刚上高中的时候，手机还不是很普及。看到别人拿着手机真是太好了。回到家，我让爸爸给我买手机！爸爸：“什么是手机，有什么用？”老奶奶听到这话，插嘴说：“不管是什么鸡，孩子要吃，你买给他吃，现在孩子长了，饮食也得跟上！”

吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说:老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说:爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊，吃不下你还盛那么多，败家孩子，给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我……

孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

1、我长大了要当科学家，我要发明捡不起来的肥皂。

2、男孩向女孩表白要用520，女孩向男孩表白要用521！

3、一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信！其实仔细想想，有些得不偿失！

4、以前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。大家都懂的……

日复一日！然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了！

5、今天，生理老师语重心长的对我们讲：做男人不能像U盘一样到处乱插，会中毒的。.

6、去医院看病，我紧张地对年轻帅气的实习医生说：医生，我跟女朋友上床时候总硬不起来……

医生安慰我说：别紧张，我肯定会治好你的。

于是我就很开心了：你说，那是去你家呢还是去我家？

1、A：怎样判断一个人是否真的睡着了呢？
B：亲爱的，我看一下你的手机哦。

2、听说每个中国人 平均每天摸150次手机。
我笑了：怎么可能？
明明就一次，睡前放下，睡醒拿起！

3、室友问：在哪一瞬间，你会觉得自己很穷？
二逼回复道：问了整栋宿舍楼，都没有借到细圆的诺基亚充电器！

4、跟姐妹一起吃饭。
我：“你最近皮肤怎么变得这么好？！一点黑眼圈都没有了！感觉年轻了5岁！怎么做到的啊？是用了什么特别高级的护肤品吗？”
朋友淡淡一笑：“我手机流量用光了！”

5、表弟把手机递给我，对我说：“哥，给我装个IE浏览器吧。”
我说：“好！你..你..你...看...我...我...装...装得...像..像...像吗？”

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛特好！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”母亲：“为什么？”女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”