非常开心

爆笑的2B和二货,这是要过愚人节了吧

一群sb在讨论谁是sb中的2b,大家都争着说自已是,最后他人找到一家精神病院的院长。。。院长说:“你们每个人先交300元。”大家都交了,院长说:“你们都是。”

爆笑食人族,是吃货更是吃精

1、考试途中,教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师?”食人酋长吞着口水问道。


2、“爸爸爸爸,这只脚好酸。”
“醋放多了,凑合着吃吧”食人族酋长说道。


3、“你为什么会喜欢人渣?”
“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。


4、食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢?
族长说,走多了腿会酸你不知道吗?!


5、“如果感到幸福我就剁剁手”
“哐哐”
“如果感到幸福我就剁剁脚”
“哐哐”
——食人族做饭时爱唱的歌。


6、一位天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食,他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!”
首领不置可否。天文学家又问:“你们打算什么时候煮我?”
“下午三点,日全食一结束就开煮!”首领冷冷地答道。


7、我到非洲旅游,路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西,我好奇过去看看,我问他:你剁的是什么呀?
女的回答:刚刚抓到一个从中国逃来的贪官,现在剁碎了一会给族长包包子吃!
我又问:只有这肉馅没有别的配料吗?
女的笑了笑说:小伙子,一看你就是外行。在这不叫“肉馅”,我们都叫他“人渣”。。。


8、食人族酋长来到游乐园,看见人们在玩旋转木马,大喜:唉妈!回转寿司!
酋长来到游泳池,看到人人山人海,大喜:哟!水煮肉!
酋长来到大街上,看见一个人摔倒了,大喜:哟!铁板烧!

哈哈,说他们点啥好呢!

1、和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间。
结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺!


2、客户:给我算一下奥迪A4多少钱?月供多少钱?
销售经理:大哥,整整四年了,您从奥拓问到奥迪,从长安问到宝马,给你说好了你就不说话,过几天又来问,我已经不干这行了,我想我不适合干这个,我现在在山里放羊。不说了,山里信号不好,拜拜了。
客户:那你羊怎么卖?
经理:cnm滚......


3、去饭店应聘,老板兜头就问我:小伙子,撸过吗?
我含羞带骚:嗯!
老板:好,你已经具备了专业技能,去洗筷子吧。。。


4、哥们柜员机取钱,取一万居然吐了两万。
哥们抬头看了看监控,数了一万放包里,剩余的放在机柜上就走了!
半个月后,收到银行法务部主管的电话,说已经到法院去告他了!
哥们轻蔑道:“我今年刚通过司法考试,钱我没拿,没义务替你们保管!”
那主管沉默一会:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的。”
哥们。。。


5、打麻将时,老板娘说快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口,然后默默打出一张三筒。
老板娘:“胡!”


6、我哥帮扶联系一贫困户,常去探视。
今天,上级领导来检查,问贫困户该我哥是否常来着望,贫困户说只来过2次。
我哥急了,现场拿出手机照片回忆出了10余次。
贫困户却说:“不能这么算!其中2次你是带了东西的,这个可以算,其他时间没带东西,不能算。。。”


7、那年毕业,我们班上三对情侣一起拍了张照片。
那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片,而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要 让十年后照相人数翻一番。。。
十年后,在同学婚礼上,他们凑齐拍了一张,人数如愿以偿的翻了一番。。。
每个人都找了新对象。。。

宝宝,咱以后上街少说话好不好.

儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?”妈妈说:“坐火车呀。”儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?”

爆笑逗B,发发神经吐吐槽

1、我不是懒,我就是忙得不明显。


2、你手机屏幕那么大,一定很费流量吧???


3、发呆这事儿,做得好叫深沉;做得不好,就会睡着。


4、我都不敢请假,我怕一请假,领导发现公司有我没我都一样。。。


5、我是个想法很简单的人,只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。


6、我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片。用来提醒我里面为什么没有钱。


7、站在体重称上看到显示的数字,我想到了一个特别文学的词儿:插翅难飞。。。


8、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符:“亲爱的用户,我是你爹”


9、我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳,我是凌晨3、4点的月亮。朋友吐槽我说,就你这个身材,你应该是八月十五的月亮。。。


10、80后为何暮气沉沉?因为50后老头老太太在勒索我们的金钱,60后在抢我们的女朋友当小三,70后握着我们的饭碗准备把我们榨干。。。


11、“我抱着砖就没法抱着你,而我放下砖就没法养你,你能理解我吗?”
“不好意思,我不会把未来交给一个搬砖的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话,无奈的摇了摇头,然后把手上的金砖放进了保险柜。

把名著这么一改,就有笑果了

唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:“师父为何不高兴?”唐僧回道:“为师参不透‘禅’字,心情烦恼。”悟空:“哦,师父恼禅埃”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起,问道:“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍,念起了紧箍咒。。。
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