够感觉到我的，估计只有自动感应门了。。。

1、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了？”
姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！”

2、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”
男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”
女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”
男。。。

3、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”
我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”

4、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”
男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”

5、翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”
第二页写着：“吃了个冰淇淋。”
第三页写着：“吃了个大牛排。”
第四页写着：“吃了个大火腿。”
第五页写着：“上午就吃这些吧。”

6、“明明喜欢我，却不告诉我。”
“别说了，我想静静。。。”
“静静是谁？？”
“你TM先告诉我明明是谁！！”

7、男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。
女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。
男：对！
女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。
男：也对。
女：但做太多的话，就是享乐主义了。
男：是的是的，那就一次吧。

我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友。

现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟，我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？垃圾！