1、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

2、刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”
我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”

3、有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？

4、男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。

5、我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。
上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？”
我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”
“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。”
我。。。

和二货老公闹翻脸了，然后他又来哄我。
我说：滚，不知道我烦你啊？要是杀人不犯法的话你都不知道死几十万次了！
他冷笑：你觉得你能比我少几次吗？
然后我又踹他一顿！

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画埃

“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”
“真的啊?太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。

一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了１煎鸡蛋。。。。。。

1、爱一个不爱你的人，就像在南方等暖气！

2、“不是不报，时候未到。”这句话是财务发明的吧？

3、冲浪和滑雪的最大区别就在于。。。水的温度。

4、少年富则腾讯富，少女富则阿里富，少年娘则中国娘。。。

5、因为不想麻烦别人，结果被当成了独立；因为不想让人担心，结果被当成了坚强；因为不想敷衍了事，结果被当成了能干。

6、听着搜不到的歌，看着得不到的人，望着去不了的地方，想着从前的故事。——“抖音”里最无奈的四件事

7、世界上有种微妙的力量，叫作“我爸妈不同意。”此种力量可以阻碍探索、隔绝诱惑，直至左右人生！

8、有房子是美好的，想象一下两个人慢慢装修出自己想要的家也很美好。可是根本预料不到，一装起来居然有那么多东西可以吵。

9、房间总是很乱的人：
1.善于把衣服堆到椅子上，摞很高却谜之平衡
2.能将纸巾饮料零食充电器等一切必需品集中在床周围1米内，有如祭品
3.钱包里一大沓小票，比钱还厚
4.旅行归来会把箱子放在地中间，供上一周
5.厨房一排封好的垃圾袋，有如收藏品
6.一旦开始打扫，又彻底到你家人都害怕
7.五天内乱回原形

1、儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。
儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

2、今天老婆做饭炒的全是素菜，吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“我都好久好久没有吃肉了，记得上一次吃肉还是昨天的事。”

3、幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。
还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条。。。

4、外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问：“干啥？”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。”
我。。。

5、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，他：“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”
“好啊，可是爸爸怎么办啊？”
“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧！”

6、小时候，有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，你不要去告状了。”
弟弟说好，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接推下床去，弟弟哭的更厉害了。。。
老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。
现在想起来都感觉疼。。。

7、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。
女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”
突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！
一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

8、爸：在学校学过英语吗？
女儿：学过。
爸：香蕉用英语怎么说？
女儿：banana.
爸：橘子？
女儿：orange.
爸：苹果？
女儿：apple.
爸：玉米？
女儿：一个粒儿、一个粒儿的。
爸：榴莲
女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。
爸。。。

1、打电话给妈妈，她说越发觉得自己老了。
我问：“那你想不想回到几年前的感觉？”
她叹气道：“想是想，但不太可能喽!”
“那有什么难的，看我的！”
我挂断电话又拨了过去，吞吞吐吐地说，“妈，我没钱了，给我打点生活费吧。”

2、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。
闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？
我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

3、今天回家，妈妈就急着问我问我怎么和女友分手了，我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后。
她语重心长的叹口气说：“你也不是什么好东西，我要是那个女的我也不跟你。”
我。。。

4、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！ ”
儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”
老婆说了一句：“不会打人？！ ”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！ ”

5、养猫前我妈：你不能养猫，猫身上都是细菌！
养猫后我妈：你不要抱小花，你身上都是细菌！
养狗前我爸：你敢养狗我就把狗扔了！
养狗后我爸：你放假一定要回家吗？你这么晚睡会吵到二哈的！

1、我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。
今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

2、上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”

3、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”
工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

4、“以前虽然穷，但是都很开心啊。现在不一样了。”
“现在有钱了？”
“现在不但穷，还TM不开心。”

5、今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”
我说：“你孩子真孝顺。”
“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”

6、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。
我安慰他说梦都是相反的。
朋友问我：“那现实是怎样的？”
我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”

7、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！
他说，哦，好，第二天真的没来。
结果，第三天来了。。。

哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。

“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？”
“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”

　找最好的朋友借钱。　　我：兄弟借点钱给我。　　“你怎么也缺了，怎么了”　　我：哥们，我被车撞了。　　“什么车撞的，你老婆知道吗？多少钱要。。。”　　我：我被老婆的购物车撞的半身不遂。　　。。。。。。

美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。”美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢!”

问女神：你为什么宁愿用黄瓜也不接受我？女神没有回答只问了三个问题“你有黄瓜长吗？你有黄瓜粗吗？你有黄瓜安全吗？”请问段友这要怎么回答。