非常开心

社会人生的幽默闲扯

1、重于泰山一动不动,轻如鸿毛满天飞舞。


2、没有英雄干不成事,英雄太多容易出事!


3、沉默是金,固然不错;但会哭的孩子有奶吃,也是事实。


4、生活就像一把药片倒进嘴里,总有那么一片卡在嗓子眼,咽不下去,苦了自己。


5、真话如同咳嗽,多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词,常常要背熟了再说。


6、养狗的男人有活力,养猫的男人有定力,养女人的男人有财力,养老婆的男人有魅力。


7、人如花:“人无百日好,花无百日红。”人又不如花:“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。”


8、青年看历史,如看明细帐;中年看历史,如看分类帐;晚年看历史,如看糊涂帐,时常发现是假帐。


9、老鼠听猫的录音,初听胆战心惊,再听神情怡然,反复听像一曲悠扬的艺术花腔,长年听是祈祷平安和吉祥。


10、说话三要素:该说时会说——水平,不该说时不说——聪明,知道何时该说何时不该说——高明。
干活三要素:该干时会干——能力,不该干时不干——明智,知道何时该干何时不该干——英明。


11、大家都知道“美味是嘴巴的食物”,
却未必知道“美是眼睛的食物”,
“宁静是耳朵的食物”,
“爱抚是皮肤的食物”,
“学习是大脑的食物”,
“行善是心灵的食物”。

终于有人向我表白了

终于有人向我表白了,可怎么好像和别人的不太一样???? 他说的是“我喜欢你,哪怕你是一坨屎,我也宁愿便秘一辈子!!” 呃?????

小美:我昨天看了场演唱会。

小美:我昨天看了场演唱会。
小王:是吗,那不错啊。是谁的演唱会啊?
小美:杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美:我在电视上看的
小王:&……¥………… 我开始崇拜你了!

生活幽默,你搞清楚了没有

1、虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后,落后就要挨打,挨打使人虚心。


2、成年人的世界里,没有什么是简单的,也没有理所当然的东西。
要吃饭,你就得劳动;
要过上优越的生活,你就得加倍努力;
要成为人上人,你就得有过人之处。


3、被人误解的时候能微微一笑,素养;
受委屈的时候能坦然一笑,大度;
吃亏的时候能开心一笑,豁达;
无奈的时候能达观一笑,境界;
危难的时候能泰然一笑,大气;
被轻蔑的时候能平静一笑,自信;
失恋的时候能轻轻一笑,洒脱;
可你天天就知道傻笑,有球啥用!!!


4、当别人绞尽脑汁避开点名的时候,你在努力地听讲。
当别人想方设法作弊的时候,你在努力地复习。
当别人走后门找工作的时候,你在努力地投简历。
当别人挖空心思赚外快的时候,你在努力地争业绩。
最终,他们会变成虚伪的有钱人。而你,将会成为一个正直勤劳的穷光蛋。


5、人生就跟打牌一样,拿到一手好牌的人,不一定能赢,拿到一手烂牌的人,也不一定会输。
人生的牌局也需要胆识,需要技巧,需要拿到烂牌也能打出好结果的精神和行动。
如果不幸拿到一手烂牌,就要充分发挥每张牌的最大作用,尽量打出最好的结果。
如果不能赢得整个人生,那么少输就是赢。
你搞清楚了没有?


6、不要做廉价的自己,不要随意去付出,不要一厢情愿地去迎合别人,圈子不同,不必强融。
将时间浪费在别人身上,倒不如做自己喜欢的事情。
不断去学习,提高个人品质、气质和魅力,这才是值得自己去努力的事情。

我妹翻我书包,挺认真看我笔记

我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:是不是看不懂?等你过几年就能接触了,妹妹似懂非懂点了点头。
然后乖巧问我:哥,你这笔记能不能借我半天?
我正疑问时,妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服。

爆笑尬事儿,都很人才呀!

1、老大教导小弟:“我们出来混,刀是吃饭的家伙,平常没事多练练。”
小弟说:“还是大哥洋气,我只会用筷子。”


2、理发店里,一位顾客剪完发,对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”
理发师很高兴,正要谢他,他却拍了拍理发师的肩膀,说:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”


3、今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!大伙都看呆了!
这时候朋友推了我一下:“喊她!她包掉了!”
我一愣,随即叫道:“哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!!”


4、去面馆吃面,有个客人质问老板:“你这面条太硬根本咬不动啊!”
老板看了看说:“就是这么韧性。”


5、在面馆吃面,汤是免费的。进来一大伯,跟服务员说:“给我来碗面汤!”
服务员把热乎乎的面汤端过去了,接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。


6、A:“你为什么长这么矮?”
B:“因为我恐高。”
A:“你长这么矮,没有感到自卑吗?”
B:“所有人看见我都抬不起头,你说我会自卑吗?。”
A。。。


7、昨晚做了个梦,一小孩叫我救救他,我问怎么救你?
他说 :这段时间有人问你借钱你不借就行了 !
第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。


8、买西瓜,只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁,一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会:大姐,我西瓜都切开了,你还拍它干啥啊?
周围人都笑了!

雷人尬事,一个赛一个搞笑。。。

1、昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时,他妈妈把我按住了说:没事,碗放那吧,等下我一起洗。。。


2、去买卖驴肉卷饼,我对老板说:“给我卷个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放。。。”
老板抬头看着我,幽幽地说:“年轻人我给你卷头驴吧?”
旁边的妹子大笑。


3、今早坐公交,我坐在靠窗的位置,后来堵车,旁边停了另一辆公交。
那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置,长得很漂亮,我多看了几眼。
然后她对着车窗玻璃呵气,最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。


4、吃货:“阿姨,你在做什么好吃的?我能尝一口吗?”
阿姨:“我在熬中药!”
吃货:“那我尝一小口。”
阿姨。。。


5、两个女的在电梯里聊天,“我和我老公昨天晚上没事,就看看首饰,本来想买个手镯,后来没有相中的,就买了一副耳环,还好,价格也不算贵,30万不到,我老公说,你要是喜欢就买了吧,我说行,还挺不错的,就是有点遗憾,现在带不了。”
另一个女人问:“为什么?”
“80级才能带,现在等级不够!”


6、女友晕车,在车上她吐个不停,几乎连胆汁都吐了出来,我只有不停的安慰她。
好不容易车到了老家,下车后看到她满脸的憔悴虚弱,我心疼的问:“现在感觉怎么样?”
她娇弱的说:“我感觉饿啦!”


7、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
4月22日晚,张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”,张某表示“不如搞点钱花”,陈某随即响应。
三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
解放路的监控探头显示,凌晨5时18分许。。。。。。






他们的早点摊儿支起来了。

男人最变态的地方

男人最变态的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,离婚也要娶她。

医生都懵了

突然想起好多年前,因为贫血一个人在马路上晕倒了,然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机给我爸打电话说你女儿在某某医院,快来。我爸说了一句骗子,滚!医生都懵了。
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