我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？
老公：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：怎么没有北瓜呢？
老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？

早上吃完早餐洗手，甩了下手上的水，结果溅到一女孩身上。女孩也不含糊，一个粉拳就甩了过来，而且还悠悠的说：滴水之恩定当用拳相报！我…我记得当年老师不是这样教的啊…

1、带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？”
我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。
结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”

2、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢那孩子出气呀!”

3、“哥，你是不是怕老婆啊？”
可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

4、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。
老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”
我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”
老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”
我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”
老爸%$^&$%^&

5、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”
爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”
儿子：“我是在跟你要钱。。。”

6、妈妈：瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？
女儿：哼，那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。

7、今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。
我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。

8、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”
我%#$%&#

1、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。

2、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。

3、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么！ ”

4、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。

二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。

悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

5、火焰山，唐僧口渴难耐，

赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子！ 

唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！ ”

悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？”

唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！ ”

6、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”

赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。” 

刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！ ”

昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了１我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的１

某地交通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发现一可疑女子。交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开，拔下了监控电源插头，给自己的电动车充电。

我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”

乞丐：太太，给点吃的吧。太太：隔天的饭你吃吗？乞丐：吃，来点吧。太太：那你明天再来吧。