非常开心

当你试图去理解一个女生的时候...

当你试图去理解一个女生的时候...

奇谈怪论,幽默又有理

1、狗是人类最好吃的朋友之一。


2、天时不如地利,地利不如人和,人和不如钱多。


3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。


4、司仪、主持人,就是拥有嘴上PS技能的人。


5、别人说你谦虚,你还同意,那你可真是骄傲。


6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。


7、人生就像自助餐,最开始总是选择很多,等知道什么符合自己胃口的时候,往往都快吃饱了。


8、想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。


9、有生之年能遇见你,是我最大的幸运:意思是说自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的。


10、把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。


11、抱抱你的电水壶吧,一直为你烧水喝,你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开,不开了你会觉得它有毛病。


12、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友,他们什么事都不会放在心里的。

哈哈,一家老少笑半天

1、昨晚我爸喝多了,给我一张银行卡,还告诉我密码,让我随便花。
现在他醒了,正在找卡,我是自己留着,还是自己留着,好纠结。


2、老妈买了一只鸡,没来的及杀,就放在卫生间里,结果,第二天早上它竟然下了一只蛋!
我妈高兴的不舍的杀了,我爸说:看看吧,会送礼是多么重要,关键时刻能多活几天!!


3、我家电视坏了,昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了,结果半路翻车了把电视彻底砸废了,今天给我家送了个新的过来。
可把我妈妈高兴坏了,人家临走我妈还拉着人家不放说我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧。。。


4、和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。
老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了”。
我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”
老爸:“我当时就是那么想的。。。”


5、我:妈,你真白啊!!
妈:哼,这还没洗澡呢!
我:但是妈,你真胖啊!!
爸爸淡淡的接了句:哼,这还没吃饱呢!


6、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。
我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”
老爸一本正经地回答说:“它知道自己丑,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!”


7、那年雪特别大,一天,去表哥家玩,表哥问我,想去堆雪人么?我当然满口答应了。
然后他带着我走到一颗大树下,然后对我说,站着别动,
然后他一脚踹在树上,然后飞快的跑开了,然后我特么站在树下成了一个雪人。。。


8、陪爷爷聊天:爷,你有让你记恨的人么?
爷爷:没有。
我:您的心胸好宽阔。
爷爷:不是我心胸宽,是他们都活得没我久。
我。。。

你爸爸从来就没让我放心过

用手机拍了一张上小学时候的照片,给奶奶看。奶奶看了一会儿:“谁家的孩子,长得和你很像。”她停顿了一会儿,又说:“千万不要让你妈妈看见。”随后叹气:“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

幽默真知,笑理不浅呢

1、拿人家的手短,吃人家的没个够。


2、最渴望的东西周围总是布满陷阱---被猎取的动物说


3、花心被人骂,专心被人耍,真心被人骗,好心被践踏,这就是现实。。。


4、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。


5、生命中有许多你不想做却不能不做的事,这就是责任;生命中有许多你想做却不能做的事,这就是命运。


6、70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的,目的是吸引大人来一起玩;而90%男性家长会假装未醒,好让孩子妈妈起来去照顾。


7、世界上大多数事情,不是想通后才觉得无所谓,而是你无所谓后才突然想通,所以其实大部分的想通,指的都是放弃。


8、一个医生朋友告诉我,两类病人不敢接:
一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚,出了问题得罪不止一个领导;
另外一类是见面就跪在面前让你救命的,一旦出状况,他怎么对你的很有可能要加倍还回去。


9、长大后才渐渐明白,朋友之间,其实从来没有谁“突然”疏远谁。
骆驼是一根根稻草渐渐压死,友情也是一天天一点点透支,你觉得“突然”,那只是你没有注意到我的忍耐罢了。
关系好所以让着你,舍不得所以依着你。可若你觉得这是理所应当,到头来还说“你以前事事听我的,怎么突然翻脸了?”
朋友,那不是突然,那是必然。


10、原名 :人民币
昵称:钱
别名;RMB,票子,毛爷爷
原厂地:Made in China
制造商:中国人民银行
功能主治:伤心,止痛及各种疑难杂症
适用人群:中国人
用法与用量:外用,多少随便
不良反应:少用头痛、多用心痛
用户评论:我一直都在用,大品牌值得信赖,唯一缺点就是经常断货

掉了都不好找

女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”男:“那么倒霉?”女:“后来拼命找,居然找到了。”男:“我靠,人品大爆发啊。”女:“我的意思是,以后买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。”

老师:请同学们用“从小”

老师:请同学们用“从小”造句。小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师:就你能,那你再用“小便”造个句子。小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。老师:你给我滚出去。

不说是吧,分手

男:“听说,下雨天音乐和巧克力更配哦!”女:“听说?你听谁说的?”女:“你到底听谁说的?!!”男。。。女:“不说是吧,分手!”

啥都不想说了,丢死人了

最近天气暖和了,上街穿个人字拖,正兴高采烈地跟人聊着天,一步子迈出去,脚刚刚落地,突然感觉脚底板一阵剧痛,当时就忍不住嗷的一声,腿一软一屁股坐地上了,我还以为踩钉子了,疼死我了,抬脚一看有人把烟头弹我拖鞋里面去了。啥都不想说了,丢死人了……

你有没有那种感觉

“你有没有那种感觉?一进超市看见各种各样的商品,本来不想买的,但是逛着逛着就选了几样?”“有是有,你还是得跟我来趟保安室。”保安大哥拿着警棍对我说道。
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