每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。。。

儿子问：“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”爸爸说：“是的，要再过20年。”儿子问：“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”爸爸说：“儿子啊，爸爸都还没长大到那份儿上！”

下午在火车站附近发现手机被偷了，马上用朋友给自己手机发了一条信息：哥，火车快开了，我等不到你，先上车了，欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是1685。半小时后，这个二货被生擒了...。

鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。

老婆：“亲爱的，听说联通移动的流量当月没有用完的不能清零，要累积到下个月，是真的吗?”老公：“是啊，怎么了?”老婆：“我们也要向联通移动学习呀!一周两次，一个月八次，你这个月才完成了四次，还有四次得累积到下个月!”老公：“……”

一女对泰国人妖很是羡慕，便去找变性专家，女问：我可以做泰国人妖吗？ 专家：不行！ 女接着问：为什么？ 专家答：本来挖坑就不容易了，栽树就更难了，树栽好以后能不能活还是个问题！

一男暗恋公司一女同事多日，但是女同事却对他无动于衷。一天这男子终于鼓足了勇气给这个女同事发了条短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到男子的回复：“想！”

妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”

1、女人只能萝莉几年，而男人却能大叔很久。

2、你那无处安放的青春都在你脸上结成了青春痘。

3、在感情的路上没有谁对谁错，女友永远是对的。

4、女屌丝被骗你们就说她蠢，女神被骗你们就说她纯。

5、“用四个字形容一下你喜欢的人？”“不喜欢我！”

6、妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。

7、有些人生就像喝水，“孤～独～孤～独～”的，一杯(辈)子就没了。

8、爱是你我，用拳头交织的生活，爱是你和我，在患难之中善变的承诺。

9、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇。。。

10、擦肩而过的骑车女孩迎风爽朗歌唱着：“做个女汉子～～每天要自强～～”

11、女朋友懒并不可怕，可怕的是还爱干净。负责洗衣服的男人们，你们懂的。

12、谁说面膜没用？几十块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过的有意义，你能做到？！？！？！

1、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢！ ”

2、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。

病人：不可能，你好胜心肯定没我强。

3、打车，等红灯的时候司机说了

一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！ ”

4、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！

房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！

我。。。

5、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？

闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。”

真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

6、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？

老板说可以，你要多少，我帮你切。

我说不要皮，其他的都要。

老板看了看切西瓜的刀。。。