非常开心

幽默的男子,郁闷的妹子




1、女:“亲爱滴,你说我去整容得花多少钱?”


男:“两块。”


女:“讨厌,说正经的。”


男:“没开玩笑啊,你一块钱坐公交去,医生看后摇摇头,整不了,你花一块钱再回来。”



2、本人女,晚上去表哥家玩,要回去了,他非去送。


我:不用送了,没事的,我长得安全。


表哥:天一黑,谁还管你长得安不安全。。。



3、女神在空间发了张美美哒自拍,下面一堆人各种评论好美,我评论:你们先聊,我去趟厕所。


然后女神恶狠狠的给我发消息:你TM什么意思,去厕所吐去了是吧。



4、女:呜呜。。。我的钱包好可怜,一辈子都没有见到过多少钱。


男:你的镜子才可怜呢,一辈子都没有看到过像样的人。



5、电梯间,一对情侣。女:“抱抱。”


男:“不抱。”


女:“为啥?”


男:“不是不抱,时候未到。”


女:“滚。。。”



男友的相识

一日,几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识,是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后,没过几天,便遇到自己心仪已久的男孩,于是便上前假装不知踩了一下他的脚。见他不理,又踩了一下,结果仍是没有反映,于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句:“需要我送你去精神病院吗?”

爆笑逗B,笑段虽小,笑量可不少

1、有事勿找,没事勿扰!


2、谁敢把我看扁,我就把谁捏圆。


3、人生如戏,黄梅戏,又黄又没戏。


4、信我者得永生,不信我者永不超生。


5、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。


6、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。


7、自从有了“把妹”的说法,便再也无法直视“把兄弟”一词。


8、我喜欢把事情留在明天再做,不是因为我懒,是因为明天会更好。


9、你生了个男孩还是女孩?我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。


10、最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。


11、我这几天忙得开始掉头发,朋友安慰我说是换季,我总觉得很可能是要停产。


12、大雁往南飞,一会儿排成个“一”字,一会儿排成个“人”字。欲哭无泪,连这群傻鸟都在嘲笑我单身。


13、逗B给女友的情书:我想要成为一颗桃树,开满桃花,为你路过时而倾倒。。。我砸不死你我这辈子算白活了。。。

孩子真幽默,让你哈哈笑




1、奶奶问上幼儿园的小孙女


奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀?


孙女:中国人呀!


奶奶:你是哪个省的呀?


孙女:妈妈生的呀!


我直接喷饭了。。。



2、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班,我在打扫卫生,给她一块抹布让她去擦滑滑梯,


她一屁股从滑滑梯滑下来说:妈妈,擦干净啦。。。



3、同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。


又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。


然后问:那你会吹什么?


侄子不好意思的说:我会吹空调!



4、一客户欠款很长时间,打电话催款,他家宝宝接的电话!


宝宝:阿姨,你好!


我:宝宝你好,你爸爸妈妈在吗?


宝宝:我爸妈不在家。


我:那你看看你身后是不是有个喜羊羊。


宝宝:没有,我身后是爸爸。。。



5、看着饭桌上的侄子,嫂子语重心长地说:看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子,爱学习,成绩好,又不打游戏,人还挺有礼貌。


一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句:怎么,想让我搞基?



二货小两口,搞笑小能手

1、不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。


2、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”
我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”


3、晚上,媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖:天灵灵、地灵灵,求你下崽行不行?
我拉上窗帘:不炫富会死吗?小心隔窗有眼!我帮你把钱放到保险箱锁上!密码是多少?
媳妇一愣:锤子密码,存钱罐要啥密码?
我恍然大悟。。。


4、跟媳妇走在大街上, 她突然问我一句:老公,我胖吗?
我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!
她笑了,紧着着我说道:瘦的跟猪一样!
然后。。。就把她惹毛了,怎么道歉也没用。。。


5、老公:老婆走快一点儿。
我:哥,你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了?
老公:怎么了。
我:穿着脚疼。
然后我老公满含深意的看着我说:你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。
我。。。

宿舍关灯了,大家都躺在床上聊天

宿舍关灯了,大家都躺在床上聊天,这时有个舍友问了一句:你们说,这个世界上有没有两个蛋蛋的男人?这时大伙都沉默了,纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相!

钱是修来的

老公到家一看,一桌子丰盛的菜:老婆,今天怎么做这么丰盛的菜啊?太幸福了,花了不少钱吧!老婆:钱是修来的!老公:对,对,是我前世修来的。老婆:不是你修来的,是我修来的!老公:老婆,你这么好,当然是我前世修来的!老婆啪一拍桌子:钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的!老公:啊……

爆逗熊孩子,个个挨打猫

1、俩小孩聊天
A:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆。。。”
B:“他没骂你?”
A:“他叫我马上‘滚蛋’! ”


2、跟儿子去逛街,看到一双高跟鞋很漂亮, 我一时没忍住进去试穿了。
穿上走了两步,真心不好走。我不禁感叹道:“这么贵的鞋子,怎么不做得舒服点呢?”
服务员不屑地瞥了我一眼说:“穿得起这个牌子的人是不需要走路的!”
正当我有点尴尬的时候,儿子在旁边默默来了一句:“穿这个牌子的人都坐轮椅了么?”


3、前两天回去看望爸妈,给5岁的小侄儿带了礼物,完了逗他说怎么谢叔叔啊?
这货沉思了一会儿对我说:叔叔,要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。


4、今天接外甥放学,他很开心的喊着“舅舅、舅舅”跑出来。
看他有个女同学很水灵,我问他:“你以后娶她当老婆好不好?”
他说:“长这么老,留给你吧。”
那小女孩走过来说:“来,喊舅妈,喊啊。”


5、儿子成绩很稳定,一直在班里第一名,可是上次期中考试却考了第二名。我生气:“你学习退步了!”
儿子回答:“没有!我是故意让着原来第二名的,我们经过商量,他考第一比较划算!”
我更听不懂了:“什么叫划算呢?”
儿子:“我考第一,你只奖励我100元,他考第一他爸爸奖励他1000元,他答应分我一半!”

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