语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。小强站起来大声念：“战战克克。”老师问：“对吗？”小强斩钉截铁地说：“不对１

一个村里惟一的一头母牛死了，村民决定集资买一头母牛，给村里的公牛配对。村民们打听了母牛的价格，发现大多数地方的母牛价格都很贵，只有一个地方的母牛非常便宜。于是，他们把这头便宜的母牛买了回来，结果只要把公牛牵到母牛身边，母牛便把它踢跑。村民们觉得很奇怪，便问村长，村长详细的了解之后，说：“这没什么奇怪的，我妻子就是那里的人。。。”

老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。

客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。客户：那你羊怎么卖？经理：cnm滚。。。

本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

“别了别了，都那么老了，有什么好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢？

妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”儿子：“还有吗？”

对于女人来说，最悲惨的事儿是：花枝招展没有局，蓬头垢面遇情敌。

一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

妻子用白灰反复地粉刷房间，丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了１妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是不要钱的１丈夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了１

珍惜你的生活吧.... 1.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 2.工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。 3.我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 4.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 5.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

1、爱情是围城，总有人会出墙。

2、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。。。

3、女生失眠有三种可能：1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃的太饱。

4、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。。。

5、男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。

6、和女人相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。和男人相处，要义是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台。

7、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

8、有些app你一年都用不到一次，但你就是不卸载，因为你总觉得哪天会有用。
你胆小犹豫，所以手机越来越慢，就像感情，没有意义却又舍不得抛，只会越来越糟。

9、买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？”
女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”

10、据说，在老公遇到困难的时候，欧美女人会说：亲爱的，你已经做得很好了。
日本女人会说：XX君，请努力。
中国女人会说：你看人家谁谁，你怎么这么笨！

11、这些话让爱和恨只有一步之遥：
“你也不撒泡尿照照镜子”
“我就是一辈子不结婚也不会嫁给你”
“不要说你爱我，听了我都想吐”
“就凭你。。。也想。。。”
“你就死了这条心吧。。。”
“认识你我真是倒了八辈子的血霉。“
“嫁给你窝囊一辈子。。。”
“我真瞎了眼，当初怎么会看上你”