1、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

2、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？”
我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。

3、小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

4、单位里的两个领导总是互相拧着干，正的找副的谈话说：“老刘啊！你和我总尿不到一个壶里这怎能行！”
副的说：“这怎是尿不到一个壶里呢？实际上您是把我的尿眼堵住，我根本就没处尿嘛！”

5、和甲方开会，不知不觉到了中午，甲方问：“你们吃肯德基吗？”
没想到甲方还会请我们吃饭，我们立刻说：“吃！”
甲方说：“那你们自己点吧，我们吃麦当劳。”

6、有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?”
应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”
酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!”

7、企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。
这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”
X某的同事答：“他已经不在人事了。”
朋友：“啊？他。。。什么时候过去的？”
同事：“上礼拜。”
朋友：“我怎么都不知道。。。也没有送他一程。。。”
同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。。。 这不方便吧。。。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧。

1、老王上个星期才开始下决心减肥的，他报了一个减肥班，才仅仅一个星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。

2、刚才乘电梯，同乘的人看我不按楼层，问我去几楼，想帮我按。
我说：“去哪都行，我就散散心。”

3、乘电梯时我突然蹲下吐了，同乘的人问我怎么了，我抬头说：“我晕梯。”
突然那个人也吐了。“你也晕梯吗？”我问。
“不是，你太丑了！”

4、男友：今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
女友：哦，那个摔的人是你吧！！！
我。。。亲爱的你太厉害啦！

5、我动去二楼一家公司求职面试，面试官：“你上来的时候，用电梯了吗？”
“我没用。”
“不好意思，我们不要没用的人。”
“我步行的。”
“不好意思，我们也不要不行的。”

6、爱上了一个女孩儿，可是她有男票，有一次她男友把她甩了，她很伤心叫过去我陪她，陪她逛街吃饭看电影。。。
后来她男朋友打电话过来，向她认错求和好，她连矜持一下都没有，就直接同意了。
那男的问：你在干嘛？
她看了我一眼说：老公，我遛狗呢。
我%^&*%^&*$%^

7、同学聚会，有几个同学在讨论买车的问题，一个说要买宝马叉六，另一个说要买宝马叉五，还有一个说要买宝马叉三，然后转身问我买宝马叉几？
我说我跟你们不一样，我叉钱！

我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”

最佳损友，你TM 在逗我！上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用。”

晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。
忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深地刺进了她的心，她很想控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况下谁能控制得住呢，片刻后，她失控地尖叫道，这个颜色也太好看了吧！

1、我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”
女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”

2、阳光明媚，与女友压马路，突然之间女友牵起我的手，然后口中碎碎念道：牵着你的手，闭眼跟你走，你就是我的导盲狗！
尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头？！！！

3、闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。
我说：去看医生啊。
没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。

4、闺蜜：“会不会有一个我等的人，刚好也在等我？”
我：“一定会有的。”
闺蜜：“那，为什么他还没出现？”
我：“都在傻等呢，出现个毛啊出现。。。”

5、男：在干嘛呢？
女：在聊天呀！
男：哦，和谁啊？
女：当然是和我喜欢的人啦！
男：哦，那你们聊，我下了。
女：喂。。。

6、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！
后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。
我要和她分手么？

7、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？”
女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”
男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”
女的悠悠的说：“不喜欢我。”
男的一下脸红不说话了。。。

屎壳郎：如果我有钱了，我再也不天天滚粪球了，我天天买粪球吃！

1、在一个城市买房子，其实买的是这个城市的股票。

2、当你觉得生活没有意义的时候，想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。

3、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！

4、过劳死，只有在日本，严重到成了社会问题。只有在中国，严重到成了一种美德。

5、《致卓伟》，众明星(合)唱：没有你的日子里～我们自己爆料自己～没有你的岁月里～我们更努力撕B～

6、哪有什么中年危机，只是年轻时不够努力。

7、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。

8、奋斗的理由：年轻时，不拖累生你的人；年老时，不拖累你生的人。

9、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。

10、曾经承诺，等我发达了，要给老婆用最好的护肤品，去最贵的美容院，让她青春永驻。
现在我终于发达了，我开始问自己：为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢？

1、胖子称体重，连眉毛都想拔光。

2、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！

3、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

4、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

5、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

7、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

8、本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

9、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

10、当一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的？

11、胖子：“最近胖的都快走不动路了。”
朋友：“你可以滚啊！”

12、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。老公满脸同情地说：“是啊，做人难，做女人更难呀！”停了一会儿，老公又补充了一句：“做有老婆的男人是难上加难呀！”

1、A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？

B：那要看整容和隆胸那个省钱了。

2、女神问我，马上11号了，有没有脱光的打算？

我摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天！

3、A：“你长成这样怎么还会有女朋友？”

B：“见过我女朋友你就知道为什么了。”

4、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”

“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

我们发明合同来防止对方对自己撒谎，然后我们又发明了附属细则以便自己撒谎。