阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了１

阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”

小玉点了点头。

阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了１

1、老公：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老婆：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”

2、老婆很生气的对我说：“你为什么偷看我的日记？”
“这。。。”我张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”
老婆声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

3、媳妇说她找不到围裙没办法做饭。
我在阳台上找到昨天洗过的围裙，递给她时。
媳妇：“你都找到围裙了，顺手把饭也做了吧！”
我。。。

4、娇妻：这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

5、老婆非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，她很无奈。
我安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”
她马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？你们男人是不是都是这样？”

6、自从家里有了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。
这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？
可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”
老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
我忙问：“那修了没有？”
老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”

7、“老公，我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。

1、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光。。。
我当时就哭了，TM坑我还能说的这么好听！！！

2、今天一妹子问我，失足反过来是什么？
我想了一会说：跌。
那妹子竟然答应了一声，就走了。

3、女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”
男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”
女：“动物园。”
男：“那啥。。。你座11路回来吧！”

4、女朋友对我说：“我是你的尾巴”
我说：“那我是壁虎”
她来一句：“你更甩不掉我了，因为你尾巴掉了，我还能再长出来。。。”

5、很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？
那女的竟然回答我：一般一次。。。
还问我的是什么颜色的？臭不臭？？？
擦，瞬间我就给跪了。。。

6、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”
我惊喜的问：“梦到我什么了？”
“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

7、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”
我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

1、能力越大，责任就越大。意思是你越能吃，你承担的减肥责任就越多。

2、想在一分钟内了解自己所有的缺点吗？只需要问问你女朋友她是不是长胖了。

3、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。

4、调查显示，现在80%的中国女孩是异地恋，因为喜欢的明星到处换地方拍戏。

5、没有人可以永远无条件的陪伴着你，要知道，下雨天的时候连影子都会缺席。

6、感觉自己活着活着，就活成了一部西游记：有着悟空般的压力，八戒似的体型，沙僧同款的秃顶，唐僧一样的唠叨和矫情。

7、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

8、大多数情况下，一场完满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！

9、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了、也不撕B了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去隐隐约约地写了一个“滚”字。

10、女人被伤之后冷静下来那一段时光最可怕，数据收集，情景回忆，逻辑复盘，漏洞脑补，一张大网织起来，又细又密，基本上刑警会什么她们会什么。

回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我啊？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑啊，大叔，你听我说：大叔！对不起，我错了！

相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶爸爸后妈一起祝再问：有房子吗？答：有。。上世纪的老房子了不过又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！威廉王子听了顿时眼泪掉下来……

1、结婚这么多年，老婆说过最让我感动的一句话是双11那天：今天就先买到这里吧。

2、老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？
老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。。。

3、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”
老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

4、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？
她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

5、媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”
老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！”
老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。

6、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！
老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”
然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

7、晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。
老婆说：我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器！

8、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”